Обложки для актуальных книг
Теперь сталось подождать, пока кто-нибудь их напишет
Показать полностью
5
flapOjack
поставил
434 плюса и 543 минуса
проголосовал за
0 редактирований
Сообщества:
Награды:
1608 рейтинг
14 подписчиков
33 комментария
9 постов
2 в горячем
Русский «Твикс»
Не реклама
Показать полностью
1
Когда презираешь Punto Switcher
На настоящий момент пока не отредактировали.
Когда чиновники не воруют
Взято из ВК.
Чем плох Comic Sans?
В предыдущем моем посте возникли комментарии типа: чем плох шрифт комик санс? Он же веселый и необычный! Хорошенько погуглив и добавив кое-что от себя, я решил объяснить, почему же этот шрифт так не любят. На пикабу уже был похожий пост, но в нем слово в слово статья с lookatme, в которой так ничего и не объяснили, поэтому стоит подробнее рассказать все нюансы.
Для начала немного истории:
Comic Sans - это гротеск, разработанный Винсентом Коннаре в 1994 году. Этот шрифт изначально был создан для собаки по кличке Ровер – помощника пользователя в программе Microsoft Bob. Винсент вдохновлялся комиксами «Хранители» и «Возвращение Темного рыцаря».
Работа заняла всего-навсего три дня. Собака в итоге так и не «заговорила» этим шрифтом, да и программа провалилась (позже собака вернулась в Windows XP, вы все её знаете). Comic Sans включили в ОС Windows, начиная с версии Windows 95. На этом Винсент (разработав греческую и кириллическую версии шрифта) забил на своё детище.
Не тут то было, на него посыпались тонны гневных писем от «радеющих за искусство» людей, а в 2002 году два дизайнера даже организовали кампанию по бойкоту шрифта.
Короче, Comic Sans стал неотъемлемой частью поп-культуры, и его стало модно ненавидеть. Просто так стало принято. Сам Винсент в своей презентации «I hate comic sans» объясняет причину всеобщей ненависти к шрифту тем, что его суют всюду, куда не лень, все, кому не лень. «Вот у меня в холодильнике лежит крем-фреш, привезенный из Франции, логотип набран Comic Sans. Вот на сайте Ватикана выложен фотоальбом, посвященный предыдущему папе — Бенедикту, текст набран Comic Sans. А вот меню ресторана где-то во Франции и объявление на столбе, да моя собственная жена, Сьюзан, на всех вечеринках представляет меня как отца Comic Sans».
Небольшая заметка о том, насколько людям не все равно: презентация Европейской организации ядерных исследований (ЦЕРН) в 2012 году об обнаружении частицы, которая впоследствии будет названа «бозоном Хиггса», была оформлена Comic Sans. И как вы думаете, о чем в большинстве своем писали в Твиттере? Правильно, про остоебенивший шрифт, а вовсе не про революционное научное открытие.
Теперь с точки зрения типографики. Если сравнивать Comic Sans с Helvetica («шрифт для снобов и хипстеров»), то они не так уж и сильно различаются. С одной стороны, Helvetica выглядит серьёзно и устойчиво, когда Comic Sans как будто хреново слеплен из пластилина. Но с другой стороны, есть и схожие черты: у обоих шрифтов штрихи одинаковой толщины (они не расширяются и не сужаются).
При наборе блоков текста, у comic sans проявляются серьезные проблемы – он попросту нечитабелен, от него болят глаза. Дело в том, что он очень неоднороден в своих лигатурах: где-то в тексте появляются тёмные пятна, где-то – белые. Кернинг (расстояние между двумя символами) заставляет плакать. У Helvetica же все четко и ровно, этим шрифтом можно заполнять большие текстовые блоки, и от него не будет рябить в глазах (хотя шрифты-антиквы больше подходят для этого).
В том то и фишка – Comic Sans не разрабатывался для набора текста; его предназначение – небольшие короткие фразы, заголовки неофициальных текстов. Но его используют всюду, где уместно и неуместно. В этом и заключается причина ненависти к этому шрифту - он ВЕЗДЕ. Раньше его пихали в объявления, салоны красоты, банки, пожарные депо, рестораны и даже в больницы и похоронные бюро. Веселенький вполне себе шрифт.
Мне самому непонятно, почему хейтят только этот шрифт, когда есть множество других, так же пихаемых куда ни попадя: тот же Izhitsa, когда нужно показать «старую русь».
Или Papyrus, когда нужно показать старину, древний Египет, «шрифт начала времен».
Или Times New Roman – антиква «по умолчанию», по моему мнению, две трети людей, печатавших рефераты, курсовые и любые документы, использовали именно её.
В общем и целом, использовать comic sans подобно надеванию сандалий поверх носков – не смертельно, но считается признаком дурного тона. Но если вам всё же невтерпёж - попробуйте гарнитуру Comic Neue - переделанный комик санс, с узнаваемыми штрихами, но облагороженный, менее "прыгающий".
Всем спасибо. В посте использовались:
Куски статей с designforhackers, esquire, rietveldacademie, lookatme, bancomicsans; информация с wikipedia, lurkmore; вырезки из статьи Винсента Коннаре.
Показать полностью
11
Азбука шрифтов
Стало скучно на работе, набросал незатейливый шрифтовой алфавит.
Показать полностью
1
Так вот, где они живут
Сфоткал друг на кусок пиццы.
Показать полностью
1
Операция "Фагот". Часть 2
В продолжение к посту: http://pikabu.ru/story/operatsiya_quotfagotquot_chast_1_3875...
В общем, все закончилось чуть более тривиально, чем могло бы. Жена вообще не понадобилась. Как оказалось, у директора был запасной план (хотя скорее, запасной был как раз "шпионский" вариант).
Директор со своей командой заранее подговорил службу безопасности отеля, где должен был остановиться оркестрант на одну махинацию. В общем, сидят они в машине прямо у входа, ждут негодяя, волнуются, что его билет на поезд так и не прошел регистрацию, и что он может ехать на машине и фиг знает, когда вообще объявится. Вдруг видят - бежит, прям торопится. Точно, на завтрак хочет еще успеть. Другая часть команды сидит у охраны, палит камеры. Позвонили - сказали, что видят его. В отеле все сыграли "как по нотам", и охрана, и девочки с ресепшна. Зарегистрировали оркестранта, подтвердили, что господин Саймон тоже тут зарегистрирован. Он, весь такой довольный, побежал к лифтам - подходит парень с охраной, мол "так и так, сами понимаете, террористическая угроза и все такое, можно ли проверить, что у вас в чехле?" Открыли, подходит свой человек, смотрит - вправду, тот самый фагот. Оркестрант уже чутка сник, видимо, начал что-то понимать. Ну уже выходит директор - тут он вообще аж присел. Сразу во всем сознался, сказал, что да, тот самый фагот. Начал заливать, что лет 6-7 назад, после потери, ему стали звонить неизвестные люди, угрожать ему и его семье, чтобы он купил этот украденный фагот обратно. И вот он, бедный несчастный, за 5000 евро его выкупил.
Там уже и полиция подтянулась, браслеты на него надели и увели. В отделении он всё выложил, но директор говорит, что еще не понятно, что с ним будет. У него и с регистрацией проблемы, да и вообще есть, за что зацепиться. В итоге пока его отпустили под подписку о невыезде, разбираться будут.
Выкладываю фотку злосчастного фагота, как и обещал. Никогда бы не подумал, что такой невзрачный инструмент может стоить таких нереальных денег (1939 год выпуска, как оказалось).
Показать полностью
2
Операция "Фагот". Часть 1
Предыстория поста:
Я уже выкладывал эту историю с другого аккаунта, но, как резонно заметили в комментариях, едва не запорол всю операцию. Пришлось молить админов Пикабу, чтобы они удалили пост. Теперь же могу с чистой совестью все рассказать, так как операция проходит буквально в настоящее время, пока я пишу эти строки.
История:
Моя жена работает в Филармонии в Питере. Не музыкантом - в служебной части. Сидит она значит себе спокойно в кабинете, никого не трогает, как заходит директор. Спрашивает, как мол у неё с английским. На ответ "да ничего так" рассказывает следующую историю.
Лет 10 назад, еще до того, как директор стал работать в филармонии, был один оркестрант, фаготист, которого уволили за различные косяки. Инструмент у него был филармонический, а не личный. После увольнения он попросил дать ему этот фагот на пару месяцев, так как у него конкурсы и тому подобное. Через эти пару месяцев оркестрант сообщает, что мол этот фагот у него сперли, он написал заявление в милицию, доблестные служители закона искали-искали, но толку никакого. Фагот, нужно сказать, стоит каких-то нереальных денег - 22000 евро. В общем, на этом как-то всё и замялось.
И тут недавно этот фагот всплыл в объявлении о продаже, именно этот фагот, с филармоническими номерами, а продавец - этот самый оркестрант. Было решено действовать максимально быстро. Директор с командой сделали подставное лицо - Саймон из Австрии, который очень заинтересовался этим инструментом и хочет его купить. После долгой переписки оркестрант решает встретиться 25 числа в Питере, а "Саймон" даже согласился оплатить номер в отеле этому оркестранту, так как сам он (оркестрант) живет в Перми. Легенда такая: Саймон приехал в Питер с женой Эммой в отпуск, а, заодно, раз все так удачно складывается, собирается купить этот фагот. Поскольку Саймона предъявить невозможно, так как использовали фотографии рандомного человека, то оркестранту надо предъявить хотя бы жену, и так уж выходит, что МОЮ жену! Чтобы она с ним встретилась в баре в отеле, мол муж через 10 минут подойдет, попросил проверить, тот ли это фагот. Сам плохо знает русский язык - мол общаться проще с женой. И когда ворюга покажет - вот он, родненький, тут же вступает директор со своей командой и полицией. От жены требуется, чтобы она просто его развела на то, чтобы он ей показал фагот, чтобы убедиться, что инструмент у него, и было с чем его брать.
Так как встреча проходит именно сейчас, пока не могу написать концовку. Вечером обязательно выложу продолжение. Также упрошу жену сфоткать негодяя и злосчастный фагот, если получится.
Показать полностью