Нашел гос номер М936ХН. Город Уфа, на перекрестке улиц Энтузиастов и Лесотехникума. Хотел отдать сотруднику ДПС, но он начал отнекиваться и добавил "да кому он нужен, новый получат". Прошу откликнуться владельца. Верну без вознаграждения.
Когда был детсадовского возраста, мне захотелось сделать папе подарок. Я взял из дома тканевый мешок и пошёл собирать лезвия для его бритвы, которые валялись под окнами многоэтажек. За пару часов обошёл несколько домов и набрал огроооомную кучу почти новеньких лезвий. Прибегаю радостный домой и показываю маме найденное сокровище. Естественно она всё выбросила и обьяснила что так делать нельзя.
По моему папа всё ещё не в курсе какой подарок он упустил))).
Вот такая труба торчит у нас возле летнего домика. Всё детство мы с братьями туда ссали. Иногда даже вчетвером окружали её и соревновались, у кого струйка не каснется бортиков, а попадёт сразу в темноту загадочной трубы.
Когда уже в более сознательном возрасте мы помогали спускать картофель в погреб, то с удивлением обнаружили конец той самой трубы. Как раз над картошкой, которую мы сами и ели.
Когда ещё жил у родителей, ко мне пришёл лучший друг и попросил чего нибудь перекусить по быстрому. Я решил заморочится и удивить его своим искусством сервировки. Два вида колбаски, сыр, помидорка с огурчиком. Всё красиво нарезал и фигурно разложил по плоским тарелкам. Эх, думаю, прям как в ресторане. Спешу пригласить гостя к столу, а он уже стоит в коридоре и обувается. На все мои возражения отвечает, что я слишком долгий и ему некогда. А так как у него украинские корни, мой юношеский мозг не выдал ничего лучшего чем: - "даже в вашей долбанной хохляндии это считается за оскорбление!".
Слово не воробей. Теперь я рассист. Особенно стыдно мне было при его маме. Уж очень смачно у него получалось меня цитировать.
P.S. Только через лет 10 он признался, что сильно захотел в туалет, а сходить у меня он постеснялся.
В детстве с друзьями любили играть с дымовушками во дворе. Лучше всего дымила жёсткая пластиковая оплётка от руля грузовиков или другой крупной техники. Правда, чтобы её достать нужно было рыскать на свалках или помойках. Но это стоило того. Достаточно небольшого кусочка, который нужно было просто потушить после возгорания. Сразу же начиналась неведомая для нас реакция с шипением и жутко-едким дымом. После очередной находки, кому-то из нашей компашки пришла в голову блестящая идея. А что если мы зайдём впятером в лифт, нажмём на 9-й этаж, а перед этим подожжём дымовушку. Помню, что примерно до четвёртого этажа было ещё весело. Все стояли прикрыв рты своими футболками. Но через пару секунд едкий дым заполнил всё пространство. Кто-то начал орать, чтоб открыли дверь. Мы толкались и кашляли. Казалось что лифт специально замедлился. Вдохнуть вообще не возможно. А дымовушка продолжала шипеть под ногами. Когда дверь открылась, мы просто вывались с из лифта. Долго откашливались и приходили в себя. А ведь я в панике пытался нащупать кнопку стоп, чтобы потом нажать этаж поближе. Повезло, что не нажал, ну или что просто не застряли там случайно... навсегда...
Помню когда был мелким, попал на поминки. Перед тем как все гости ещё не собрались, мне налили суп и усадили за стол. В комнате находились бабульки лет 70-80, которые впятером скучковались возле дивана. Говорят между собой на татарском. Обсуждают всякую чушь. И тут одна из них восклицает, а вы помните такого-то дедушку с верхней улицы? У него х..й до колена. И начинают мило хихикать все вместе, обсуждая подробности. Потом резко затихают и поворачивают головы в мою сторону. А я с наивным лицом продолжаю работать ложкой, делая вид что ничего не понимаю.
Вот бы это слышали те девчонки, которых такие бабульки обзывают по всякому, сидя на лавочках.
В студенческие годы всегда носил в бумажнике по два презерватива. Непременно только одного производителя, чтоб иметь возможность без палева пополнять запасы. И как то моя девушка, между делом, спрашивает, давал ли я их кому то? Сразу начинаю мысленно проводить инвентаризацию бумажника. Вспомнив, что всё впорядке, отвечаю что нет.
Тогда почему ты носишь с собой новые!!!???
До этого момента, я понятия не имел,что на них есть серийные номера. В любом случае я поплыл.
В эпоху кнопочный телефонов, когда я работал в ресторане, приходит смс с незнакомого номера: "Привет. Видела тебя на твоей работе. Ты мне очень понравился. Давай встретимся."
Показываю это смс своей девушке. Спрашивает, что я буду делать. Сказал, что ничего. Через два дня приходит ещё одно смс с того же номера: "Приходила к тебе на работу ещё раз. А чё ты такой страшный и зубы у тебя кривые."
Так как зубы у меня действительно не идеал, то это очень сильно задело. Но всё равно не стал грубить в ответ. Написал: "прости если чем то тебя обидел".
Пожаловался своей девушке, но смс не удалил, сохранил на симке. Прошло 2 года. Мы ней поженились. Как то у меня сел телефон и срочно понадобилось позвонить со своего номера. Жена предложила вставить мою симку в её телефон. Позвонил и решил ещё смс написать. Жду ответа. Приходит смс. Открываю принятые. Что-то, дёрнуло меня пролистать смс-ки в конец списка. И там я натыкаюсь на те самые смс про кривые зубы, на которых стояло имя Лена-бухгалтерия...
