Решила на Пикабу размещать свои статьи-размышления. Прошу не судить слишком строго =)
В детстве некоторые дети (и мальчики и девочки) принимают как данность то, что для того, чтобы любили, нужно эту любовь заслужить, чтобы стать ценным, нужно вложиться...
Часто при этом эти дети (а впоследствии взрослые) не понимают собственной ценности и они не знают сами себя. Для доказательства своей ценности они ожидают или требуют постоянного подтверждения этому: в словах, в действиях... Для чего? Чтобы чувствовать себя любимым, принимаемым, не за что-то, а просто так, за то, что я есть. О чем это? Здесь речь о безусловной любви, родительской любви. Именно детей родители любят (должны любить) просто так, хорошие родители... Как часто эти девочки и мальчики чувствовали, что родители их любят просто так? Не в моменты, когда они ведут себя хорошо, приносят хорошие оценки, выполняют домашние дела и т.д. Когда? Всегда ли вы чувствовали это в детстве? А чувствовали ли вы это в детстве вообще?
А теперь ты взрослый и ты строишь отношения. Что ты хочешь в них найти? Чтобы тебя любили, ценили, понимали, принимали, тебя такого как есть, с плюсами и минусами. Часто в отношениях ищут безусловную любовь, ту самую, которой не было в детстве от родителей. Если в отношениях ищут безусловной любви, то стоит остановиться и подумать нужно ли сейчас начинать строить эти отношения? Партнёр - это не родитель. Не задача партнёра давать эту безусловную любовь.
Когда ищут партнёра в каком то деле, бизнесе, то что ожидают от него? (да, конечно, любовь и жизнь - это не бизнес, но есть и схожие в этом принципы) Понимания - да, общих целей и интересов - да, понимания, что вы рядом с ним движетесь к чему-то лучшему - да, что вам рядом с ним хорошо - да, если возникают проблемы, то вы вместе проживаете это и решаете проблемы - да, вы можете открыто говорить о том, что вас беспокоит, и не боитесь при этом быть не понятым - да, да и да...
Некоторые говорят о том, что раньше всё было иначе, что у родителей было иначе, что мир стал жесток и супер материален, а как же чистая любовь? Но ответ часто был прост - у людей того времени зачастую не было выбора, да и общество диктовало совсем другие условия. Все ли в детстве тогда получали безусловную любовь? Удобен ли ты был обществу, если выбирал себя? Осуждали ли тебя, если ты выбирал возможность стать счастливее, выходя из отношений с тем, с кем тебе было плохо? Все мы знаем ответ на эти вопросы, но не все готовы признать, что мир поменялся и что нам нужно меняться тоже...
Где же найти любовь? Не безусловную (родительскую) - её недостаток мы можем проработать зачастую только с психологом, разобрав чувства с отцом и матерью. А взрослую партнёрскую, которая выстраивается на других принципах?
В одном видео я услышала очень хорошую мысль - мы влюбляемся не в человека, а в свои ощущения, находясь рядом с ним. Я с этим согласна.
А с чем согласна ещё? В мужском и женском начале и функциях в рамках отношений (да распнут меня за это феминистки и сторонники мужского движения). Важный вопрос, который должен задать себе каждый - что для меня хорошего делает мой партнёр? И тут хорошее для каждого своё. Если ответ - он просто находится рядом и мне важно, чтобы кто-то был рядом, то вам прямая дорога к прорабатыванию недополученной любви от родителей.
Проработанный самодостаточный человек не стремится закрыть другим человеком пустоту внутри себя. Можно сказать здесь, что тогда ему никто не нужен, тогда проще быть одному. Но тут вы будете не совсем правы. И, чаще всего, те, кто говорит о том, что не хочет отношений, на самом деле очень сильно их хотят, но им страшно снова разочароваться или испытать боль. Человек это социальное существо и ему нужны другие люди. И если вы говорите "проще быть одному", то подумайте - из какого ощущения внутри вы это говорите? Из обиды? Из разочарования в результатах многократных попыток? Из страха? Вы хотите построить отношения, чтобы что было? Чтобы что и как вы чувствовали себя внутри? И многие при ответах на эти вопросы снова вернутся к вопросу недолюбленности в детстве...
Простите, что снова вас погружаю вас в эту тему, но я считаю, что один из путей "выздоровления" - понимание в каждый момент своей жизни "Что я чувствую?", "Что я хочу?". Как минимум, начните себя несколько раз в день спрашивать об этом. В начале это будет трудно или посчитаете это глупостью бессмысленной, но через некоторое время вы увидите положительные результаты этих действий. Точно-точно.
Но вернёмся к женскому и мужскому. А точнее вернёмся к инстинктам, которые лежат в основе человека. В первобытном обществе мужчины привлекали внимание и ухаживали за женщинами, защищали своих женщин, охотились и добывали мамонта, а женщины поддерживали свою привлекательность и здоровье, создавали уют в пещере, заботились об отдыхе своих мужчин после охоты, рожали и воспитывали потомство. Времена меняются, социальные роли тоже. Сейчас вполне комфортно могут жить семьи, в которых мужчина любит и создаёт домашний уют, а женщина руководит, побеждает, а дома получает поддержку и спокойствие от своего партнёра. Тут, возможно, главное совпасть детскими "травмами" и "нормами" построения отношений, если партнёры не проработали их. Неизменным останется одно - в длительных партнёрских отношениях мужчины и женщины лидер, как правило, один, и, чаще всего, для счастливых отношений функция лидера и добытчика должны совмещаться, чтобы сохранялась ценность каждого из партнёров друг для друга.
В ситуации, когда женщина лидер в паре, а зарабатывает мужчина, то часто, может не сразу, но со временем, она начинает обесценивать мужчину, считать его слабым и испытывать раздражение по этому поводу. Но всё индивидуально. Вполне счастливо живут пары, где женщина зарабатывает больше мужчины, так как они дают друг другу нужную им ценность. И лишь этим двоим принимать решение о том в каком процентном соотношении им комфортно "вкладывать" и что именно с каждой стороны в построении этих отношений. Но важно помнить то, что нужно изначально об этом договариваться на берегу и не ждать, что другой о чём-то догадается, поменяется или его поменяют.
Вот он - человек со своими особенностями и взглядами на мир, такой как есть. Вы или принимаете его таким или нет. Не считайте, что тот изменится (хотя и это может произойти естественным образом). Не изображайте из себя кого-то другого, чтобы понравиться, так как потом вы поймете, что наступил тот момент и можно не носить "маску", и обязательно встретите недоумение партнёра, которому вы понравились первоначально в "маске". Сколько раз вы слышали историю о том, что после свадьбы человек изменился? А тот просто расслабился и перестал притворяться не собой =)
Но это не всегда означает, что нужно говорить абсолютно сразу всё. Оставьте эту правду на приятный процесс узнавания друг друга. К примеру, адекватная женщина знает, что, если мужчина идет с ней на свидание, то она уже сексуально привлекательна ему, и он хотел бы с ней секса. Но стоит ли ему вслух ей говорить об этом на встрече? Не думаю...
И, если вы находитесь ещё в поиске здоровых отношений, то постарайтесь не воспринимать отказы как негативную оценку себя, ведь это, в первую очередь, говорит, что отказавший вам человек именно вам не подходит. И зачем хотеть отношений с тем человеком, которому вы не приятны или "не зашли"? Поблагодарите этот опыт за дополнительное понимание того, что вы хотите для себя сами и что вы достойны хорошего. И постарайтесь не смотреть на новые знакомства через призму прошлого опыта. Прошлый опыт опять же дал вам информацию о своих желаниях, а не о всех мужчинах/женщинах.
И да, вновь и вновь находиться на пути новых знакомств порой страшно и непонятно. От неудач может падать самооценка и порой обидные слова ранят, но это лишь сигнал о том, чтобы снова лучше продолжить знакомиться с собой. Порой некоторые люди живут в несчастливых отношениях, в которых их держит привычка, страх перед новым, страх перед неудачами, страх негативной оценки, страх остаться одному. Но только вы можете понять какого вы хотите счастья для себя, это только ваш выбор. И даже если кажется, что выбора нет, то знайте, что вы его так или иначе уже делаете. Всё зависит только от вас самих: от ваших мыслей, понимание ценности себя и ваших желаний счастья для себя...
P.S. Возможно в этой статье было больше вопросов, чем ответов, но мне хотелось, чтобы вы задали эти вопросы себе и ответ на них будет только вашим. А мне хотелось поделиться своим взглядом с вами и другим углом зрения. Не с целью с вами поспорить и в чём-то переубедить, но с целью помочь вам осознать - а что чувствуете вы? Что хотите именно вы?
