Zaplehovskaja101
поставил
1887 плюсов и 365 минусов
Награды:
277 рейтинг
3 подписчика
5 подписок
12 постов
0 в горячем
Старая добрая история) Очень смешно и немножко старо))
Очень интересная история...
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Сбыча мечт)
Вот и я дожила до срочной необходимости установки счетчиков на воду. Все тянула, да откладывала, а теперь и деньги подкопила и счетчики купила.
В-общем, нашла я объявление про сантехнические услуги, звоню.
-Здравствуйте, мне бы счетчики поставить, но с трубами все сложно, может придете, посмотрите и скажете во-сколько это все мне встанет?
-Хорошо, завтра подойду. А может не только счетчики нужны? Вы вообще замужем? На свидание может сходим?
Я, конечно, такого не ожидала, но другого телефона у меня нет.
- А вот посмотрим как счетчики установишь!?
Сижу, тихо фигею. Молодой или старпёр, сильный шутник или судьба, а может я перебдела или все-таки фантазия воплотится?
Приходит. Возраст 35-40, самое то (мне 30). Не обрюзгший, без животика, с модной стрижкой, прилично одет, на велосипеде (погода хорошая, не стал машину брать). Хорош)) Но глаза какие-то... пустые что-ли или тупые...
- С трубами действительно проблема, но все решаемо. Придется повозиться. 4 000 за 2 счетчика. Но можно отдавать не так, по другому.
- Я подумаю и перезвоню.
- Ну думайте, но деньги можно и не отдавать. Моя как раз на 3 недели отдыхать уехала...
- Мне это не интересно. Я хочу замуж, поэтому если Вы не собираетесь стать мужем ничего не будет.
Теперь сижу и не понимаю... Он меня видит в первый раз и сразу предлагает секс. А вдруг я знакомая, придурошная или больная? Или думает: а вдруг прокатит? Или что? Не боится, что ему за такие предложения по кумполу настучат мои товарищи? За кого он вообще меня принял?!!
В-общем, нашла я объявление про сантехнические услуги, звоню.
-Здравствуйте, мне бы счетчики поставить, но с трубами все сложно, может придете, посмотрите и скажете во-сколько это все мне встанет?
-Хорошо, завтра подойду. А может не только счетчики нужны? Вы вообще замужем? На свидание может сходим?
Я, конечно, такого не ожидала, но другого телефона у меня нет.
- А вот посмотрим как счетчики установишь!?
Сижу, тихо фигею. Молодой или старпёр, сильный шутник или судьба, а может я перебдела или все-таки фантазия воплотится?
Приходит. Возраст 35-40, самое то (мне 30). Не обрюзгший, без животика, с модной стрижкой, прилично одет, на велосипеде (погода хорошая, не стал машину брать). Хорош)) Но глаза какие-то... пустые что-ли или тупые...
- С трубами действительно проблема, но все решаемо. Придется повозиться. 4 000 за 2 счетчика. Но можно отдавать не так, по другому.
- Я подумаю и перезвоню.
- Ну думайте, но деньги можно и не отдавать. Моя как раз на 3 недели отдыхать уехала...
- Мне это не интересно. Я хочу замуж, поэтому если Вы не собираетесь стать мужем ничего не будет.
Теперь сижу и не понимаю... Он меня видит в первый раз и сразу предлагает секс. А вдруг я знакомая, придурошная или больная? Или думает: а вдруг прокатит? Или что? Не боится, что ему за такие предложения по кумполу настучат мои товарищи? За кого он вообще меня принял?!!
Нужна консультация.
Товарищи свободные художники и все кто подрабатывает на улицах. Я тоже подрабатываю по выходным, но однажды ко мне подошла дама с важным выражением лица (типа из власть имущих) и предъявила, мол "Кто ты такая (как юридическое лицо)? Я ответила, что просто художник, работаю помаленьку, ни к кому не принадлежу и вообще. На что мне дама ответила: "А вот если у кого-то претензии к твоей работе возникнут, если кто в друг судиться будет, жаловаться на Вас? Где Вас искать и как Вас вообще звать?"
А я вот подумала, может я действительно не права? Может есть какие-то пути легализоваться? Как другие-то работают? Может к какому-нибудь союзу художников примкнуть?
Понимаю, что все это бредово, но вдруг эта тетка не отстанет?
А я вот подумала, может я действительно не права? Может есть какие-то пути легализоваться? Как другие-то работают? Может к какому-нибудь союзу художников примкнуть?
Понимаю, что все это бредово, но вдруг эта тетка не отстанет?
"А будем ли мы достойны, что бы нас помнили?"
К слову сказать... Стыдно до ужаса...
Играли мы в пейнтбол на днях. Захват флага, флаг на островке, к нему идет единственный мостик, вокруг островка пруд. На островке 3 бойца с крутыми маркерами. Нас 15 человек в команде. Ходили по 3 захода. В первый и третий заход попала молодежь от 6 класса до 23 лет. Во втором заходе в бой пошли одни старики, нам всем около 30. Так вот, молодежь не побоялась выйти на мостик, не побоялась подставиться и умереть. А мы сыкло. Из 15 человек никто не дернулся, все сидели около мостика и стреляли из-за кустов. В итоге из 3х "островных" остался только один живой. Инструктора кричат "В бой! Идите! На счет 3 побежали толпой!" А я сижу и понимаю, что пусть лучше другой умрет, а не я. Никто не побежал. Стыдно за себя...
Играли мы в пейнтбол на днях. Захват флага, флаг на островке, к нему идет единственный мостик, вокруг островка пруд. На островке 3 бойца с крутыми маркерами. Нас 15 человек в команде. Ходили по 3 захода. В первый и третий заход попала молодежь от 6 класса до 23 лет. Во втором заходе в бой пошли одни старики, нам всем около 30. Так вот, молодежь не побоялась выйти на мостик, не побоялась подставиться и умереть. А мы сыкло. Из 15 человек никто не дернулся, все сидели около мостика и стреляли из-за кустов. В итоге из 3х "островных" остался только один живой. Инструктора кричат "В бой! Идите! На счет 3 побежали толпой!" А я сижу и понимаю, что пусть лучше другой умрет, а не я. Никто не побежал. Стыдно за себя...
Доктор есть?
Около 5 лет курила 1 сигарету в день. Пару месяцев как не курю вообще. И немного поднабрала вес. Это ожидаемо. Но и еще очень село зрение этой весной. Есть ли здесь связь? Или можно свалить все на авитаминоз и ипотеку (1 год)?