fess91

Писал эту историю к какому то посту.

Вспомнилось. Было мне лет 10-11 ,год 2002-2003, лето, июнь месяц, точной даты не помню, но было после дня рождения в честь которого мне подарили самокат. Мы с родителями только переехали в славный подмосковный город Климовск. Друзьями к тому моменту я ещё не обзавелся, поэтому одним из развлечений было брать самокат, собаку Челси(чау-чау) и идти встречать родителей с работы на ж/д станцию . В этот день ничего, как говорится, не предвещало... Родители приезжали на электричке либо в 16-35 либо , если не успевали 17-01. И вот я пришел с самокатом и собакой на станцию и сел на эстакаду на последнем пути, где видимо разгружают товарные вагоны(ни разу не видел, но скорее всего) . Сижу кидаю мелкие камушки в товарный вагон, никого не трогаю, собака и самокат рядом. В какой то момент с левой стороны паркуется красная девятка(не обратил на это никакого внимания). Тут ко мне подсаживается мальчик , на вид на пару лет старше меня и завязывает разговор из серии как зовут, чего сидишь, кто родители и тому подобная ерунда . И тут ни с того ни с сего берёт достаточно крупный булыжник и херачит в заднее стекло девятки. От туда вылезают два здоровенных лба и будут к нам. Он подрывается и даёт дёру. Я сижу в ахуе от происходящего, рядом пожилая собака и самокат. Один из этих персонажей срывается за моим собеседником, второй остаётся со мной и начинает меня допрашивать на тему "Зачем я разбил ему стекло?" , я в свою очередь пытаюсь ему от объяснить, что я не при делах, и парня , который это сделал я видел впервые , и кроме имени Вадим больше никакой информации дать не могу. Объяснил , всю историю с самого начала, что жду родителей и они вот вот приедут. Вернулся второй персонаж в гордом одиночестве, сообщив товарищу, что гадёныш ушел. И 6ачинается тот же допрос по новой, я сообщил ему ту же информацию. И тут неудавшийся бегун берет молча мой самокат и закидывает в багажник, я начинаю просить чтоб вернул и пытаюсь объяснить, что вообще не при делах. Эти два урода начинаю силой тащить меня к машине , очень удивила похуистичное отношение собаки ко всему происходящему, хотя она в целом была очень умной для собаки, видимо именно по этой причине решила не вмешиваться. Я орал как резаный, не знаю, каким чудом эти два олигофрена умудрились не затолкать меня в машину, но мне хочется верить, что это я был такой сильный в свои 11)) Потихоньку начал собираться народ с электрички, вступились женщины, но они даже тогда всё пытались меня затолкать в тачку, говоря заступницам , что знают моих родителей и везут меня к ним. Люди вызвали милицию(ещё на тот момент) и они оттащили этих мудаков от меня, у меня началась лютая истерика, думал задохнусь, грудь сдавило что вздохнуть не мог. Подъехали родители, и мы всей толпой двинули в отделение, где эти двое лепетали какую то херню, что собирались везти меня к родителям. Предки не стали писать заявление, уж не знаю по какой причине. Истерика меня не отпускала меня ещё пару часов, попил валерьянки , вроде норм. Самое печальное в этой истории , что скорее всего именно из за этого случая у меня начался сахарный диабет, но не сразу, а через 5 лет, как рассказала мне жена(она медик) это очень распространенный случай , после сильного стресса проявление заболевания через несколько лет. Так вот хочется передать привет этим обмудкам и надеюсь что вам не повезло значительно больше чем мне.

Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Умотавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску.
В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю херню, которую я затевал. Пендюлей, однако, доставалось поровну, по братски. И вот, попав в очередную ссылку, мы с Вовкой как обычно страдали хернёй и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом.
В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но говно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться.
- Жоподрыщ там живёт, - стращала нас с Вовкой бабка. - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить.
- А почему дед туда ходит? - интересовался я.

- Да потому что ваш дед хуев консерватор. Видите ли, унитаз его жопу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно.
Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем-то надо регулярно кормить.
- А зачем его кормить? - не унимался я. - Если он такой плохой.
- Ну, если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном, - подвела итог бабка и сказала, что бы ни ебли ей мозг и шли бы поиграть.
Бабка вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки, и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, чтобы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.

- У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща!
- А чем? - заинтересовался Вовка.
- Да хер его знает, - ответил я. - Завтра придумаем...

Завтра наступило, и мы с Вовкой стали готовиться.
- Я предлагаю скормить ему кошку, - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме их было вообще дохерища) заявил я Вовке.
- А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка. - Вдруг он нас утащит?
- Не сцы, - успокоил я брата. - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке.
Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уж были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не сцы и вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице.
- Там что-то шуршит!!! - Шептал он в ужасе мне. - Я чуть не обосцался!!!
- Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке.
Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая-то возня.
- Он там!!! - шипел Вовка, выпучив глаза.
- Тихо!!! - показывал я ему мимикой.
Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное: «БЛЯ!!!». И ещё какие-то крики. Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта сука цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличие от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я, почему то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака в сердечко...
Видимо мысли, и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома...

Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед начал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.

Андрей Асковд