imbreathtaking

Не успела я начать писать вторую часть, как мне уже написали, что я использовала своего мужчину как папика. Хочу пояснить этот момент: мы снимали с ним жилье пополам и так же пополам оплачивали еду. Подарки тоже взаимные. Не стоит делать поспешных выводов.

И так... Я начала задыхаться от того, что мне тесно. Почти два года я находилась в пределах одной комнаты и просветления не предвидилось. Дальше будет хуже. Я понимала это и от этого становилось хуже.

Тогда то я поняла...Что с меня хватит. Я подговаривала нянь игнорировать мать и платила им больше "за проблемы". Люди с радостью соглашались. А я просто уезжала. Вникуда. Возвращалась и снова становилась образцовой матерью для своих детей. Ровно на месяц. Затем снова мне сносило голову и опять меня до ночи нет дома... Иногда и до утра. Няни стали стоить дороже. Нужно было срочно что-то предпринимать. У меня нет денег, чтобы спастись от постоянных нервных срывов. Я не могла даже читать. Моя голова не работала совершенно... И я начала читать сказки. Сначала попроще, потом увеличивала уровень, ощущая, как пульсирует в голове от каждой прочитанной страницы, потому что информация не задерживалась на секунды. И день ото дня я пыталась включить мозги хотя бы чтобы понимать текст.

В тот момент я нашла свою старую подругу, которая и дала мне понять, что еще ничего не кончено. У нас есть главный ресурс - это наши знания. В конце-концов, была жизнь ДО, нужно вытащить свои ресурсы. Я до утра читала статьи, мануалы, смотрела обучающие курсы и всячески пыталась запустить хоть какую-то мозговую деятельность. И вот она - вспышка.

Я устраиваюсь на удаленную работу. Через месяц беру вторую. А еще через два у меня уже 4 работы, где не требуется мое присутствие, есть отличные перспективы, мне очень нравится этим заниматься и мое руководство довольно моими действиями.

Я наконец-то не чувствую себя уродом, потому что трачу детские пособия на нянь и на свою еду. Я уже выбрасываю игрушки, потому что мне некуда их складывать. Покупка очередного телефона для меня не становится недостижимой задачей. Я нанимаю по две няни (по одной на ребенка) и могу позволить себе свалить на день не испытывая угрызения совести за то, что трачу "чужие деньги". Я стала помогать родственникам и постоянно находила в интернете девушек, которые остались одни с ребенком, чтобы перечислить им на еду.

На данный момент я понимаю, что женского во мне не осталось ничего. Да, я не положительный персонаж. Да, я компенсирую свое внимание детям очень ласковыми и внимательными нянями, хотя и сама стараюсь не отставать.  Я вряд ли выйду замуж, потому что никто не согласится на жизнь с человеком, который сам не знает чего ждать от себя завтра. Меня не любят люди и мне кажется, что я стала к этому привыкать. Стали появляться мужчины, которые пытаются вытянуть с меня денег и просят им что-то оплатить. Я перестала ощущать реальность. Меня прет только моя работа и все что там происходит. Я получаю истинное наслаждение улучшая сервис и доставляя удовольствие людям своими продуктами. Но стоит мне на секунду выйти из этого мира, как мне становится тошно от самой себя. Я боюсь своих мыслей. Они мне не нравятся. Нет, я не думаю о суициде, но все мои мысли - это сплошной поток самоунижения.
Сеансы с психологом принесли пользу только психологу. Я ничего не хочу и у меня нет планов. Единственная цель: служить своим детям, чтобы они ни в чем не нуждались. Ну а я... Я пропущу эту жизнь. Обидно, бля...
Вот оно оказывается как ломается и больше не чинится.

- Падающих в обморок от слова "жопа", просьба воздержаться от прочтения.
- Идеальных матерей просьба пройти к своим детям и гордо вздохнуть от осознавания своей идеальности.

- Букв очень много и не все они несут за собой глубочайший смысл, поэтому читать только тем, кому ну совсем нечего делать.

- Какие-то моменты я целенаправленно опускаю, оставляя смысл, иначе это будет не рассказ, а книга.

И так, я глубоко вдохнула и начала писать...
.

I часть.
.

Чуть больше трех лет назад я выбралась из своих самых больших проблем в жизни (так мне казалось на тот момент). Я была наконец-то счастлива и появилось чувство, что наконец-то началась ЖИЗНЬ.

Опустим прелюдию?

В общем, я забеременнела двойней от глубоколюбимейшего мужчины, который на правах "старшего" и запланировал нам ребенка. На третий месяц беременности он передумал/меня уволил с работы его родственник и я оказалась в квартире, в которой 15 лет бухали съемщики. Глядя на черную плесень, понимая, что на ближайшую неделю у меня нет ни копейки денег, а есть только жуткие боли внизу живота, страх, паника и тошнота от самой себя, я понимала, что скорее всего этой беременности не состоится в любом случае.  А мой доктор очень самоотъявленно отговаривал от аборта: первая беременность, срок, двойня и возраст ближе к 30... Шансов того, что я никогда в жизни не смогу иметь детей, очень высок. И цитирую его слова: "Подумай, что для тебя важнее: твоя вся последующая жизнь, или ты готова угробить свое здоровье, чтобы не страдать пару-тройку лет". Решено... Ответ придет со временем. Тем более, будет тысяч 12 пособий. С голоду не умрем.

А теперь представьте этот день сурка: я лежу, не могу двигаться, потому что мне больно и кругом черная плесень... Каждый ебаный день...

Через месяц я выпросила 100к на аборт (отец детей все же решил откупиться и заблокировал меня везде, где только мог) и у меня появилось хоть какое-то чувство, что я смогу выжить.

Спустя еще пару месяцев беспросветного ада, бесконечных взаимных унижений и уезжания своей кукушки, я все же добралась до психиатра вместе с ним. Мне выписали препараты, а будущий отец начал очень щедро оплачивать мою еду и поездки по платным и не самым дешевым врачам (спасибо доктору, который с ним побеседовал). Каждый месяц суммы уменьшались почти в два раза и я понимала, что он устал. Затем пошли оскорбления: "Ты отработанный материал", "ты теперь жирная и страшная", "ты ничтожество", "я не хотел от тебя детей", "ты все-равно сдашь их в детдом, вот увидишь", "выблядки"... КАЖДЫЙ, СУКА, ДЕНЬ он писал мне талмуты с оскорблениями и теперь мне кажется, что мой уровень взаимных оскорблений достиг 80 уровня. Это был мой шанс держать с ним связь...

Я же, все эти месяцы до рождения детей, сидела в мамских группах и советовалась: как долго дети могут спать на подушках, если я не смогу купить им кровати. И я понимала, что я ебучее чмо. Я стала тем, кого я больше всего презирала в жизни. Бабой, которая рожает в нищете. И обрекает своих детей на вечные мучения, из-за того, что у нас не будет денег на гребаную игрушку. Меня уничтожили как женщину и смешали с дерьмом. Я больше не человек...

Буквально за пару часов до родов, мы гуляли с отцом детей в парке за ручку и кушали мороженое. И я тогда поняла, что я готова простить ему эти 9 месяцев ада, этой сраной беспомощности и моих разбитых коленей, потому что не могла ходить...Этого чувства ущербности, когда тебе хочется гребаного яблока, а купить тебе его не кому. Эти 7 месяцев мыслей: "Ты ничего не хочешь, заткнись. Клубника для замужних". Я смотрела на него и думала: "Ну же..Извинись. Предложи нам вместе растить этих детей. Наших двух пацанов". И в этот момент, он решил похвастаться мне о том, что он наконец-то встретил женщину, с которой хочет прожить жизнь... Блядь... Будто лучшего собеседника для этих приятных новостей не нашлось)

Роды прошли хорошо. С момента приезда в больницу (без схваток, чисто провериться), до момента как мне вынесли чистых и одетых детей прошло 50 минут) Спасибо самым крутым докторам в мире и главврачу, которая принимала меня лично (мы оказались однофамилицы)

Жизнь начала расставлять все на свои места. Собянин издает новые законы о повышенных пособиях и этих денег мне хватает, чтобы сделать ремонт (пополам с отцом). Квартира стала уютной, белоснежной и прекрасно оборудованной для детей. У меня есть еда, есть смеси, куча шмоток и приблуды для детей  почти на 50000. Мы готовы жить.

Теперь в игру вступила моя мать. Мать которая и до рождения этих детей пыталась изжить меня со света всеми возможными способами. И так, представляю вашему вниманию ТОП-5 ее выходок:
1. Я после кесарева, уже дома, закрываю глаза, потому что не спала несколько дней (кто знает, в роддомах особо не поспишь: не выключают свет и постоянно контролируют, не дрыхнешь ли ты), и мать тут же забегает с криками, что я охуела и что она сейчас вызовет полицию. И, блядь, вызывала, аргументируя это тем, что я не имею права спать, если родила. На мои вполне логичные доводы и статьи из интернета, что ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ НЕ СПАТЬ ХОТЯ БЫ ПАРУ ЧАСОВ В СУТКИ, она набирала 112...

Так прошли 10 месяцев... 9 вызовов полиции и почти столько же заявлений в опеку, что я бросаю детей и ухожу на неделю... Ох... Как бы я хотела съебаться хотя бы на 2 часа, но нет, эти заявления были за то, что я ухожу курить на балкон.

2. Подкладывала мне памперсы с дерьмом под голову, если я засыпала, а дети какали в этот момент.

3. Когда у меня появился ухажер, она писала на него заявления, что ОН ОТБИРАЕТ У ДЕТЕЙ МАТЬ. Хм... К слову этот ухажер единственный, кто мотался с ними по больницам, поликлинникам и каждый день выгуливал их на улице, потому что я до сих пор не могла толкать коляску. Нет, это не коляска, это ТРАКТОР!

4. Когда я поняла, что я больше не обязана быть рабом своей детей и своей матери и все же могу позволить себе няню раз в месяц, она устроила очередные пиздецы с заявлениями в полицию, после чего ни один человек не соглашался приехать и поработать.

5. Несколько раз она пыталась сдать детей в детдом и очень удивлялась, почему никто не слушает старую пизду. Кстати, я до сих пор держу связь с инспектором ПДН, которая очень меня поддержала в свое время, сказав, что я все же имею права и на няню и на пивко раз в месяц. Никто меня за это не осудит.

Моя голова уже не работала.. Я не понимала, где я проебалась. У моих детей не было ни одного прыща на жопе с момента рождения. Они вычищенные, сытые, красивые.  Я иду к идеалу.... Но мне упорно доказывают, что я самая хуевая мать в мире. Она вырвала все двери с петель. Снимала меня в туалете на камеру. Забегала ко мне в ванну по 4 раза с криками, что я не имею права так долго купаться, ведь у меня же дети.. Я стала мыть голову раз в неделю, чтобы не тратить время на это.
Параллельно всему этому пиздецу, отец детей контролировал, чтобы я не покупала себе еду на детские пособия. А на мой вопрос: "какого собственно члена происходит и чем мне питаться?", мне отвечали: "жри снег".

Тогда и случились первые срывы, когда я лежала на полу и задыхалась перед полицией....

И так, в предыдущем посте мне поставили множество диагнозов, начиная от дереализации, заканчивая опухолью мозга. И если это действительно болезнь, она прогрессирует. Сегодня опять случилось непонятное. Начну чуть ранее.
Недавно на пикабу был пост о детских воспоминаниях о реинкарнации. Я в комментариях отписалась, что точно помню, что в детстве знала какую-то информацию, которую срочно хотела передать людям. Началось обсуждение этой темы. Я села, выпила три кружки кофе и, не поверите - вспомнила ее. А гласила эта информация следующее: после смерти наше сознание переселяется в наше новое тело. Лет до 3-4 они интегрируются и со временем новое сознание затирает старые воспоминания. Но при этом и то и это сознание - оно наше. Не чужого дяди или кого-то еще. Это мы.
А теперь про то, что произошло сегодня: в прошлом посте я написала про парня, который оказался не честен со мной и играл на два фронта, о чем он признался сам. Пишу подружке это обсудить, на что она мне говорит, что думала, что я еще после лета не буду с ним общаться. Как оказалось, летом он мне уже сообщал информацию о том, что у него кто-то есть. Притом подружка в красках расписывает, как я эмоционировала, страдала и клялась с ним больше не общаться. А теперь, внимание, вопрос: какого члена этой информации нет в моей голове?????? Что происходит???? Чтоб вы понимали, я себя пипец как люблю и однажды рассталась с парнем только потому, что он сказал, что моя подруга, живущая на другом конце России очень симпатичная. То есть, по факту, я просто не владею информацией о том, что больше полугода назад мой мужик мне сообщил о том, что у него кто-то есть!!! Смотрите, я анонимус, мне не зачем вам врать. Но то, что происходит выходит уже за все рамки приличия. Где сбоит эта матрица? Кто за меня получил эту инфу и спрятал ее от меня? Почему в голове нет куска важной информации?
Так сходят с ума? Или это то старое сознание не воспринимает этот мир, как свой? Кто из них я? Или так проявляется шизофрения? Я не слышу голосов, в моей голове нет второго человека. Но кто, или что там засело?

Мне срочно надо это с кем-то обсудить. Можете даже поржать. Сразу говорю, у психиатра была, диагнозов не поставил, сказал, что все нормально. Проблем со здоровьем не было. Не употребляю. Последнее несколько лет, а именно 2-3, было ощущение, что я проживаю не свою жизнь. Знаю, что тут многие интересуются квантовой физикой, поэтому скажу так: было ощущение, что меня "перекинули" в другую вселенную. Я сваливала все это на стресс и обстоятельства, но все чаще и чаще меня начинало это пугать. Вокруг те же люди и лица, но как бы они "другие". Они просто не понимают, что я говорю. А я не понимаю их. При этом и мама и папа и бабушка и сестры с братьями. Все! Выглядело это все, как такой разговор: я говорю: "трава зелёная!", а они мне "дура что ли, всю жизнь была голубая". Притом я то точно знаю, что она зелёная.. Это образно. В жизнь стали подтягиваться люди и события, которых раньше не было. Притом в худшую сторону. Я пытаюсь искать новые знакомства, но все приводит к одному и тому же сценарию. Даже если изначально все хорошо, раскрываются тайны, которые меня выбивают из себя...Сегодня молодой человек, с которым мы почти год провели вместе сказал, что он уже 10 лет в отношениях с девушкой и больше не может меня обманывать. Понимаете? Где алгоритм этих событий? Что пошло не так? Но то, что произошло сейчас, меня совсем испугало. Недавно, я вышла на контакт с одноклассницей, с которой очень дружила лет 12 назад. Мы каждый день болтаем, переписываемся, иногда видимся. И тут я задаю ей вопрос: "слушай, а почему я не помню тебя на последнем звонке и выпускном?". Она отвечает, что ушла в середине 10. Но мы то продолжали общаться! Я была на ее свадьбе. Поймите, я помню какой пароль у нее был во вк в 10 классе, как звали ее кота, собаку, цвет волос ее мамы, о чем мы говорили с ее сестрой, когда она наращивала мне ногти на последний звонок...Я помню, что мы пили и о чем говорили на девичнике, во что она была одета, когда мы фоткались, что она говорила, когда фоткала меня в парке. Но информации о том, что ее не было последние два года в школе у меня просто нет в голове!!! Ни единого разговора! Ни намёка! При этом, она не может рассказать ни один факт из прошлого и все время отшучивается, что память плохая. Я хочу заявить: эй вы! Кто спиздил мою жизнь! Ваша матрица дала сбой, вы проебались!
Люди, меня все это сильно пугает.