kuzyun
4834
рейтинг
0 подписчиков
0 подписок
20 постов
5 в горячем
Награды:
Небольшое наблюдение, или почему греки мало работают
С сайта субтитров для сериалов
Ржу как м#дак
Лучше синица в руке, чем рука в синице
Из "Черновика" Лукьяненко
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Страх и ненависть в универе
У нас было 2 учебника по матану, 4462 задачи из Демидовича, конспекты и целое множество решенных контрольных всех тем и сложностей, а также тетрадь с домашкой, списки определений и вопросов, чужая тетрадь с лекциями и билеты. Не то чтобы это был необходимый запас для экзамена. Но если начал готовиться к матану, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасения - это чужие лекции. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем студент, готовившийся не по своим лекциям. Я знал, что рано или поздно мы перейдём и на эту дрянь...
Небольшая подборка математико-физических анекдотов. Если кто-то знает другие подобные анекдоты, пишите в комменты)
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - е в степени x.
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
— Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего,
он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он
писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию.
Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и
совсем никого не останется!"