llollwlloll

в магазине молодой подтянутый красивый мужчина, проходя мимо, назвал меня симпатичной
а я даже была ненакрашена, одета так себе.
как будто кусты роз в груди выросли. так приятно.
спала полдня, потому что хотела бросить курить. от одной мысли клонит в сон дичайше.
посмотрела "созданный в бездне", первый фильм, второй и одну вышедшую серию, расстроилась, что это тоже недоснятое аниме. смотрю второй сезон "реинкарнации безработного", особо зацепила фраза, сказанная отцу главного героя: "у тебя могут быть к нему претензии, но только до тех пор, пока он жив". такая злость проснулась дикая на саму себя, что я ничего не делаю..! надо срочно пройти медосмотр к школе для мелкой и вылечить обоим зубы. встать на учёт по безработице лично, раз удаленно мне отказывают. и сразу новый страх, а как мелкую водить, мне ж весь первый класс надо водить её! боже. мысли нехорошие лезут. на собеседованиях не хватает уверенности в себе.
у меня же была близкая подруга, мы часто виделись, а потом разъехались по районам. она меня выручала, давала взаймы, делала подарки на день рождения. а я надеялась что она меня спасёт, когда я переживала развод. и с тех пор что-то переменилось внутри. я как будто расист какой-то. мерещится, что если я начну работать как многие по 10-12 часов, что во мне что-то потухнет окончательно. хотя и так уже как лежалая рыба себя ощущаю. а этот шаблонный маяк в мыслях "ты встретишь его, того самого, и жизнь не будет прежней, станешь его принцессой" - уже достал. живу в иллюзиях что я такая потрясающая. пойти учиться.. кем. программистам много платят спустя много лет и опыта. мне колупаться нравится и рисовать. делаю всё хреново. вышки нет. опыта не особо. значит, и сообразительность не на высоте. значит мне светит что-то простое и тяжёлое. что если старший её водить будет в школу, а какие тут варианты. нет, конечно моей маме не настрать на меня, просто у неё своя жизнь. она желает мне лучшего, подальше от себя. у меня все вокруг виноваты, не любили меня(!) пора бы прекратить себя жалеть. а не могу. я милашка очаровашка. мне надо смотреть мультики и вкусно кушать, и чтоб обнимали. а у меня лапки. хожу с ногтями только на одной руке, как дура. и они мне даже не нравятся. каеф. Луна сегодня зато была здоровенская.

кота срисовала с чего-то рисунка в инете, давно хочу такую татуху (на жопе!)(нет)
акулу несколько лет назад перерисовывала, в восторге от неё
но от кота больше восторгов, он для меня шикарен и бесподобен

сегодня проснулась в шесть вечера. ногти ощущаются как синяки, печатать с такими ногтями совсем неудобно, т9 просто спасает. малой потерял карточку, заблокировали её. мама хотела забрать их в деревню и не забрала. через день встретятся с папой. схавали почти всю нутеллу мою( успела сделать себе бутер) сегодня вроде без паники. что-то я снова совсем расслабилась, всё в кучу в голове, никакой напрочь структуризации.
пофантазировала о том, что могла бы придумать себе работу (смешно, но у меня появилась идея и это радует). вот есть те, кто работает вахтой в полях, работают посменно, то в ночь то в день, где-то ловит один оператор, где-то другой, а я могла бы быть тем человеком, который мог бы организовать роутеры например с симками, чтобы в свободное время там люди могли сидеть в сети и все бы скинулись
господи, шо за бред. пару часов поотлыниваю и поищу чего-нибудь снова. ладно. я не тупая. я ленивая.

чувствую себя днищем, всё время есть вероятность скатиться ещё ниже. поэтому для себя буду каждый (каждый?) день писать по посту. что сделала, свои переживания и возможно, результаты.
с детства чувствую себя затюканной чепушнёй и хочу это исправить. я стройная и симпатичная, мне ещё нет тридцати. да, у меня есть мелкие, но они уже не такие и мелкие. хорошо бы бросить курить. но не сейчас. на завтра вроде нашла к кому записаться совсем бесплатно на ногти, интересно, понравятся ли они мне, я ведь не буду выбирать дизайн. и сказали пять часов будут делать.
я немножко умею готовить, много лет не работала, да, в целом, никогда я и не работала.. занималась синхронным плаванием, окончила 11 классов, музыкальную школу. думать не умею, умею только рефлексировать. в заметках всё это пропадет, а тут всегда найду. мечтаю жить в своём доме, делать масло, сыр, сметану, иметь сад, кур, овец и корову. вот бы ещё раз выйти замуж, сдать на права и ещё пару детей родить. и курить непременно бросить. иметь большую собаку. и ходить с ней на речку!
а сейчас нужно найти такую работу, чтоб я могла младшую в первый класс водить и забирать. а ну не реветь! не так уж часто я и реву. но в целом мечта стать тиктокершей это смешная мечта. как и стать актрисой или моделью (начиталась что все модели эскортницы) да и просто не представляю, как с ростом в 170 можно стать моделью, мне уже не 20.
значит, сначала навести порядок в голове: уже пару недель хожу на собеседования, не каждый день, откликаюсь на вакансии, выгляжу как щенок, мерзко самой. зато как приятно мыть посуду под моргена или инстасамку и представлять себя богатой и классной.
попробовала себя в роли дворника. потрясающе. по 4 часа на заправке. совсем копейки, каждый день нужно, ни больничных, ни отчислений в пенсию. так я пособий и дальше никаких не получу. ну, руки в ноги, не умру я от жары, попью горячего чаю и снова посмотрю вакансии. пока голова не начнет снова играть с мигренью. давай, дорогая, ты сможешь, ты справишься, верь в себя родная.
да, я чувствую себя очень одиноко. да, я ругаю себя последними словами и трясусь как осиновый лист. но это временно. я стану трудолюбивой, у меня появятся друзья, у меня со временем появятся увлечения помимо мультиков, сериалов и аниме. и мне будет с кем дружить, и я обязательно буду счастлива и спокойна, уверена в себе и прекрасна. короткие волосы отрастут, я буду чувствовать себя нужной и любимой. просто буду начинать с крохотных шагов. я не наркоманка, не алкашка и не псих. есть ручки, есть ножки, значит к счастью смогу доползти.