Долго думал, чем бы вас еще повеселить, решил остановиться на знакомой теме – современный руководитель органов госвласти. Итак, начнем.
На заре феномена один знакомый мне руководитель, уходя на новое место работы, пытался переманивать сотрудников следующей «плюшкой»: «Это перспективно, на новом месте мы будем каждый вечер погибать и каждое утро воскресать заново». Твою мать, чувак, тебе нужны рабочие или камикадзе? Ты, вообще, чем собираешься заниматься? Почему на твоем рюкзаке написано "Циклон В?" К сожалению, до сих пор многие руководители путают повседневную работу с подрывом танков под Прохоровкой. Наш герой с честью прошел испытание: он убил пару разносчиков листовок конкурирующей фирмы голыми руками. Эти пацаны были не при чем, но а-ля-гер-ком-а-ля-гер.
Когда герой рассказа немного "прокачался," ему задали следующий вопрос. Готовы ли вы в нашем условном "супермаркете" передвигать и дальше "границы реальности". Последний раз такой вопрос на моей памяти задавался безопаснику перед устройством в один банк, находящийся на 300-сотоых местах в рейтинге. Когда через 2 месяца работы он раздвинул реальность и описал москвичам (хозяевам) в деталях схему выдачи на местах руководством невозвратных кредитов под государственные страховки, от которых банк якобы терпел убытки, его поблагодарили и выписали премию. А через месяц сократили (с соблюдением ТК). Но, кстати, особо упоротая аудитория продолжила говорить о том, что банки зачищают, только чтобы оставить один ВТБ и Сбер (ибо монстры кругом). Наш кандидат грамотно справился с данной ловушкой (он промолчал) и даже поднялся до уровня начальника отдела.
На уровне начальника отдела от него попросили простого: повысить эффективность (здесь и далее: нарастить документооборот), оптимизировать силы и средства (уволить уборщицу и экономить воду в сливном бачке), выйти на быстрый результат ("прокинуть" пару клиентов, отношения с которыми складывались годами). Самое главное, что по статистической бальной системе (а она у нас сейчас везде) результат этого чувака был очевиден и он успешно стартовал на новые позиции - директора департамента в центральном офисе.
Состояние остающихся хорошо описывает кот из, по-моему, 3-ей части Шрека, чей голос заглушает корабельный ревун: «Теперь, мой друг, мы в полной ж….».
Коню понятно, что директор департамента не хер в стакане. Он может уже позволить себе некое благодушие. Например, сказать начальнику отдела: «Вы, э-э-э-э, заходите ко мне на отчет, допустим, в четверг» - не называя точного времени. А наш герой так и делал. Только не из благодушия, а по очень простой причине: наличие графика работы отрицалось вышестоящим руководством в принципе. На работе мы должны только гореть, как сраный Данко. График - для лохов, спонтанность – выбор мастеров. В конце-концов всем понятно, что остальные занимаются херней и только руководящая длань приводит офисный планктон в чувство.
Иногда ожидание отчета у подчинённых затягивалось на часы…
Начальнику департамента, полагается соответствующая команда. Подобрать ее, на самом деле, не очень сложно, для этого надо только вспомнить старый советский мультфильм: А семь шапок из этой шкурки сделать можешь? А двенадцать? если человек отвечает, конечно, бля, смогу, я же эксперт… Из желудей и палок любую херню смастерю… то это твой клиент. Дальше, как водится, лунная призма дает силу, и мастерство одного трансформируется во многих, но это уже совсем другая история…
Собственно, к чему я это… Когда вы видите очередную новость вроде, "публикация композиций Моцарта запрещена в связи с отсутствием согласия правообладателя" – это не идиотизм. Это очередной эффективный руководитель продвигает себе путь наверх…
PS: "Прокуратура выявила серьезные нарушения абсолютно во всех сферах деятельности министерства"
