nanya2000
1914
рейтинг
3 подписчика
1 подписка
37 постов
3 в горячем
Награды:
50 оттенков черного.
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Оxpенительно черный, если прилично".
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Оxpенительно черный, если прилично".
Еще 2 от меня)
посрубали все деревья
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
аиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б*Я! Не расплатимся!"
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
аиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б*Я! Не расплатимся!"
Буду выкладывать через день по 2 истории)
1)великая сила рекламы!
Вот ОНА, - великая сила рекламы!
Приятель (обладатель новенькой Volvo C30) увидел рекламу своего автомобиля, где "лицом" компании Вольво в России и в особенности модели C30 является Дима Билан. Что-то типа C30 - это мой выбор!...
Теперь приятель продаёт свою машину...
2)А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут.
Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке.
Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку,
отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался -
дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...
Вот ОНА, - великая сила рекламы!
Приятель (обладатель новенькой Volvo C30) увидел рекламу своего автомобиля, где "лицом" компании Вольво в России и в особенности модели C30 является Дима Билан. Что-то типа C30 - это мой выбор!...
Теперь приятель продаёт свою машину...
2)А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут.
Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке.
Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку,
отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался -
дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...



