VictorWho

данная серия постов является моей психотерапией, отдушиной. для понимания сути лучше прочитать прошлые части.

я хотел передать свои эмоции, чувства и виденье своего отца в качестве истории его жизни, показывая его становление как личности и каким образом он стал таким, какой он является.
но вижу, что мой формат не нашёл особых симпатий, поэтому буду говорить фактами.

Мой отец вырос в сельской местности, где сейчас и остался жить. Семья полная: мать, отец.
Не знаю подробностей его детства, но точно знаю, что его отец, т.е мой дедушка неоднократно бил его мать, т.е мою бабушку. Он же очень плохо относился к сыну и вечно пил. Мой отец то и дело искал его бухим по посёлку или даже вне него. Время шло, отец вырос. Мать для него была законом. Почему? Потому что никого кроме неё никого не было? Потому что и в школе его обижали? Потому что она - единственное доказательство, что он всё-таки человек? Не знаю. Но шага ступить без неё не может до сих пор (ему под 50 лет). Постепенно становился маменькиным сынком, разочаровываясь в неспособности к взрослой жизни и чувствуя страх и глубокое одиночество. Его мать, моя бабушка, в свою очередь всё больше разочаровывалась в своём муже (да естественно там была травма и не одна), всё больше начиная манипулировать сыном как единственный способ не остаться одной, "отбивала" своей материнской любовью от него женщин, вызывая чувства вины и говоря какие они недостаточно хорошие. Я даже порой задумываюсь, что главный корень проблем моей семьи - это моя бабушка. Это один из самых умелых манипуляторов, которого я знаю. Вызвать чувство вины у меня, когда мне было всего лет 12, было поразительно жестоко. (Летом я отдыхал у бабушки. Когда вернулся домой, неизвестно почему стал агрессивным, закрытым. Тренировался 24/7, помогал родителям и читал книги. Мне было 12! Это слишком рано для таких чувств! Такой хороший мальчик, так помогает.. Мне помогите, пожалуйста - кричал я.) Отец вырос замкнутым человеком, к тому же имея разряд по боксу, активно увлекался тяжёлой атлетикой. Неплохо учился. Был агрессивен и склонен к буллингу над слабыми вне зависимости от места - это могла быть жена, коллеги, одноклассники, однокурсники. Вырос с глубоким чувством неудачника и непринятия себя как личности, тяжелейшим чувством вины. Независимо от количества наград в учебе (кандидат наук), спорте (был в сборной России, по его словам.. эту информацию я не могу проверить), а также в количестве половых партнёрш (по его словам их было не мало, но сомневаюсь что это были устойчивые эмоциональные связи), не находил себе удовлетворения и спокойствия, оставаясь всё так же в темнице.

Я неоднократно подвергался унижением словесным ежедневно, не теряя надежды заслужить любовь папы. Я его очень любил до недавнего времени, пока не понял, что это не любовь, а вина и зависимость, которую он провоцирует. Он утверждает, что не бил меня, когда разговаривает со мной. Но мелкие эпизоды всё-таки были в духе фингала под глазом ну и прочего. Каждый день я должен был показывать свою любовь, иначе - я плохой. Но так уж и быть, он научит меня быть хорошим, снизойдёт до меня. Простит моё плохое поведение и расскажет, как правильно любить. Так уж и быть, мы найдём способ исправления моего неправильного поведения. Мы вместе сможем преодолеть такую слабость, как я. Ведь он-то знает, что и как мне нужно делать. Пап, мне плохо, ты где? Папы больше нет для меня. Я сознательно отказался от общения с ним. Его и не было. Это было одно большое психическое расстройство, вызывающее жалость.

недавние события: выгнали из дома, рассказали что я развалил семью (мама не так давно развелась с ним), заставляли извиняться (за что я так и не понял), издевательства над мамой (как физические, так и словесные), ругань над младшей сестрой (я даже не буду называть эти слова). «То была бессильная ярость дьявола, с которого сорвали маску: он вертелся, извивался, корчился в судорогах, изрыгал проклятия, льстил, сверкал остроумием и просто блевал».

Ребят, кому не нравятся ваши родители, не держитесь за них, вы не ответственны за эмоции других людей, тем более людей, которые должны вас растить и дать защиту, а не забрать её.
Только недавно понемногу стал принимать, что он животное и не имеет шанса заслужить уважение в моих глазах. я могу его понять, но не простить.

На протяжении детства и нынешнего юношества не мог понять, почему я постоянно так усердно работаю, не отдыхаю, не могу вступить в нормальные отношения, мне постоянно плохо. А сейчас я уже и не работаю, просто существую, сил не осталось. Думал, поступил не в тот вуз. А может я не любил свою девушку? А может, я просто слабак? Нет, чувак, хватит себя исправлять, ты в депрессии и на распутье дорог. Сейчас у меня нет особо желания жить, общаться с кем-то, я нахожусь в терапии около полугода.
Я не знаю, что теперь будет дальше. Хочется просто найти опору и жить.

Спасибо моей первой любви. Моим друзьям и себе, что вышел из этого дерьма (пока только в процессе). Если вам плохо, не молчите.

серию постов хочу посвятить становлению личности человека, которого до недавнего времени я считал самым близким. моему отцу. это моя психотерапия, окончательное принятие решение об изгнании человека из моей жизни.

Хочу рассказать, как из маленького доброго мальчика, зачморенного окружающими вырос деспот-тиран.

Его детство проходило в небольшом посёлке. Часто по утрам он играл с мальчишками во дворе в салки и прочие забавы. Он очень любил животных и часто возвращался с домой с котёнком в руках. Шло время и обстоятельства вынудили его семью переехать. Они же заставили отца семейства, моего дедушку, уехать на доп.заработок на море. В этих поездках открылась его тёмная сторона - пристрастие к гулянием и спиртным напиткам. Он всё чаще стал возвращаться домой без денег и всё чаще в нетрезвом виде. Сын, который уже стал подростком, становится свидетелем всего этого. Алкоголя. Блядства. Обосравшегося от пьянки отца. Получает по морде за косой взгляд. Лишнее слова - порыв гнева. Он продолжает расти и единственное, что теперь заботит того маленького мальчика - это как стать сильнее физически, быть всё более круче в школе, раздавая пинки слабакам, заполучить побольше внимания девчонок, при этом остаться хорошим в глазах своей матушки. Ведь не может же и он быть как отец - причинять ей боль. Теперь он становится её надеждой. Он - её главная опора. Он - её защитник и пьянок отца. Он найдёт его посреди ночи на тротуаре и притащит домой. Он выполнит всю мужскую работу по дому.

Мальчик продолжает расти и уже превращается в крепкого юношу. Выбирает поступить на ветфак, как мама посоветовало, хорошая и добрая профессия. Его новая среда - наука. Его коллектив - сплочённые добрые люди с открытой душой. И здесь он расцветает. Хорошо учится, посещает внеклассные занятия, становится душой компании. Но вот только в его сердце по прежнему остается страх, в кулаках - уверенность, а в глазах ярость. На дискотеках частенько отбивает внимание девочки, на спорт.секциях ломает самых крепких, не забивая дать оплеуху слабаку. А что же там дома?..
....А дома - беззащитная матушка, понимающая что не сможет без любимого сына-защитника. Каждый его приезд сопровождается унижением уже и со стороны мамы.

Но почему?.. Чем она сейчас не довольна? Я же всё сделал, как она хотела..

Домашней работы не уменьшается. А добрый хороший парень никак не может перечить матери и своему отцу, поэтому выполняет всё что они скажут.

Вот ему уже 20. Университет за плечами. Пора, наверное жить одному? Но.. его недавние добряки-приятели, университетские друзья.. куда-то исчезают.. А это его семья. Настоящая. Искренняя и добрая. Куда они пропали?

Теперь я - один?... Не может быть. Тут так тихо и... пусто!

Никто не звонит. Вывод - он действительно теперь один. Снова. Сценарий повторился. Как будто он снова мальчик, на которого срывается отец, а за стенами где-то тихо плачет мать. Его снова некому защитить.

Нужно обрести защиту и внутренний покой. Кто мне сможет его дать? Наверное, только семья. Новая. Идеальная. Без каких либо недостатков. Моя. Я её создам, укажу правильный путь нашей жизни, чтобы выбраться из этой пустоты.