putihn

Проживал одно лето на съемной квартире с одним мужичком, делили оплату пополам. В одну ночь, через открытое окно к нам пожаловал войско комаров. Я просыпаюсь от того, что слышу несильные хлопки и негромкую ругань. Соображаю что сосед гоняется за комарами, я как настоящий дружелюбный сосед готовый прийти на помощь продолжал делать вид что сплю.

Хлопки по стенам заканчиваются, теперь скрипят полы. Злой голос соседа:

- Ну, вылезай, я же слышу как ты жужишь.

Так ходил минуты три. Успокоившись он укладывается обратно спать.

Перед тем как заснуть слышу:

- Я тебя запомнил комар эбанный!

Как-то работал в одной компании промышляющей продажей офисной техники и мебели. У грузчиков в подсобке пять месяцев назад поставили компьютер. Системный блок был собран из самых разных запчастей пришедших в компании, видеокарта с дефетками, жёсткий диск отремонтированный но никак не находивший себе хозяина среди клиентов и так далее.

Момент ради которого поставили компьютер грузчикам. Теперь они на работу не опаздывают, а приходят даже раньше чем надо, и если попросят задержаться чуть подольше, без вопросов.  Даже работают с некоторым энтузиазмом теперь.

Клиент:

- И с чего вы решили что в этом документе мне нужен вертикальный столбец в документе?

Я:

- Хорошо, а какой вам нужен столбец?

Клиент:

- Горизонтальный.

Со слов друга.

Когда был мелкий я докопался до мамки с вопросом как рождаются котята. Мать на тот момент любила на все вопросы отвечать "отстань" и другими аналогичными ответами. Вообще с детства я убил себе в голову что котята вылупляются из яиц. Но вот в пятом классе, на уроке биологии учитель задела вопрос о рождении котят. Как назло пришлось отвечать мне. Я неуверенно изрек свою теорию.

В этот момент в классе воцарился самый настоящий ад. Одноклассники не стесняясь учителя ржали, она не очень умело давила улыбку. Но мне наконец объяснили как рождаются котята. К сожалению при этом ко мне на два года прилепилась очень обидная кличка "тупой". А обидно было даже не из-за кликухи, а из-за того, что мне родительница все время отвечала отстань, я не знаю, я занята. А интернета увы не было.

Давно ищу один фильм, посмотрел ещё в детсадовском возрасте. Не помню как называется.

Помню только сценку .

Деревня. Два мужика в дрободан пъяые идут за водой к колодцу. О чем-то долго разговаривают, попутно толи выyдили из колодца огромную бутылку самогона, или набирали воду в ведра и пили дальше. Допились до того, что с неба к ним спускаются инопланетяне. Они знакомятся и пьют дальше. А дальше не помню.

Он толи французский то ли русский.

Помогите пожалуйста.

Клиент:

- Вот. На днях с этой дамочкой познакомился, хочу так сказать чтобы ты привёл в порядок наши фото.

Я:

- Нет проблем. Сделаю.

Начинаю разглядывать фотки

Клиент:

- Это мы были в Египте на отдыхе.

- Как отдохнули? - интересуюсь я.

- Шикарно. С такой женщиной по другому никак. А ты со своей подругой путешествуешь куда-нибудь?

- У меня нет девушки второй год уже.

Клиент вдруг поспешно отбирает фотоаппарат:

- Знаешь, я передумал.

- Что смущает?

- Ну вот как ты сможешь сделать красивыми фотки женщины если сам не был с женщиной два года?

Клиент:

- И все же меня не покидает ощущение того, что сайт взломан. При открытие страницы сайт жутко зависает и мне все время досаждает всплывающее окно.

Я:

- Очень странно. А что за окошко? Что в нем написано?

Клиент:

- Internet explorer не отвечает