maska33

На волне мощной пропаганды и в предверии отпуска решила и я привиться от модной болячки. После изучения вопросов ограничений для людей без сертификата и уточнения необходимости делать прививку переболевшим, выяснилось, что делать прививку все же прийдется.
Ну вот я такая нарядная и социально ответственная пришла в пункт вакцинации. Место действия ТЦ ОКЕАНИЯ. Очередь стоит на весь этаж. Милые работницы данного пункта ходят регулярно по очереди и предлагают собравшимся прийти как-нибудь в другой раз, так как скорость вакцинации 15 человек в час, а нас тут под 50 человек. Через час выяснилось что и Спутник на всех тоже не хватит. Вот спрашивается какого черта? Если уж вводите ограничения, агитируете массово прививку делать, так создайте хотя бы условия для приема населения. Ну не должны люди после работы стоять в очередях по 4 часа ради прививки, чтоб иметь возможность на работу ходить.

Прошли новогодние праздники, модная болезнь успешно излечена и настало время осуществить давнюю мечту, сделать новую грудь.
Да простят меня мужчины за подобные пост, но вы можете это просто не читать.
Мысль сделать такую операцию меня посещала давно. Двое детей оставили свой след на фигуре. Я изучила много отзывов, есть близкие знакомые, которые проходили через эту операцию, консультации врачей... я была уверена что абсолютно готова ко всем последствиям оперативного вмешательства.
Но обо всем по порядку.
День икс. Замечательный институт Пластической Хирургии. Быстро оформили, разрисовали, и в операционную. Отличный наркоз, очнулась в палате. Боли нет, но есть скованность движений, спасибо волшебным уколам. Ночь была тяжелой, спать на спине не удобно, появились первые ощущения в груди.
Но утром снятия дренажей и выписка.
Врач предупредил, что в связи с моими анатомическими особенностями во время операции мне иссекли много мышечной ткани и будет больно. Но я человек терпеливый к боли и не придала особо этому значения. Наивная.
Первый день дома принёс сюрпризы в виде отёков. Отекло все. Живот как у глубоко беременной, ноги как у слона. Боль ещё поддавалась таблеткам. Как ни странно спина болела больше чем грудь. Первая ночь Дома была похоже на фильм ужасов. От таблеток клонит в сон, сидеть, лежать невозможно, затекает спина, болят ребра и ощущение прилива в груди. Встать самостоятельно невозможно.
Следующие 2 суток вообще не поддаются описанию, просто БОЛЬ. Бесконечная боль от любого движения. Таблетки заменены на уколы. Мысли были да на хрена все это надо было. План выйти на 5 день после операции на работу провален. Врач утешал, просил потерпеть, менял схему препаратов.
Но удивительное случается. На 5 сутки резко стало легче. Я поняла что могу обойтись без обезболивающих. Можно даже относительно удобно полулежать. Боль стала похожа на мышечную после тренировки. Завтра планирую выйти на работу.
Что касается результата, его пока сложно оценить. Грудь отечная, в компрессионном белье, вся заклеенная пластырями. На знакомство с новыми формами поеду только в четверг к хирургу. Но верю что все будет отлично.
Пока страдала дома после операции меня посетила мысль о том, как часто мы женщины завидуем дамам из телевизора. Завидуем их фигурам, идеальной внешности, коже. Оправдываете порой свою лень тем, что у этих женщин есть деньги на пластику, время на зал и личный повар для диеты. Но как то не приходит в голову сколько страданий стоит за этой красивой картинкой. Любая операция, позволяющая женщине в 50 выглядишь на 30, это не только деньги, но и терпение, истязание себя. Я стала восхищаться этим женщинам. И далеко не каждая даже при наличии средств на такое может решиться.
Милые дамы, те кто задумываются об операции на груди, вас очень много, подумайте ещё раз. Результат вас будет радовать долгие годы (если все пройдёт без осложнений), боль когда нибудь забудется. Но это тяжелая процедура. Огромный стресс для организма, длительный период реабилитации.
И идти на это надо осознано.

Очень обидно и поделиться не с кем.
Была у меня мечта сделать себе новую красивую грудь. Много лет собиралась, в итоге решилась. Детей отправила к родственникам в другой город на новогодние каникулы, взяла отпуск, записалась на операцию.
В итоге сдала все анализы, прошла обследование. В воскресенье стала чихать. Расстроилась немного, операция уже в четверг назначена, но решила подлечусь, ничего страшного. Посадила детей в самолёт. В понедельник надо было сдать мазок на ковид, пройти кт грудной клетки, получить заключаете терапевта на допуск к операции. Утром понимаю что сопли не прошли, температуры нет. Терапевт изучив заключение кт спрашивал о недавно перенесённой пневмонии. Что есть поражение левого легкого, признаки перенесённой пневмонии.Но я не болела в последний год. Удивилась конечно, но заключение что годна дали. К вечеру разболелась голова сильно, сопли рекой, температуры нет. А с утра звонок из лаборатории...тест на ковид положительный. Что делать не знаю. Операция явно отменяется. Билеты на самолёт в отпуск к детям взяты на 30 число. Они безвозвратные. Сижу одна дома. Состояние не очень. Отдышка при перемещении даже по квартире. А что делать не знаю. Анализ сдан, сказали передадут информацию в Роспотребнадзор. Но мне ни кто больше не звонил. Самой вызывать врача или ждать когда кто то мне позвонит? По опыту коллег знаю, что на дом вызывать бесполезно, идти в больницу, думаю не осилю в таком состоянии. Сижу дома и плачу. От обиды и таких весёлых перспектив на Новый год.

Первый пост, не судите строго. Ночь, не могу уснуть, и хочется выговориться. Мне сегодня жизнь преподала бесценный урок. В очередной раз я убедилась, что никому нельзя доверять и надеяться только на себя.
Мы дружили 13 лет. Он старше меня прилично. Состоятельный и реализованный. Я была юной девчонкой. Мы много прошли в жизни друг друга. Его проблемы на работе, развод, очередная семья. Моя карьера, мой развод. Всегда считала его эталоном порядочности. Примером что дружба между мужчиной и женщиной возможна. Карантин наступил весной. Звонит и предлагает переехать в Москву. На работу к себе устроить. Ведь не известно что будет дальше, я трудилась в коммерции. Долго думала. Работа моя меня устраивала, но перспективы были не понятные в связи с эпидемией. Переезд с двумя детьми в никуда страшно. Но он обещал поддержку и работу. Все бросила, приехала. Вместо обещанной работы получила три ставки. Молча приняла как данность. Завал работы, ужас от того что не справлюсь и подведу, не считая всех прелестей переезда в другой город одной с детьми. За 4 месяца работы зарплату видела 1 раз. Молчала. Друзья же. Вся в долгах. А сегодня... сегодня меня вызвал и обьявил, что мне надо уволиться. Вот так просто. Уволиться прям завтра. Без объяснения причин. Сказать что я в шоке, ничего не сказать. И в качестве подачки... я договорился со знакомым и тебя возьмут на работу. Я ж обещал не бросить и позаботиться. А работа просто унизительная для моего стажа и опыта, и зарплата в разы меньше, на которую мне просто не прожить с детьми в Москве. Не считая что я столько месяцев уже и так жила на заначки и в долг без зарплаты. Но самое обидное не это. Столько я от него слышала слов «я все для тебя сделаю, не предам, не волнуйся». И даже сегодня. А по факту меня без объяснения причин просто выкинули на улицу как котёнка. И я реально не знаю что произошло. То ли я с чем то не справилась, хотя в своей квалификации я уверена да и жалоб от него и коллег не было. То ли ещё какие то личные причины. Но не суть, меня не удостоили даже объяснением. Только заверением, не бери в голову, все будет хорошо. Вот сижу я на съемной квартире, дети спят, и думаю как жить дальше. В ужасе от происходящего. Я понимаю что не вернусь на его работу, хоть он и ждёт меня завтра. Реально оцениваю что перед Новым годом найти новую работу сложно. Возвращаться в родной город тоже как то унизительно. Раздавлена и унижена. Да и просто страшно. Обидно от непониманания ситуации, обидно от предательства. Обидно что когда я была ему нужна, я делала для него все. Любая прихоть, любая помощь. Хоть днём, хоть ночью. Никогда ничего не просила. Никогда не пользовалась его положением, деньгами, связями. Сам позвал, сказал что нужна ему здесь. Даже денег за это не получила. И в итоге вот такой финал.
Не знаю зачем это пишу, и не знаю что делать дальше. Но настанет утро и я справлюсь с эмоциями и начну жизнь заново. Но вот только больше никому верить не буду.