Оно не лечится, или о материнстве матом. Часть II
Не успела я начать писать вторую часть, как мне уже написали, что я использовала своего мужчину как папика. Хочу пояснить этот момент: мы снимали с ним жилье пополам и так же пополам оплачивали еду. Подарки тоже взаимные. Не стоит делать поспешных выводов.
И так... Я начала задыхаться от того, что мне тесно. Почти два года я находилась в пределах одной комнаты и просветления не предвидилось. Дальше будет хуже. Я понимала это и от этого становилось хуже.
Тогда то я поняла...Что с меня хватит. Я подговаривала нянь игнорировать мать и платила им больше "за проблемы". Люди с радостью соглашались. А я просто уезжала. Вникуда. Возвращалась и снова становилась образцовой матерью для своих детей. Ровно на месяц. Затем снова мне сносило голову и опять меня до ночи нет дома... Иногда и до утра. Няни стали стоить дороже. Нужно было срочно что-то предпринимать. У меня нет денег, чтобы спастись от постоянных нервных срывов. Я не могла даже читать. Моя голова не работала совершенно... И я начала читать сказки. Сначала попроще, потом увеличивала уровень, ощущая, как пульсирует в голове от каждой прочитанной страницы, потому что информация не задерживалась на секунды. И день ото дня я пыталась включить мозги хотя бы чтобы понимать текст.
В тот момент я нашла свою старую подругу, которая и дала мне понять, что еще ничего не кончено. У нас есть главный ресурс - это наши знания. В конце-концов, была жизнь ДО, нужно вытащить свои ресурсы. Я до утра читала статьи, мануалы, смотрела обучающие курсы и всячески пыталась запустить хоть какую-то мозговую деятельность. И вот она - вспышка.
Я устраиваюсь на удаленную работу. Через месяц беру вторую. А еще через два у меня уже 4 работы, где не требуется мое присутствие, есть отличные перспективы, мне очень нравится этим заниматься и мое руководство довольно моими действиями.
Я наконец-то не чувствую себя уродом, потому что трачу детские пособия на нянь и на свою еду. Я уже выбрасываю игрушки, потому что мне некуда их складывать. Покупка очередного телефона для меня не становится недостижимой задачей. Я нанимаю по две няни (по одной на ребенка) и могу позволить себе свалить на день не испытывая угрызения совести за то, что трачу "чужие деньги". Я стала помогать родственникам и постоянно находила в интернете девушек, которые остались одни с ребенком, чтобы перечислить им на еду.
На данный момент я понимаю, что женского во мне не осталось ничего. Да, я не положительный персонаж. Да, я компенсирую свое внимание детям очень ласковыми и внимательными нянями, хотя и сама стараюсь не отставать. Я вряд ли выйду замуж, потому что никто не согласится на жизнь с человеком, который сам не знает чего ждать от себя завтра. Меня не любят люди и мне кажется, что я стала к этому привыкать. Стали появляться мужчины, которые пытаются вытянуть с меня денег и просят им что-то оплатить. Я перестала ощущать реальность. Меня прет только моя работа и все что там происходит. Я получаю истинное наслаждение улучшая сервис и доставляя удовольствие людям своими продуктами. Но стоит мне на секунду выйти из этого мира, как мне становится тошно от самой себя. Я боюсь своих мыслей. Они мне не нравятся. Нет, я не думаю о суициде, но все мои мысли - это сплошной поток самоунижения.
Сеансы с психологом принесли пользу только психологу. Я ничего не хочу и у меня нет планов. Единственная цель: служить своим детям, чтобы они ни в чем не нуждались. Ну а я... Я пропущу эту жизнь. Обидно, бля...
Вот оно оказывается как ломается и больше не чинится.