moidomvolya

moidomvolya

на Пикабу
поставил 14708 плюсов и 1257 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
85К рейтинг 48 подписчиков 2616 комментариев 151 пост 34 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
6

Эй там,на верху

Здрасте вам там Наверху. Вы, конечно, можете продолжать делать вид, что Вас никого дома нет и мы тут сами по себе зародились из гамна и палок.

Шоу у вас отличное вышло, спасибо за все. Бесплатно и весело до седых волос.

Предлагаем вам малюсенькие нововведения:

- во-первых, сделайте так, чтобы можно было выйти на минутку покурить из жизни. Знаете, у детей есть такая игра, говоришь:"Туки-туки, я в домике!" и никто тебя не имеет права трогать.

Вот во взрослой жизни так надо.

Начинается какая-то херня в жизни, делаешь ладошки домиком над головой и все. Пять минут перерыв.

- во-вторых, предлагаю денек в шкуре другого человека. К примеру, на 24 часа я какой-нить голливудский секс-символ. Ем устриц, пью орандж-джюс, купаюсь голая в бассейне с папарацами. Ровно в полночь карета превращается в дыньку и я снова в Череповце, убираю кошачий лоток с криками:"Зааа штооо".

- в-третьих, почему нельзя подергать за язык и хопа кушать уже не хочется? А почему тогда с другими частями тела работает?

- в-четвёртых, было бы неплохо менять цвет глаз. А то у меня только два цвета: серые и красные по утрам.

- в-пятых, не могли бы вы отмотать на тот момент, когда в Ухане один мужик бегает с сачком за летучими мышами и дать ему леща? Очень надо.

А в целом шоу у вас неплохое, просто постарайтесь не трясти планету и ничего не трогайте, ладно? Просто ни-че-го не трогайте. Мы тут сами справимся.

А шоу мы и сами можем.

97

Цветы

Седина в бороду, бес в ребро. Ситуация банальна, но быть начеку надо быть всегда.

Итак, был я на некоем корпоративном мероприятии. По работе. Жена конечно вкурсе. Длилось оно два дня и одну ночь.

И так получилось, что у одной из женщин на этом празднике случился и второй - а именно днюха. Конечно мы его тоже отметили. Подарок там, букет, мать его, цветов. Женщина была проездом и уезжала машиной вместе с мужем за 1500км. И, тысяча чертей, понимая что цветы не доедут до ее дома отдала его мне. Чтоб я жене передал. Причем стояли мы у их и моей машины. Я автоматом закинул букет к себе в багажник.

Будучи относительно порядочным семьянином по приезду домой вручил сдуру букет жене.

Ну вы понимаете, что когда супружеская чета прожила почти 20 лет, то цветы дарятся ровно 3 раза в год: день рождения, годовщина свадьбы и 8 сука марта.

Дальше, думаю ясно.

Букет был воспринят как извинение за измену. Эль классико. Сопли. Слезы. Чемодан.... как ты мог! .... Посмотри мне в глаза.

Так что, мужики, либо дарите цветы чаще трех раз в год, либо вообще букеты в руки не берите, от греха подальше. Ни один нормальный человек не поймет, что у бабы в голове. И хрен ты ее остановишь, когда она рот открыла.

Зы. Хорошо что телефон именницы был, вернее мужа ее. Так что конфликт был быстро улажен.

Мужики, берегите себя!

5337

Наше детство

Берёшь клей ПВА, намазываешь тонким слоем на ладошку, ждёшь чуть-чуть (или дуешь, чтобы быстрее), а потом аккуратно подковыриваешь пальчиком и снимаешь тонкую плёночку. А она похожа как будто на кожу — с прожилочками, со всеми трещинками… Непередаваемое удовольствие! (даже трудно сейчас объяснить и вспомнить, что же в этом было такого особенного?.. ерунда ведь, в сущности…) Рассматриваешь плёночку сперва, а потом, конечно, выбрасываешь, предварительно скатав в тугой шарик. И по новой!..

Зуб когда молочный качается, его специально языком раскачиваешь всё больше и больше… пока уже можно подцепить острый краешек, отходящий от десны. Язык всё время туда лезет. И страшно немножко, а всё равно лезет. А взрослым не говоришь – вдруг начнут сразу смотреть, трогать… или, не дай бог, помочь захотят! Нет уж.

А в ванной вот, вообще, интересно. Лежишь себе так, ладошку под водой поставишь вертикально – и пальцы сразу короткие делаются. А потом горизонтально повернёшь – и ладошка такая сразу узенькая, и пальцы такие длинные.

А потом на пальцах ещё подушечки начинают морщиться от горячей воды ( это если долго в ванной болтаться). И смотришь сразу – а на ногах? И на ногах. Интересно!

А пузырьки от шампуня плавают по поверхности, и никак не получается так снизу ткнуть аккуратно, чтобы их не лопнуть. Сто раз пробуешь, а не получается.

А потом тебя заворачивают в большое махровое полотенце и несут в кровать, и одевают там пижаму, и укрывают одеялом по самую шею. А тебе тепло уже и так… и кожа распаренная, словно густая, что ли… и постель такая чистая-чистая, что как будто даже хрустящая. И ты лежишь весь в сладкой истоме, рассматриваешь узор ковра.

63

Про кота

Кот спал с женой. Он упирался в неё спиной и отталкивал меня всеми четырьмя лапами. А утром смотрел нагло и насмешливо. Я ругался, но ничего не мог с этим поделать. Любимец, видите ли. Лапочка и солнышко. Жена смеялась, а вот мне не было смешно.

Этой вот самой “лапочке” жарилась рыбка, потом из неё вынимались косточки, а хрустящая вкусная шкурка складывалась маленькой аккуратной горкой рядом с тёплыми, ещё дымящимися сочными кусочками на его тарелочку.

Кот смотрел на меня изобразив кривую ухмылку, что видимо означало:

Ты неудачник, а настоящий любимец и хозяин тут я.

Мне доставались от рыбки те кусочки, которые не шли паршивцу. Короче говоря, издевался он надо мной как мог. И я ему мстил соответственно, то отпихну тихонько от тарелки с рыбкой, то скину с дивана. Война, короче.

Иногда в мои тапки и ботинки подкладывались мины замедленного действия. А жена смеялась и говорила:

-А нечего его обижать. И гладила своё солнышко. Серый кот смотрел на меня снисходительно и свысока. Я вздыхал. Что поделаешь? Жена у меня была одна и тут говорить было не о чем. Так что приходилось терпеть. Но в это утро…

В это утро собираясь на работу я услышал из прихожей отчаянный крик жены. Бросившись туда я увидел такую сцену. Шесть килограмм торчащей во все стороны шерсти, когтей и жуткого настроения бросались на жену, как бык на красную тряпку.

Увидев меня зверюга прыгнул мне на грудь и так толкнул, что я вылетев из прихожей упал на пол. Вскочив я схватил стул и выставив его, как щит, схватил жену за руку и потянул в спальню. Кот, прыгнув, ударился об одну из ножек и отчаянно вскрикнул. Так громко крикнул.

Но это не остановило его. Он продолжал атаковать нас, пока дверь в спальню не закрылась за нами. Мы стояли и прислушивались к шипению за ней. Потом стали замазывать спиртом и йодом из аптечки свои многочисленные царапины. Стоя в спальне жена звонила на работу и объясняла, что наш кот взбесился и исцарапал нас и что придётся теперь ехать вместо работы в больницу. После неё позвонил я и всё слово в слово точно повторил своему начальнику. И тут…

Тут земля вздрогнула и вздохнув качнула дом. В кухне треснули и вылетели стекла, а в ванной треснуло наружное стекло. Я уронил телефон на пол. Наступила оглушительная тишина. Забыв про кота, мы вылетели из спальни и бросившись в кухню выглянули на улицу.

Перед домом зияла огромная яма. Вокруг валялись куски машины. Это был маленький грузовичок соседа, работавший на газе и загруженный несколькими баллонами. Видимо, он и взорвался. На стоянке валялись разбросанные и перевёрнутые машины. Они беспомощно крутили колёсами, как перевернувшиеся черепахи, а вдалеке раздавался рёв сирен полиции и скорой помощи.

Оглушенные в полном изумлении мы с женой повернулись разом к коту.

Он сидел в уголочке, прижав к груди сломанную переднюю правую лапку и тихонько плакал.

Жена вскрикнула и бросившись к нему подхватила на руки и прижала к груди. Я выхватил из кармана ключи от машины, и мы бросились вниз минуя лифт и перескакивая со ступеньки на ступеньку. Все семь этажей мы мчались не произнося ни слова.

Пусть простят меня пострадавшие при взрыве, но у нас был свой раненный.

Машина наша к счастью стояла за домом. Так что, прыгнув в неё мы помчались к знакомому ветеринару. У меня на душе скребли кошки. Скребли под музыку Микаэла Таривердиева “Двое в кафе”, как назло доносившуюся из радио.

Через час выйдя от врача жена несла своё сокровище, а он. Он показывал всем вокруг сидевшим со своими питомцами забинтованную лапу. И узнав что случилось, посетители врача вскочили со своих мест и стали гладить нашего кота.

Вернувшись домой, жена стала готовить коту его любимую рыбку. И пожарив её, как он любит, вытащила косточки и сложила аккуратной горкой вкусную хрустящую корочку. Мне положила остатки.

Кот, хромая на трёх лапах подошел к своей тарелке и морщась от боли посмотрел на меня. Он хотел изобразить презрительную мину. Но получилась гримаса боли.

Я был очень занят, я спешил. А когда закончил, то подошел к его тарелке и опустил в неё свою часть рыбки, очищенную от косточек.

Кот с немым изумлением уставился на меня. Он поджал правую переднюю лапу к груди и тихонько мяукнул вопросительно.

Я поднял его на руки и поднеся к лицу сказал:

-Может, я и неудачник. Но раз у меня есть такая жена и такой кот, то я самый счастливый неудачник на свете. И поцеловал его в морду.

Кот тихонько мурлыкнул и толкнул своей большой головой меня в щеку. Я поставил его на пол и он морщась от боли стал есть свою рыбку, а мы с женой обнявшись смотрели на него и улыбались.

С тех пор кот спит только со мной. Он заглядывает мне в лицо и я молю Бога только об одном.

Чтобы он дал, как можно больше лет мне видеть его и жену рядом со мной.

И больше ничего не надо.

Честное слово.

Потому что, это и есть самое настоящее счастье.

© Олег Бондаренко

Показать полностью
36

Снова в школу

Про  первое сентября.

24 августа. Жена говорит я должен вступить в группу в ватсапе - ребенок в школу идёт.

Я так с детства в грязь не вступал.

Пытаюсь игнорировать все их сообщения. А они приходят часто

Мелкого спрашиваю: тебе правда надо в школу?

он мнётся и говорит - что если отмажешь, то нет…

мама дала по заду ребёнку, а я отделался внушением.

Читаю сообщения в мобильнике:

- а давайте шарики запустим на 1 сентября! я буду принимать деньги!

- давайте запустим предыдущего оратора в космос.

- Виктор, Вы не конструктивны.

- ситуация такова - дети стоят у школы, родители в МАСКАХ у ограждения.

- А может мы не пойдём тогда?

- мама Славы, что Вы такое говорите? Праздник у детей.

- давайте запустим маму Кати в космос!

- Виктор, я Вас заблокирую.

- Что жалко по 1000 на детей? шарики красивые и полетят высоко.

- давайте запустим маму Кати в космос.

- Вы достали. Отец Серёжи. Скажите сколько надо сдать на отправку Кати в космос и отстаньте!

- Я ваш классный руководитель. Спокойнее!!!

- Катю в космос!

- сдам 100 рублей

- поддерживаю!

- На всё - даю 200

- Ну ладно, собираю деньги на отправку мамы Кати в космос

- Так что - покупаю шарики?!

Отличная работа, все прочитано!