Wasya1982

Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда, один раз догнал и запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал. Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая, и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму. В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему то велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями. Потом недели две бабуля с дедом ходили по даче как голые туристы по крокодилову болоту, но я вел себя прилично и меня простили. До того момента, пока я, за каким то хреном не заехал в дедов сарай и не покатался там. После моего посещения этого мавзолея разнообразного инструментария там пришлось наводить генеральную уборку. Я помню, что сломал, по моему даже напильник и громадные пассатижи. А тиски не смог. Потому, что голова оказалась мягче. После этого реввоенсовет решил сослать меня с пионерский лагерь, тут же, в Подмосковье. Там было скучно, потому, что моего велосипеда не было, а титьки меня тогда еще не интересовали. По приезду из лагеря, первым делом я уселся на велик и попытался заехать на нем на крыльцо. Как раз в тот момент, когда с него спускался батя, романтично глядевший куда то в прекрасное далеко. Когда меня и велосипед собрали по частям из под бати, я еще записал несколько слов в свой мозговой словарик, и поплелся в дедов сарай чинить велик. Когда все увидели, что я и велосипед направляемся в сарай, то поднялась легкая паника и остатки велика у меня тут же отобрали. А, да, про первую аварию. Первая авария у меня была, когда только сняли дополнительные колесики и я стремительно атаковал в лоб березу. Береза охнула, но устояла. Опытная. А я даже охнуть не успел. Только громко испортил воздух. Кстати, береза потом завяла. Боюсь даже догадки строить, отчего. …Бабули уже давно нет, деда тоже, родители сейчас даже старше, чем тогда были баба/деда, мне уже под сороковник… … А прошлым летом ко мне подошел сын: — Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже большой, на двух колесах умею ездить! И я снял.

Источник: pressa.tv

Заканчивается третий год, как я живу на ржавой бензоколонке с растерзанной в клочья экономикой.

Ну как живу? Существую.

Мой день начинается с уборки снега в Сибири. Вместо зарядки.

Позавтракав отварной ежатиной, мы с миллионом таких же бородатых бурятов как и я, седлаем боевых медведей-шатунов и, преступно перейдя симферопольско-харьковскую границу, ведём агрессивную внешнюю политику на Изюмском шляхе.

Потеряв в боестолкновениях с самой боездатной армией Европы до половины личного состава, к обеду мы возвращаемся в свой тоталитарный Мордор зализывать раны и запивать очередное позорное поражение «Путинкой».

Вечером я иду в районное отделение «Пенсионного фонда», откуда вместе с соседками-пенсионерками тётей Глашей и Марией Петровной со сверхстарых, но, сука, опасных ламповых компьютеров ГРУ ГШ МО РФ совершаем массированные хакерские и DDOS-атаки на ФБР, ЦРУ, Пентагон и почему-то журнал «Плейбой».

За успешно проведённые фальсификации на выборах президента США к Новому году я был награждён почётной грамотой КГБ, личным тролль-аккаунтом от Ольгино в «Фейсбуке», коробкой конфет липецкой фабрики «Рошен» и талоном на один месяц домашнего интернета.

Вчера ночью, пока все спали, я смотрел в интернете программу украинского телевидения. Рыдал от зависти, кусая губы и уткнувшись мокрым от слёз лицом в клавиатуру.

Там, в прекрасном европейском Киеве, счастливые европейские люди с прекрасными светлыми лицами на чистом 140-тысячелетнем языке «У-Мова» повествовали о «перемогах» в своём нелёгком пути к Великой Цели — БЕЗВИЗУ.

Они напомнили мне бывших рабов, сбросивших оковы и устремившихся за Моисеем в сорокалетнее путешествие из Египта в единственное место на всём Ближнем Востоке, где в недрах нет залежей нефти.

Украинцы, терпя лишения и разрушая всё на своём пути, идут в свою «обетованную землю» — Евросоюз. Три года идут.

Им осталось идти каких-то тридцать семь лет.

Я верю, обязательно дойдут! Доползут! Всё вокруг сожгут-переломают, друг дружку пережрут. Но дойдут. Они ребята настойчивые. Упёртые. Упоротые…

Сергей Веселовский

Картина седьмая: "Полусуточная."

Не люблю "ТЫБЛОКО", особенно настройки на этом "(Хениальном изобретении)", "ЩЕЛОВЕЧЕСТВА". Яблоки, можете огрызками закидать, без обид, но Ваша оборудка в топку.

"Гастройка"., от слова гастарбайтер., либо берите у официалов, либо шейте на свою удачу, то что, приходит из Гонконга или Венгрии(Румынии, Болгарии., и т.д) побойтесь Бога. Вы будете гореть в яблочном штруделе!!!

Настройка, чего-то там, второго поколения, Я не эксперт, клавиатуру еще не запомнил, как свою первую учительницу.

Итог: Я тупой дилетант, медленно ввожу информацию. (Да не помню я всю русскую раскладку) Огрызок не русифицирован, полностью из Венгрии, зато понтов, что, из силиконовой долины напрямую в Столицу.

Картина восьмая: "Потусторонняя."

Семейная пара переехала на новую квартиру, переезд. Ну оформили, ну провели, подключили, проверили. Все работает, аж зашкаливает. Выхожу за дверь, не успел лифт дождаться, звонок висит картина. Захожу в квартиру отмирает, выхожу, опять недочет. Звонок в КЦ проблему не решает никак. 8 поползновений , итог, забыли монтажников предупредить о ГП на районе.

Итог: Звонок от клиента, приглашение на шашлыки, и дикие извинения.

Не пошел, работы до Х..Я.

Картина девятая: "Порочная".

Два студента, неплохого по столичному образованию ВУЗа, решили подключить тырнет, + ТВ, и догадайтесь? Да-да, канал 18+. Захотели проверить с девочками. Звонок в 2:47 ночи: "Ты че, мудак, "хде" порнуха"!? Пояснения, что это был демо-канал, остальное платно, не устроило! На ответ включить тоже самое на компе, не убедило.

Итог: Звонок в КЦ. Жалоба на монтагера, и расторжение договора!

Но это еще не все., они новую заявку подали, на тот-же адрес.

Картина четвертая. "Яж миллионер"

Дорогая элитка на северо-западе столицы. Заявка. Провод в квартире, настраиваем. Весь дом в "огрызках яблока", по вафле все нормально, по проводу неконнект. 4 часа мозгое...ния, итог: Так у меня роутер, всемирно известной фирмы "Микротек" за 1000 УЁ, направленного действия, чуть ли не сто км. Там какя-то хрень в настройках безопасности. Ага, заблокированы выходы, настроек IPTV нет, только тырнет. Ставим роутер конторы все работает, но за 2500 рублей удавлюсь, не буду. В конце-концов, вынос мозга технарям в течении недели, и покупка роутера за 6500 р.

Картина пятая. "Азиатская"

Переезд на новый адрес. Азияты решили забить на все, и обновиться на халяву. Со старого адреса ни приставку, ни роутер не забрали. На вопрос: Почему? Ответ: Мы думали подарок, оставили другим жильцам. Эти товарищи даже не додумались оформить на другой паспорт новый договор, в итоге: Покупка приставки и роутера, примерно 10000 деревянных. Нахалявили.

Картина шестая. "Жадность"

Заявка, вроде бы простая, наш кабель от бывших жильцов в квартире, в рабочем состоянии. Просто переоформление на другого клея. Клей: Я не хочу платить за роутер, у меня есть. Ну ладно. Достает "Хуавей" от МГТС, подключай! Все доводы, что у нас витая пара, а у них оптуха, не дают никаких признаков понимания. звонки в КЦ наш и МГТС. Последнее дает о себе знать на его бледном личике, МГТС сообщил, что: 1) Их роутер к нам не подойдет. 2) Что, роутер находится в розыске. 3) Сообщив свои паспортные данные, он попадает под какую то статью, о хищении. 4) Клиент проблеяв, что, он все вернет завтра же утром. Купил самый дорогой роутер с обещанием КЦ беспокоить, только в случае огромной необходимости.

Люди, работа монтажника не нае..ть Вас, а в том, что бы и Вам и нам было меньше геммора! Хоть немного прислушивайтесь, либо на форумы про провайдера сначала!

Всем привет!

Как уже известно, тырнет, вошел в нашу жизнь, как что-то обыденное!

Парочка моментов.

Картина первая: "Я гений инженерии!"

Итак, заявка в элитку. Провод брошен до ТКД, клиент нарукожопил протяжку в квартиру, давай протянем, ну давай.

Тянули, протяжку порвали, мат-перемат, я этих узбеков похороню, до квартиры метров 15 под полом. Итог, сам продавил гофру, катая шкафы по 300 кило. Как полы устояли? Вопрос, столетия.

Картина вторая: "Я Блондинка!"

Обычная хрущевка, дама на пределе умной мысли, витуха на этаже, домой как заводить будем(полтора часа ебатории, с крыши на первый этаж)!

Вой на весь подъезд: Зачем мне провод в квартире? У МЕНЯ РЕМОНТ НА ПОЛ ЛЯМА! "в квартире обои из мурлена по 10 копеек килограмм. Итог: поставьте мне роутер в щитке. На вопрос о возможности "украденного роутера из щитка"., ответ: Я камеру наблюдения поставлю, и замок повешу.

Картина третья: "Я гений монтажа"!

Заявка на подкючку, приезжаю. Клей: Я работал, я знаю, я все протянул и подключил, настройка нужна и все. Ну думаю: Лафа!., Хрен! мало-того, что этот придурок, порезал половину соседей, накрутил скруток, так еще и не к нашему провайдеру прикурился!

Да простят меня коллеги из онлайма, закрывайте свои ТКДшки.

Первый пост братва, можете унижать.