ivsnnakkukan

Вот я когда видео то делал новое, на ютубе мне попалась картинка интересная, пикап мастер или чо ли как-то там. Там паренёк молодой рассказывает как баб клеит, да чо да. Мы у себя на мясокомбинате с мужиками смотрели, больно хохотали. Этот мастер на стенку бумажку приклеил, схемы, графики давай рисовать, прочую лабуду там. Рассказывает чето про психологию херню какую-то. Сам смазливый весь, слощавый ототюжен, Рожа бледная.Кого ты склеишь, лапоть, если только другого гомосека ,такого ж., чучело, на хрен. Наш бугор на комбинате лучше умеет баб клеить, да рассказывать про них. Мы по телику с мужиками то смотрим пусть говорят то, и другие передачи про Москву вашу, дык плюнули бы в экран, если б дворники были б на нём. Чё за мужики, хрен проссышь, Волосатый весь, в помаде, глаза обведеные,(бу). Учат как жить надо. Сам карбюратора не нюхал, пельмени не лепил даж, наверное.

Вот я вам про Лёньку щас расскажу, с нашей деревни.Ловелас. Ромео сеновальный. С детства умом то одорённым не был дык. Ходил улыбался всё время, надо не надо. Школу как закончил хер его знает. Пушкина от штанген циркуля не отличал дык. Дед у него , бабки говорят, такой же был дэбильный. Вот Лёнька в него умом то и пошёл. Случай вспомнил из ряда на хер выползающий.

Бухой дед приходил, бывало, все по углам прятались, кошки в подпол лезли, собаки на деревне не лаяли, даж комары как будь- то кусать переставали, суровый был как терминатор. Дед охотник заядлый был и ружьё у него соответствующее двухствольное было, огромное , можно было фантом американский сбить, если повезет, конечно. Вот Лёнька то это ружьё и раздобыл, пока дед самогонку в бане гнал с дядь Васей, по банкам пострелять, нашел банку с самогоном трехлитровую, самогон вылил, а банку повесил на забор то, и пальнул по ней, ползабора вынесло на хер. В деревне кипиш пошёл, все ж в это время в огороде были, копались там. Все как у Леньки ружьё увидели, по подпольям и заныкались, дед бухой выбежал, Лёнька ,когда драпал по дороге то, пыли как от урагану было.Лёньку догнал, штакетником по спине отхойдохал, под жопу напинал ему своими кирзачами за то ,что самогонку то вылил. Крику, конечно, было, вся деревня слышала. А дед матерный загиб такой мог загнуть, что куры нестись переставали, пчелы из ульев за медом не вылетали.

А Лёнька сам вырос рыжий, сутулый, худющий как кабыздох, зенки узкие, Уральская переходность ,ну вотяк. по научному. У деда самогонки сольёт себе в бидон, выжрет его за баней, наденет свою свитру с оленями и на дискотеку в клуб, на тракторе, девкам про звезды рассказывать.Больно уж он любил это дело то,самогон. Трактор, конечно, его отдельной истории заслуживает, сполер он к ему из шифера прикрутил, тонировал наглухо. Не МТЗ, а БМВ ,на хрен.

Девки за километра 3 его трактор услышав, все из клуба и вбегают, визжат, кричат, как буд –то Губин к ним приехали. И вот приезжает он в клуб то, девки то его обниматься сами лезут к ему. Больно уж девки его любили. Хрен знает почему. Квазимода-квазимодай. Попляшет он с ними и в конце дискотеки, посадить девок в трактор и уезжал в сторону поля. Че он с ими со всеми один там делал, хер его знает. Женихи из клуба выбегают, а ни девок ,и не Лёньки то и нет уже. Вот они стояли зубами то и скрипели. А бывало, что и не успевал он девок по трактору то рассадить, вот тогда он по рыжей морде то и получал от местных. Пару раз ребра ломали ему, зубы выбивали бывало, Но Лёнька просто так не сдавался и снова нагружал трахтор.

Ему и погоняло дали отбойник потом. Утром Лёнька по деревне на тракторе домой возвращается, а в ковше лифчики, да труселя лежат бабские то, как трофеи, Мы с мужиками сидим на скамейке у варот, курим, Че мол, Лёнька, показал девкам ,как самолёты в воздухе дозаправляются? Улыбается, поскуда. А когда морда разбита, дык не улыбается. Характер, конечно, у него самого был мерзопакостный. Да и мужики Лёньку отбойника недолюбливали. Старики даж коз в сарай заводили, когда Лёнька свитру свою модную одевал, мало ли чо. Да и были случаи, когда Лёнька в чужие дома к чужим женам хаживал, За что по рыжей морде и получал, как не убили хер его знает. Бессмертный чтоли как Дункан Маклауд. Бывает сидишь дома, выпить не с кем, оп, Лёнька по улице поперся куда-то, позовёшь его, мол, «Лёнька, айда водку пить, бушь, не?», А он «Буду, чё, давай неливай,». А сама никогда не нальёт, сука. Я с работы дойти не могу, иной раз лежу в канаве, Лёнка мимо пройдёт, даж курить не предложит.

И вот, случилась такая хрень, Прислали к нам в колхоз нового председателя…с женой. Всё он тут устроился, всех собрал, всем пропиздонов дал. Три дня народ не пьёт, мужик серьёзный попался, вся морда в очках у его. Бумаги там у него, сёси-боси. Машина крутая- нива трёхдверка. В хате от колхоза поселился. Ну всё хорошо. На работу мимо его дома ходим, он то вперед уезжал, а тут с мужиками идем с лопатами ,да вилами мимо его хаты, смотрим Лёнька у его дома трётся чето, подходим, с бабой его разговаривает про чето, та стоит улыбается. Ну всё, чо, лёнька тут на ворота точно поссыт, посетит, пометит, то есть. Раз проходим, второй, Лёнька всё тут тусуется. Понятно че, дело молодое. Потом как-то на летучке в завхозе председатель то, говорит нам : «Я, говорит на пару дней в город по делам». У Лёньки аж в глазу чето вспыхуло как в фотоаппарате. «Кто, говорит, тарелки спутниковые настраивать умеет? Надо подсобить, а то не кажет». Лёнька пакли сразу вверх. Я ,говорит, мастер, всё сделаю. Ну, договорились. Хотя ,если честно сказать, Лёнька тарелку то эту только по телевизору видел черно-белому. У самого то на чердаке антенна из пивных банок ,да вешалки. Полосы только ловит. Ну, короче, сам председатель то аккупантам двери открыл, впустил трояна. Он ж не знал, за что Лёньку отбойником то прозвали.

8)Вся деревня тогда семечками запаслась, наверное, чтоб посмотреть, чем эта история кончится. Мы с мужиками в цеху ставки делали. Баба то у председателя не простуха деревенская. А фифа та ещё, просто так шлакбаум не подымет. Гонору с херову тучу, да моется ,поди, раза два в неделю.

Ну, короче, председатель по газам до городу, Лёнька матимачехи сразу букет нарвал и к Люде..Людмиле Венимаминовне, бабу звали председателя так. Ну на второй день обратно вечером он уже до дому не возвращался. Забыл Лёнька, что председатель о всего паре дней командировки говорил .

Ну утром то он и вернулся,председатель то, машину заглушил и в дом, там Лёнька в трусах спит, председатель сразу понял, что телевизор лучше казать не будет. Лёнька проснулся и в двери, председатель за ним. Но разве угонишься, колена об пуза трут , да и Лёнька в заборе каждую дырку знал, да и не только в заборе. На следующий день, да какой там, вечером уже вся деревня знала, что случилось.

В понедельник на планерку шли даже те, кто в этом колхозе не работает, чтоб посмотреть на сцену после титров.

Лёнька перед сменой выдул ковш самогона и шёл впереди. Вот не хватало только музыки из Титаника. Председатель красный весь , злой как черт про удои, да навоз рассказывает,не знает ж ,что вся деревня то вкурсе грехоподения. Они ж в городе то в своём привыкли, что друг дружко соседей по подъезду не знают, здесь то совсем другая атмосфера у нас. Надо, говорит, следить за здоровьем птицы и другой различной скотины, на Лёньку посмотрел. Лёнька в угол спрятался.

После этого случая Наряды Лёньке только в конюшню давали, да коровник. Вся его работа стала непосредственно с говном связана. Потом у Лёньки и зарплаты меньше стало, и настроения. Совсем одрях Лёнька, думали, сдохнет, наверное. Даж в клуб на трахтуре не ездил потом. Бухал в одну каску у ся дома то. Хату председателя через всю деревню обходил.

И вот спим мы как-то с Оксанкой то, вдруг среди ночи гром среди ясного неба, рёв, скрип, грохот, я вскачил и бегом к окну, Оксанка под одеяло. Чё ,думаю, за херня, то, апокалипсис чтоль тама, люди выбежали на улицу, орут чето матом не понятное, собаки лают, кипиш. Чё такое. Смотрю с конца улицы здоровенный комбайн выезжает, плуг то опущен, грохот, по заборам едет, по тротуарам, щепки летят, солома, другое какое-то говно, паника. А в кабине Лёнька бухой с горла самогонку хлещет. .Ну всё, думаем, жить то нам не долго всем осталось,я детишек в подпол спрятал, Оксанка там уже,сама ,видать, впервее всех залезла туда. Лёнька по улице проехал, колонки ,да сартиры по сшибал, на второй круг зашел, шум, гам, старухи к иконам побежали. И тут видим, мусорской бобик выезжает с мигалками, матюгальником, за ними председатель на ниве своей, Комбайн в сторону пруда газанул через поле, они за ним. Пруд то километра 2 на 3 там.

Чё получилось то. Вот он нажрался труляляйки то, колпак накренился у его от этого дела сильно, хрен знает как он ночью то пробрался на территорию заготзерна то, в комбайн, завел его и давай на нём по деревне рассекать, пока в пруд не заехал и не утопил его там на хрен. Представляю, как карпы то в нём охренели среди ночи то.

Ну , короче, посадили Лёньку на четыре года. Председатель сроку то добавить хотел, но чет там не получилось, короче, но всеравно отомстил Лёньке то. Хотя…Баба то его родила ведь потом. Мальчика рыжего, вылитый Лёнька. Так ,что хер его знает, кто кому отомстил..

А вы говорите, пикап. У нас пока руку бабе не заломишь, она те нежными чувствами не пропитается ведь. Вот те вся элементарная психология отношений. Да и рожа то у меня уж щас не та, особенно не бритый, когда с чекушкой. Слов красивых не знаю про звезды там разные. Мы ж в институтах не кончали. Да и окцен-то то у меня не французский совсем.

Ладно…чето я запизделся…пойду домой…Оксанка чето трубку а то не берёт..

Здравствуйте . Сейчас много говорят о том, что всё плохое, что когда –то мы кому-то сделали, обязательно воротится к нам тем же. Да только всё это вата, я считаю. Вот позавчера какой то таксист олень на рено мегане чуть меня не переехал. В центре на остановке когда стоял, а там лужа большая возле неё, вот он ровно по этой луже и проехал ,и меня всего опорашил с ног до головы. В ПАЗик, автобус то, пускать потом не хотели даже, думали бич ,наверное. всю дорогу стоя ехал, чуть чекушку о поручень не разбил. И что думаете, накажет его за это судьба? Да нихера. Хотя если он извозчик, то его судьба и так наказала, я считаю. Вот решил я сегодня с вами на эту тему пофиломсфс…волиловцов..короче, порассуждать.

Живёт у нас в деревне мужик, Лёшка беспилотник зовут, плотником работает в РАЙПО, которому вообще никто не даёт,поэтому так и прозвали, и бабу то он видел только,наверное, в году 97ом в газете спид инфо .Вот ему и погоняло то и дали поэтому-беспилотник. Лёшка плотник беспилотник, бабы смеются то над ним. ну правильно ,чаво. Вот, знаешь, бывают вот такие мужики противные, Прям мерзопакостные. Ходит в своём ватнике, грязночий, вонючий. В избе разрешают даж ему в обуви ходить, чтоб не снимал. А то у его запаху с носков то период полураспада поди как у урана, на хер. Обои сползают в хате, когда сымает голоши свои. Сам страшный весь. Рахит. Кадык впереди носа.

Было, конечно, давно уже, что ухаживал он за одной моромойкой , Катька Эммануэль мужики её звали, которая со всей деревней и со всеми близлежащими территориями таскалась :и трактористы, и лесорубы, салаги, бичи какие-то, дед Макмыр, сосед рыжий на реку её возил тож, когда его баба в городе была, ну и вообще кого там только небыло, только я один, наверное, там не валялся, ну а мало ли чего у неё там, вдруг у неё чумка или лишай. Да и Оксанка не разрешила бы, я думаю. Короче, всех он знала очень хорошо, и все её знали хорошо, со всех сторон. А вот Лёшке беспилотнику ни в какую, хотя он ей цветы таскал, стихи читал, но ни хера у него не получилось Катьке туда ничего так он и не… Ну я б на её месте тоже бы ему …Ну вот,короче.

Да ладно ежели сам человек страшный дык, характер у него до боли мерзопакостный такой, всем не знает как и наговнить. Домой, бывает, утром иду на работу, в магазин зайду за чекушкой, он там стоит. «Чё, алкаш, опохмеляться пришёл?» Вот нихера себе, я алкаш ,с утра то узнаю. Самое страшно, оказывается, когда тебя алкаши начинают алкашом называть, вот тогда понимаешь, что пора это дело бросать. Кто его воспитывал, волки чтоли? Да и плотник то, честно говоря, из него херовый, а всё потому что руки у него из жопы растут обратно в жопу.

Ещё в школе когда пацанами мы учились, после школы с ребятами бычков у магазина насобираем, выкрошим их в дедову трубку и курим за туалетом. А Лёшка всё это увидит и училке нас сдавал, потом нам по ушам то попадало. Били ,каэшно, мы его но ни хера это не помогало. Вот я считаю, что если ты со школьной скамьи говно, то лучше потом ни в коем разе человеком не станешь, так и помрёшь говном. Вот и когда уже на мясокомбинате работали, мы с мужиками после смены собирёмся у пруда то, газетку постелим, огурцов нарежем, салатика, колбаски, да мар да. Хорошо, жара, птички поют, сядем тихонечко, только пробку с бутылки свинтим..и Лёшка тут как тут, как джин, на хер. «Чё вы тут расселись, там председатель вас везде ищет, завтра дожди обещают, надо сено убрать». Сука, че те надо? У нас робочий день закончился, пошёл ты на хер отсюда! Он обидится ,убежит, потом председатель на своей Ниве приезжает и на сено убирать увозит. Вот такая вот херня.

Или с мужиками на рыбалку собирёмся в Шаркан. Всё закупимся, удочки, фидоры собирём, две по литру, в семерку мою погрузим , касету включим в магнитоле, едем по полям, погода хорошая, всё хорошо.Только семерка больно грелась у меня в жору то. Можно было пельменей в радиатор загинуть. И навстречу Лёшка беспилотник на своей Оке. Остановится. «Чё, мужики, на рыбалку собрались ,да?Ну езжайте, езжайтие» Нам с мужиками сразу понятно становится,что рыбы сегодня мы не увидим. Потомучто у этого дурака удочка то поуниверсальнее будет. Аккумулятор от камаза называется. Он в пруд провода свои бросит, клемму замкнёт и карась сам весь моментально всплывает, собирай их потом на лодке. Вот такая падла этот Лёшка. Мы и Егерю уж на него жаловались. Да только всё бесполезно. Егерь то у нас ого-го, здоровый как паровоз и курит так же. Кто –то рыбок дома держит, у кого-то хомячков, а у его живая медведица. Он её тоже и курить научил потом, и водку с ней пил сам, ну короче, отдельная история.

В клубе у нас в соседней деревне в Кузьмовыре дискотека была, Все бухие там, Девки сумку на пол поставили и вокруг её танцуют,бухие тоже, разумеется. И Лёшка беспилотник приперся, под самогоном, восновном. И давая там орать чето непонятное, плясать, кренделя руками крутить. И в круг к девкам то он и запрыгнул к девкам, сумку у них выпнул с круга, как Рональду прям и в магнитофон попал. В дорогой там какой-то, в ИЖ 306. Ну девки на него всем скопом и кинулись , заломали и забили ногами, каблуками то не знай как глаза ему не повыколупывали. Как он в тот день выжил, хер его знает. Из дома тогда вообще не выходил он. Ну а как, меня б толпа пьяных баб отпиздила, я б тоже людям в глаза смотреть не смог. Долго потом он по клубам не ходил, из за забора только выглядывал подбитым глазам, смотрел на всех так презрительно.

И вот день я ещё запомнил, праздник был как раз ,первое сентября, я то этот день не больно люблю, кому праздник, а кому трагедия – водку то не продают. Вот просыпаюсь я ,с утра грустный по этому поводу, иду к холодильнику за бражкой, открываю его, а в нём света нету, не понял, думаю, выключатель щелкнул, свет не горит, чё за херня то непонятная? Пошёл к Толяну, тот в счетчике ковыряется, у него тож света нету, ну мы по домам то прошлись, вся деревня без электричества, всё чаво, вернулись в каменный век, стали искать проблему. Пошли по полям вдоль столбов то, и чё б ты думал? Метров 40 кабеля с них наглым образом спизженно. Вот электричества то и нет, так и жили недели две, в окно вся деревня на куриц смотрит вместо Дом 2 то. А потом выяснилось, что кабель то этот Лёшка беспилотник со своими корешами, такими же уродами как и он ночью топором сбросили ,в Оку свою погрузили и этому рыжему уроду, соседу-то , и сдали.

Мы с мужиками пошли до его хаты с вилами, да граблями, хотели ему рёбра то посчитать, да только он нас в окно увидел и дёру дал в сторону леса через пруд свой. Это как надо ногами то перебирать, чтоб не утонуть в нём. Он ж как другой то, более известный плотник, по воде ходить не умеет. Ну в общем сбежал он в город. Мы обрадовались, всё, больше с ним не свидимся. Утешали себя мыслью, что за все злодеяния то ему когда-нибудь обязательно воздастся. Но ни хера.

Месяца два не прошло, сидим с мужиками в палисаднике, самогон дегустируем бабки Наташки. Вдруг видим, иномарка белая подъезжает, красивая такая с четырьмя кольцами спереди, останавливается возле нас, а оттуда Лёшка беспилотник выходит, нарядный весь, чистый, в белых штанах, вот нихера себе, думаем.к нам подходит и своим противным голосом говорит нам «Чё, козлы, как поживаете?», Жындос встал, чтоб ему пробить фанеру с вертушки то, смотрим из машины выходит баба такая серьёзная, дорого одетая, ну лет 50 ей,наверное.с собачкой то маленькой в руках. «Алекс, Алекс» подзывает беспилотника то, тот как собачка к ней, нырнул в машину и уехали. У меня от такой картины огурец поперек горла встал, Стасик то, корешь, мой даж изо рта самогонкой брызнул, мы охренели вообще с мужиками. Так мы из за забора и смотрели как этот паразит из деревни уезжает, только пыль и стояла.

Вот так вот в жизни то бывает. А вы говорите…Вот такие дела происходят в родной деревне, много вам случаев интересных уже рассказал, мало кто верит моим рассказам, да мне то, что..Сам главное знаю, че бы попало не говорил.

Здравствуйте. После того, как я выложил видео, все начали надо мной смеяться. Что я на Оксанке жениля с четыремя детьми то. Мужики с ютуба писать, помощь разную предлагать. Русланчик Дягилев говорит, надо продолжать про разведенок то с прицепом .А у моей прицеп то как раз такой как у поезда «Пермь-Адлер». Но у нас то всё по любви большой. Херли я и рассказываю.

С вахты я приехал, в доме грязище, они ваще обувь перестали снимать, фунфырики везде, скарлупа. Посуда так и лежит в раковине. Никто ё не моет. Дети бич пакеты всухую грызут. Армен перед телевизором когда не на рынке, мою кровать вообще в дровенник перетащили. Дети грязнучие- вонючие. Оксанка спохмелья всё время. Подойдет, в щетину меня поцелует, так нежно и радостно на душе становится, любит всётаки.как чекушку не взять ей. И пельменей.

Она когда улыбается, мне тепло так на душе, обнять хочу сразу. Я ведь всё для неё. Ей рожать скоро же. Чето по женски болеет дык,говорит, что на 8ом месяце родит. Тоже очень переживаю. Лишь бы здоровым был. Армен то больно надолго задержался у нас чето. Не хочет на север обратно уезжать.

С Толяном как то, корешем то моим, взяли 0.7, сидим закусываем помидорами, я ему про жили-были рассказал, он переживает смотрит. Дык иди втащи Армэну, ты ж мужик, говорит, покажи там у кого яйцы да че да. Вот нифига себе. Нагрел меня на изнижения армяшки то. Ну я расхорохорился, фляга у меня брызнула. пошел до хаты, дверь с ноги открываю, только начал с порога орать, мол «ээээ, вы чё тут….» мне в лицо шапка прилетает меховая, «ты че орёшь, дурак, у меня дети спят,совсем колпак съехал чоль у тебя?» Оксанка то говорит, я притих. Оксаночка, говорю, я так ведь больше не могу, почти шепотом, Потом она чето армену шепнула, тот вскочил, и ко мне подбегает, берет шапку с полу и давай мне по морде этой шапкой бить с розмаху то, шапка то тяжелая,андатровая,сука,больно.Телефон у него как раз зазвонил, музыка от туда из кина то про корабыль, про этот, титаник то, запомнилась мне.грустная то такая. Дети проснулись,смотрят ,хохочут, хоть я старался не орать, тихо повизгивал,потом вырвался и бегом из избы. А ночь же, я в семерке себе постелил, спал там. Толян тож советчик тот ещё, алкаш. Летающую тарелку только 4 раза видел.

Утром проснулся и в райцентр поехал в милицию. Ну понял потомучто уже, что Армэн ко мне плохо относится, а я его прописал еще, кормил, ланос его мыл там. Захожу к ментам то, где, говорю, заявление написать у вас можно тут. Иди, говорят на второй этаж там, кнопку нажали, дверь открыли, я поднялся. Кабинет нашел, захожу че, там главмент сидит ихний. Я ему историю рассказал свою, он ржет противно так (ну мент), че, говорю, смешного? А он говорит, что ты,мол, дибил. Вот нихера себе, узнал я с утра во вторник,новости, то оказывается я дибил. Так засвербило поясницеот обиды у меня.У нас говорю, в стране все дебилы работают ментами или таксистами,он аж в роже изменился, руками, ногами машет, клеем в меня кинул, не попал, потом про 15 суток орать начал чето, степлер со стола схватил, перед мордой моей щелкает. Крокодил сраный. Я ноги в руки и в дверь, аж пятки в жопу утыкаются.

Так и жили недели две, я на раскладушке ютился за шифоньером там. Лишний раз моргнуть боялся громко. Армену когда я переставал нравиться, он тесак брал, я со страху даже в обморок упал один раз. Вон он какой здоровый, щекой меня мог в стену вдавить. Глаза огромные как ведра, как взбесится, то на своём армянском матерится. Армянский терминатор. Мохнатый как обезьяна. Жуть, нахрен. В очередной раз по периметру полисадника гонял меня, соседи увидели, дык мусаров вызвали. Они приехали, Армен сразу улыбку заскалил, тихенькай стал, зенки потупил. Прям благодать на него снизашла ,нахрен. Дурачком прикидывается. Сосед говорит, лично видел как над ним в тот момент нимб зажегся. Прям и не скажешь ,что минуту назад хотел меня выпотрошить. Менты с ним ликбез провели, туда-сюда, сёси-боси. Короче, документов то у него не оказалось каких то, они его вместе с его шапками хотели в бобик свой закинуть. Но не стали, предупредили только и уехали.

Арменка выбежал так борзо, сел в свой ланос, дверью хлопнул,дурак, краска ж осыпится с её. Завел и по газам. Семерка у меня так быстро не заводится. У него видать хороший карбюратор там, чехословатский. Но на перекрестке сел пузой на грязь то. И газует, дурак. Сцепление ж сожжешь, сука. Здесь враскачку надо. Если б я по чирвонцу брал с тех, кого вытаскивал с этого болота, то видик бы купил уже. Вобщем уехал. Обратно на север, наверное. Олень.

Я на мясокомбинат устроился рога с коров спиливать, копыта скручиваю. А Оксанка обратно на рынок рейтузы продавать, да батарейки. Я после работы сижу жду её как Хатико. Домой приду, там детишки ждут папку уже,меня то. С Лешкой проблемы: мальчишка совсем неупровляемый, два окна выбил в доме пластиковых сам ставил я демократизатором то своим, железной ножкой от кровати, то в крестики нолики на семерке моей с соседскими ребятишками играет на капоте семерки то моей, гвоздём..Грязи в бензопак накидали мне, Целый день возился потом там.В школу не хотят брать, че он не говорит почти дык.Как зовут спрашивают, он ме-ме. От кого она его нагуляла, не понятно.От сотоны,наверно. Я говорю Оксанке то, мож в дебильную школу отдадим ,раз в эту не берут. Она на меня сразу, что ,мол, это меня надо в дебильную школу отдать. Я уж молчу. Сашка с Маринкой то вродь не такие, Че им 4,5 годиков то, сидят мультики смотрят там, да человека пельме…паука. Исмаил тож не больно разговорчив. Утром когда коз ,да баранов постушить уводят, он палку хватает и за ворота быстро выбегает за ними. В крови видать чето такое, гены чёли.. Оксана сказала, что дом надо на детишек переписать, а то вдруг я деревянный сюртук раньше времени примерю, хозяйство пропадет. Ладно, надо дык че. Сходили переписали.

Живем хорошо, Оксана до утра у подруг бывает, детишки мультики смотрят, Алешка собак палкой гоняет, я трамблёр перебираю. Все при деле. Оксанка видно, что скучает по брату, по Армену то. Он уж на севере ,наверное. Как то в баню пошли с Оксанкой, я попарился и раньше вышел . Сижу на расклодушке то, жду когда Оксанка выйдит, тык 40 минут уж прошло, не выходит. Пошел проверять, мож угарела. Уменя такое было уже, ладно Толян вытащил меня из бани то, в сугроб макнул, а то я уже святого Петра увидел, пяный был дык. Ну вот выхожу я ,смотрю, сидит в предбаннике сосед. Рыжий с золотыми зубами, курит в халате.Черметом занимается. Ты ,говорю, какого хрена тут делаешь? Он говорит, так просто зашел. Вот Оксанка, видать и не выходила, боялась, что в предбаннике посторонний. Я дырку в заборе сразу забил, чтоб всякие не лазили ко мне в предбанник. Вот этот козел и воровал, поди, веники.

Уборку я сам в избе сделал, паутину смел, мышей изловили с мурзиком, прочую мелку падлу разогнали. Дроздофилов на потолке накопилось с херову тучу. Я их карбохосом разогнал как из огнемета. Больно много уж нападало.Жындос со Стасиком хохочут надо мной, прям заливаются. Называют меня Оленем. Но я им вертушки на воротах говном уже намазал. Завтра утром я посмеюсь. Оксанке надо памятник ставить. Так тяжело ей со мной-тварью такой. Работа еще такая тяжелая, вся шея ,ноги в синяках уже от нагрузки. Если б не портвейн, то с ума бы сошла, наверное. И если, кто скажет ещё, что я Олень, то я уйду жить в лес к лосихе.

Щас другая проблема появилась. Оксанке письмо пришло. У маринки-у дочки то моей младшей папа с Зоны письмо написал, что скоро откинется и соскучился. Оксанка как письмо получила, нервная ходит, не знай почему. Сказала, что он человек не очень хороший, особенно когда выпьет. Написал, что на воле жить негде, прописка нужна, чтоб на работу устроиться. Намекнул ей, чтоб я подсобил, за то, что он дочку мне свою доверил, а то он мне клюв вырвет и меж рёбер вставит. Не знаю, что и делать теперь. Спать страшно, берданки то нет, я фигурную отвёртку под подушку ложу, мало ли че. Вы мне, дорогие подписчики, подскажите, что делать?

А у Сашки папка вообще в армии служит, в Дагестане где-то десантником и тоже по сыну соскучился. Оксана говорит, что он козлина и чмошник, и что человек тоже плохой, особенно когда выпьет.Люди говорят, что очень больно уж хочет с Оксанкой то моей поговорить и дочку повидать. И больно уж интересуется мной. Кто такой да чё да. Не знай, когда вернется, лишь бы не 2го августа.

Да всё это фигня. Лишь бы отец Исмаила не объявился. До свидания, мои друзья, подписыватеь, херли