У многих из нас есть история из детства, воспоминания о которой вызывают сильнейший фейспалм и желание сесть в машину времени и придушить себя.
Моя история связана с Первой Любовью. В тексте далее именуемом как Он. События ее развивались месяца три, вряд ли больше.
Итак, мне 13 лет, в делах амурных я не сильна, но вот, как в дурацких романтических комедиях, свет на человеке сходится клином, на заднем фоне песни о любви, птички поют, солнце светит ярче и все такое. В один прекрасный день я поняла, что при виде этого человека (с которым я никогда не общалась) у меня перехватывает дыхание, подкашиваются ноги и улыбка такая, что аж за ушами трещит.
Он был главным редактором школьной газеты, умницей, красавцем, джентльменом, ведущим школьных мероприятий. В общем, самый популярный девятиклассник нашей школы, а я картошка.
И все было бы хорошо, если бы я просто грустно вздыхала, провожая Его тоскливым, полным обожания взглядом каждый раз, когда видела Его в школьном коридоре. Но нет. Я решила, что Его нужно завоевать.
Я уже сказала, что в делах амурных особо не шарила, поэтому посчитала отличной идеей караулить Его после КАЖДОГО урока возле кабинета. И вот, как только раздавался звонок с урока, я со скоростью Ртути, уверенная в правильности своих действий на уровне Таноса, оказывалась возле кабинета, где у Него до этого шел урок. О да, я выучила Его расписание наизусть и вряд ли потратила на это более 5 минут. Садилась на скамейку и смотрела на дверь, пока из нее не выходил Он. Я смотрела на Него, ручки у меня дрожали, ножки тряслись, метафорически даже текла слюна изо рта. Да. Просто. Смотрела.
Разумеется, первое время Он этого не замечал. Но когда каждый день один и тот же человек встречается тебе на одних и тех же местах, это напрягает. Он видел меня, но поводов подойти и сказать, мол, прекрати это делать, я пока не давала. Пока не давала.
У меня было все хорошо, я придумывала тысячу вариантов зарождения, развития и продолжения наших отношений. Писала об этом в личном дневнике (не знаю, радоваться ли, что он не сохранился), выносила мозг подружкам, да и вообще собеседником была так себе, потому что ни о чем другом, кроме Него, говорить не могла.
Однажды я раздобыла Его номер телефона. Как-то спросила у одноклассницы, а у нее оказался знакомый, который этот номер знал и без лишних вопросов передал. Я выучила номер наизусть и проговаривала его перед сном, как молитву. В тот же вечер я, в худших традициях жанра, позвонила Ему. Не помню, промямлила ли я тогда что-то в трубку или просто молчала, слушая несколько раз повторившееся "алло, я вас слушаю". Благо, в тот момент в моей голове что-то щелкнуло и я решила больше не доставать Его звонками.
Мои подруги, которые были на класс младше меня, никак не способствовали воскрешению моего здравого смысла. Им явно нравилось, что у меня съезжает кукуха и они подкармливали меня мыслью, что вообще-то они как-то заочно знакомы с Ним и готовы хоть завтра позвать Его гулять. Я понимала, что это какая-то чушь, но тогда была готова поверить во все, что угодно. Мы ведь обязательно с Ним будем вместе. Иначе и быть не может.
На 14 февраля я почему-то была свято уверена в том, что получу от Него валентинку. Ему я ее точно писала и положила в школьный почтовый ящик, который для этого мероприятия у нас создан был. Надеялась, что он ее получил. Он, в общем-то, много валентинок тогда получил и нес их пачкой. Видимо, безответно влюблена в него была не только я. Но такая конченая точно единственная.
Чуть позже я уже не могла продолжать терпеть это бессовестное игнорирование моей персоны. Я решила перейти к активным действиям. Лучшим решением я посчитала написание записки и передачу ее непосредственно Ему. Я совершенно не помню ее содержание. Думаю, мозг постарался избавиться от этого воспоминания, как от того, что может травмировать меня в будущем. Но там совершенно точно был мой номер телефона и что-то о том, как же сильно Он мне нравится. Я попросила подруг передать записку Ему. И меня вместе с ней. Еще им нужно было толкнуть меня на Него в школьном коридоре. Сразу после передачи записки. Да, тринадцатилетняя я была просто чертовым гением. Все прошло почти идеально, Он взял записку, а потом меня толкнули на него, хихикая и желая счастья. Я почему-то запаниковала и тут же убежала. Не знаю, пребывал ли Он тогда в легком недоумении или уже привык.
Вообще мне везло, при наличии друзей и популярности, он частенько ходил один. Если бы он после этого случая нанял себе вооруженную охрану, я бы поняла.
Прошла, наверное, пара недель. Вместо первого урока я сидела в коридоре на втором этаже, ждала, когда закончится урок у подружек. Честно, я не ожидала встретить Его, но мы встретились. Он шел в редакцию школьной газеты, проходя мимо меня, впервые ко мне обратился. "Будет минутка, зайди в редакцию" - сказал он. Я ничего не ответила, проводила его глазами, а в голове был взрыв. Меня трясло, мысли сменяли одна другую. Я видела полтора миллиона вариантов будущего, где он признается мне в любви. Уже тогда у меня был кинк на то, что меня надо бы прижать к стене и поцеловать. Чего-то такого я и ожидала.
И вот, на следующей перемене я стою под дверью редакции. Ноги подкашиваются, дыхание контролируется плохо. Стучусь в дверь и слышу: "заходи". Зашла. И услышала совсем не то, что ожидала! Удивительно, правда? Не помню дословно, но суть была в том, что все это конечно очень ему льстит и я наверное милая, но ему нужно учиться, он старше меня, а я еще маленькая (разница всего два года! меня тогда это так возмущало! я совсем не маленькая!) и все у меня будет хорошо, но мне стоит перестать за ним бегать.
Как будто я выставила себя идиоткой еще не достаточно, я решила придумать отмазку. Вместо того, чтобы заставить работать хотя бы одну клетку мозга, выдала что-то в духе: "это не я, это все моя сестра". У меня никогда не было сестры! Зачем? Как можно было вообще до такого додуматься?
К Его чести, он НЕ сказал, что я ебанутая дура и помочь мне нечем. Он совершенно точно не поверил ни единому моему слову, но спорить не стал. Спросил только, поняла ли я, что он пытается донести. Поняла.
"Что ж, хорошо. Тогда, раз уж ты здесь, помоги отнести это в другой кабинет" - сказал Он, передав мне коробку с вещами редакции. Я не отказала и честно все сразу отнесла. Это было меньшее, что я могла сделать.
Наверное, я должна была после этого рыдать в подушку днями и ночами неделю. Но меня отпустило. Четко проставленная граница как-то разом вернула меня в реальность и я перестала страдать херней. Я вышла из кабинета уже эмоционально свободной.
На этом история должна была бы закончиться, но нет. Наступило лето, прошло несколько месяцев с "расставления точек". Я стояла в чужом дворе возле подъезда. Ждала подругу, которая находится в гостях. Я даже не знаю на каком она этаже и квартире, но она должна вот вот выйти.
Дверь подъезда открылась и вышел Он. Посмотрел на меня и я видела растерянность на его лице. Тень недовольства. Могла сказать, мол, извини, я жду подругу, не знала, что ты тут живешь. Но не стала. Молчала. Он быстрым шагом направился по своим делам.
И вот тут я готова была взвыть от стыда. Наверное, вся эта ситуация вспоминается мне в вечернем фильме, который крутит мозг перед сном, как Одна Из Самых.
Но на этом все.
Черт возьми, Максим, если когда-нибудь ты это прочитаешь, извини. Я была правда маленькая и гормоны сотворили чудо, напрочь лишив меня мозгов. Я хочу сказать тебе спасибо за то, что ты не сказал тринадцатилетней девочке, что она ебанутая, стрёмная и кучу всего еще, что можно было бы сказать в этой ситуации и быть в целом правым. Но! Возле твоего подъезда я правда оказалась по личным причинам, не ведая, что ты обитаешь там.
Должен ли тут быть какой-то вывод? Наверное. Если что, больше я никогда так не делала. И делать так никому не советую.
