kogri19

Вот честно. Не первый пост на Пикабу, но первый от того, что люто, просто люто бомбит.
Пятнадцать лет являюсь абонентом компании "Билайн"... Никаких претензий, все в порядке, даже более чем, но сегодня невероятно бомбануло...
Пятнадцать лет назад я купил симкарту. Это было в те времена, когда можно было просто назват рэндомные ФИО и данные паспорта (что я и сделал). Затем, пропользовавшись этой симкартой я благополучно отдал ее маме.

Сегодня не могу до нее дозвониться, автоответчик сообщает, что телефон заблокирован по ЛИЧНОМУ обращению абонента в офис(!). Звоню в билайн, объясняю ситуацию, просят назвать паспортные данные для разблокировки. С горем пополам вспоминаю серию (как я это сделал спустя 15 лет ума не приложу), а вот номер не помню. Естественно разблокировать телефон мне не могут... Становится интересно: как так получилось, что номер вообще заблокирован? Оказывается для того, чтобы заблокировать номер телефона нужно просто подойти в салон сотовой связи и назвать:

1) Номер телефона

2) На кого он зареган

И ВСЕ!!!

Без паспортных данных и прочей шелухи. Действительно, зачем оно надо???

А вот для разблокировки требуются и паспортные данные и чуть ли не родословная до десятого колена.

НО, ВНИМАНИЕ ВОПРОС: КАК??? КАК МОЖНО БЫЛО ЗАБЛОКИРОВАТЬ ТЕЛЕФОН, ДАННЫЕ ОТ КОТОРОГО ЗНАЮ ТОЛЬКО Я (потому что сам выдумал их 15 лет тому назад) ??? даже мама не знает на кого он зарегистрирован (оно ей просто не надо)

Вариантов два:

1) Либо система (сотрудник) крупно лаганула

2) Либо у меня поехала кукуха, и, зайдя в офис билайна, я заблокировал этот номер, о чем благополучно забыл)))

Второй вариант исключаем (ну работал я сегодня целый день)))
И... все) Все, что я хотел сказать. Просто бомбануло...
Дело сейчас даже не в том, что номер хрен разблочишь.

Просто ЛЮБОЙ, КТО ЗНАЕТ ВАШ НОМЕР ТЕЛЕФОНА И КАК ВАС ЗОВУТ МОЖЕТ ПРИЙТИ В ОФИС БИЛАЙН И ЗАБЛОКИРОВАТЬ ВАС НАХРЕН)))

Вот как-то так)

Вы все знаете этого парня. Ну как же не знать то, красавец ведь.

Но это несколько не тот Локи... Хотя его характер Марвелы передали ну прямо очень хорошо, но вот с внешностью ошиблись: слащавый какой-то получился, как-будто бы делали специально для девочек первого курса Института благородных девиц.

Но это несколько не тот Локи... Хотя его характер Марвелы передали ну прямо очень хорошо, но вот с внешностью ошиблись: слащавый какой-то получился, как-будто бы делали специально для девочек первого курса Института благородных девиц.

Настоящий Локи эпохи хардовых скандинавов выглядит несколько по-другому.Ну не так конечно. Надо взять более аутентичную картинку.

Рыжий под цвет огня, которому он покровительствует. Бог хитрости и обмана. Вопреки расхожим домыслам, Локи не только строил козни всем вокруг, но и вполне реально помогал Асам - основным богам древней Скандинавии. Так, благодаря ему, Асы получили восьминогого коня Слейпнира - лучшего из скакунов во всем мире.

Эта история берет начало почти что в самом начале (извините за тавтологию) скандинавской мифологии.

Ну не так конечно.

Вот именно в те времена, когда каждый из скандинавов выглядел как минимум так, а максимум и показывать то страшно, асы (верховные боги) решили построить стену для защиты Мидгарда (это их город типа) от внешних набегов великанов. Узнав об этом, к ним пришел неизвестный мастер и предложил свои услуги в обмен на Фрейю - богиню любви и войны, красивейшую из асов.

Асы согласились, но с условием, что Фрейю мастер получит только если успеет все сделать за одну зиму. Мастер пожал плечами и согласился, однако, понимая, что в одиночку построить стену за одну зиму очень сложно он попросил разрешения использовать своего коня - Свадильфари. Асы обратились за советом к Локи, заверившего, что Фрейю отдавать не придется с конем будет работать мастер или без коня. И.... да, Локи просчитался. Коняга таскал валуны в три раза больше хозяина и в три раза быстрее доставлял их на место. Стена грозилась построиться не то что за зиму, а за месяц, если не раньше.

Голова Локи висела на волоске. Асы поставили ему условие: если тот в кратчайшие сроки не найдет выход из положения, то может навсегда прощаться с окружающим миром: цветочками там, бабочками, а заодно и женщинами, вином и прочими удовольствиями. И Локи этот выход нашел: он (барабанная дробь)

Нет не такая. БАРАБАННАЯ ДРОБЬ.

Так то лучше. Локи стал КОБЫЛОЙ. Не, ну а что, все логично: для того, чтобы отвлечь коня нужна кобыла.

Естественно, мужское начало у Свальдифари перевесило строительное и, бросив стройку, он побежал в лес за ней/ним, за Локи короче побежал. Ну а потом.... работа замедлилась, мастер не успевал вовремя, а потом и вообще выяснилось, что он - великан, а таких и убить, не заплатив, не жалко. В общем, асы пригласили Тора, который убил мастера-великана. А в этот момент.... Локи родил.

Нет, не такое милое существо. Он родил Слейпнира: коня, лучше которого нет в целом свете.

Вот такие вот мифы Скандинавии... Ну а что вы хотите: страна суровая, да и легенды ей под стать)

Мой канал в дзене

zen.yandex.ru/id/5b205b636fae3500a98687ec

(вдруг, что-то интересное найдете))

На меня кто-то подписался (!). Не знаю, чем уж так зацепил предыдущий пост, но постараюсь, для своего единственного подписчика.

Про молот Тора - Мьёльнир (специально ради него ищу "ё" на клавиатуре), мы уже говорили. Настало время рассказать про другие "аксессуары" бога грома.

Мьёльнир - это потрясающее, сногсшибательное, фееричное оружие, с помощью которого можно спокойно устроить свой собственный Рагнарек в отдельно взятом мирке, но без перчаток и пояса он, как айфон без фирменной зарядки. Работать будет, но вполсилы и нехотя.

Вначале про перчатки.

Нет, эти конечно тоже ничего, но у Тора были свои волшебные рукавицы.

Присмотритесь повнимательнее, и вы их обязательно увидите. Именно благодаря силе рукавиц, молот всегда поражает цель, и, мало того, после этого возвращается в руки хозяина.

По легенде, благодаря волшебным рукавицам молот раскаляется докрасна. А сделаны они из чистого железа (вот тут марвелы просчитались, даже обычных перчаток на руки Тору не надели).

В дополнении к перчаткам идет пояс (картинки не нашел, так что сами представьте "поясок"). Он увеличивает силу носителя вдвое и носит имя Мегингъёрд (язык сломаешь, пока выговоришь).

Ну и конечно, не может наш герой просто так расхаживать пешком по земле, нужно и по небу иногда полетать, да не просто так а в колеснице.

Ничего странного не замечаете? Вглядитесь повнимательнее. Еще внимательнее. Да она запряжена козлами! И не просто козлами, а самыми что ни на есть козлами скандинавами. О них сейчас и пойдет наш рассказ...

Тангниостр и Тангриснир. Именно так зовут наших героев. Два козла не просто тянули колесницу Тора за собой, но и давали ему постоянное пропитание. Угадайте, как? Именно. Каждую ночь они жертвовали собой только ради того, чтобы Тор наелся (есть сомнения, но, наверное, именно поэтому они такие свирепые и вечно недовольные).

Убив козлов, Тор ел их мясо, а кости оставлял нетронутыми. Это было необходимо для того, чтобы воскресить козлов на следующее утро. Вот такая жизнь... Не поспать... Не отдохнуть... Только тяни хозяина, да корми его...

Больше интересного на моем канале в дзене

zen.yandex.ru/id/5b205b636fae3500a98687ec

Это мой первый пост на Пикабу, так что не судите строго (а хотя, если хотите - судите, я не против)))
Итак, поехали. Это история про молот одного из самых грозных (в прямом и переносном смысле) парней из суровых скандинавских мифов. Вот, кстати и он сам

Хотя нет... это просто Крис Хемсворт вжился в образ. Вот он.

Ну... по-крайней мере так его представляли художники из Марвел.

Ладно, ладно. Вот

Это тот самый Тор, сын великого Одина, наводивший страх на великанов и прочее и прочее...

Именно этот мускулистый парень давал жару, рассекая на своей колеснице (о ней, если вы захотите, будет отдельный разговор) по небу, держа в руках свое неизменное орудие раздачи звиздюлин окружающим.

Мьёльнир  - именно так назывался знаменитый молот великого Тора. Вот так он выглядел.

На русский язык его название можно перевести как "сокрушитель". И недаром, ведь именно благодаря этому молоту Тор совершил большинство своих деяний. Однако, думать, что Мьёльнир - это обычный кусок камня, плотно сидящий на деревянной ручке не стоит.

Он (а этом именно он, а не она и уж точно не оно) - такой же герой древних скандинавскийх сказаний, как и сам Тор, его отец Один, его сводный брат Локи ("какой там сводный брат", -скажут знатоки мифологии) .

История его "рождения" интересна не менее, чем история его боевых подвигов. Своим появлением на свет молот обязан Локи. Именно этот плут, поспорив с карликами Броком и Синдри (на свою голову, кстати, спорил - в прямом смысле слова) об их оружейном мастерстве, дал толчок к созданию мифического оружия.

Однако, Локи просчитался. Гномы с энтузиазмом взялись за производство молота. Всячески мешая гномам, для того, чтобы выиграть спор, Локи добился лишь того, что рукоятка молота осталась очень короткой. Это досадное недоразумение, однако, не сильно помешало использовать молот по назначению.

Спор Локи проиграл, но головы не лишился. Ему всего лишь зашили рот.

А молот был признан едва ли не лучшим творением гномов.

Да, кстати, сейчас маленькие копии молота - востребованное украшение.

Есть даже молот-бородочес (да, да, есть и такое, наверное приятно расчесывать бороду оружием грома и молнии). Вот, собственно, и он.

П.С. Баянометр показывал Хемсворта и каких-то девушек (уж не знаю почему)

Больше интересного (на самом деле не так много, как хотелось бы, но будет больше) на моем канале в дзене

zen.yandex.ru/id/5b205b636fae3500a98687ec