user10338724

Это вершина безответственности и недальновидности. Человек отправил в Елисейский дворец какие-то бессмысленные, коряво написанные угрозы, которые не несут в себе ни силы, ни смысла.

Какую цель он ставил перед собой? Если хотел выразить протест – получилось крайне жалко.
Если пытался продемонстрировать свою позицию – сделал это в худшем виде.

Вместо того чтобы донести осмысленный, сильный посыл, он лишь подтвердил стереотипы западной пропаганды: что русский человек груб, неграмотен и не способен внятно выразить свою точку зрения. В результате этот поступок не только не принёс никакой пользы, но и мог стать оружием в руках тех, кто стремится очернить нашу страну.

Открою всем секрет: простые люди, в большинстве своём, будь то немцы, французы, англичане или американцы, не хотят войн, высоких цен и непосильных налогов. Они не желают никому зла, даже русским.

Представьте, в своей повседневной жизни они задумываются о русских примерно настолько же, насколько русским интересны племена зулусов.Не позорьтесь и не позорьте нашу страну!

Для подобных вещей у нас в стране есть профессионалы, которые разберутся без вас, что и кому написать. А если потребуется, найдутся и те, кто может напугать.

В первую очередь нужно обратить внимание на своё ментальное здоровье. Чаще прислушиваться к себе...

Если при просмотре объявлений тебе вдруг захотелось заплакать или начать бухать – это уже тревожный звоночек. Возможно, ты ещё не готов к этой авантюре, а твой организм отчаянно пытается донести до тебя, что есть более приятные способы угробить деньги и нервы.

Но раз уж ты всё-таки настроился купить кусок железа, который скоро станет частью твоей души (и долговой ямы), вот список того, что может спасти тебя от полной жопы:

1. Кузов – хоронить или ещё поездит?

Ржавчина – это не просто косметический дефект, а признак того, что машина уже одной ногой в могиле. Если дно напоминает дуршлаг, а пороги исчезают при лёгком нажатии пальцем – поздравляю, ты купил прах, а не авто.

Шпаклёвка и краска. Вроде выглядит красиво? Отлично, теперь возьми магнит или толщиномер и узнай, насколько сильно тебя пытаются наеть. Если дверь на ощупь как гипсовая статуэтка, лучше сразу уйти.

2. Двигатель – жив ли он, или это уже зомби?

Если при запуске из-под капота раздаётся кашель, стуки и запах горелого масла – готовься искать новый мотор.

Дым валит, как из труб ЧАЭС? Белый – тосол, синий – масло, чёрный – горючее. Если все три сразу – туши его нахрен и беги.

Работает ровно? Или трясётся, как наркоман на ломке? Слушай, смотри, нюхай – этот агрегат станет твоей головной болью.

3. Коробка – выбирай: ехать или страдать

Автомат. Если переключается с ударами, как пьяный батя, лучше даже не трогать. Ремонт – это не просто дорого, а очень дорого.

Механика. Проверь сцепление. Если буксует, гудит или вообще отказалось включать передачи – поздравляю, ты только что купил односкоростной велосипед.

4. Подвеска – готов ли ты к езде в аду?

Если при езде по ровной дороге тебе кажется, что ты в эпицентре землетрясения – подвески нет.

Стойки текут? Значит, твой первый ремонт уже в пути.

Скрипы и удары? Ну, возможно, оно ещё доедет до СТО, если повезёт.

5. Электрика – мигает, но не работает

Фары горят? Уже успех.

Поворотники не включают дворники? Отлично. Если включают – готовься к веселым сюрпризам.

Если вся приборка светится, как новогодняя ёлка – можешь сразу её выбросить и ехать на ощупь.

Вывод

Если после всего этого ты всё ещё хочешь купить эту рухлядь – у меня плохие новости. Либо ты неисправимый романтик, либо просто ненавидишь деньги. В любом случае, удачи тебе, брат, она понадобится точно.