Мой отец - психопат. часть 3
данная серия постов является моей психотерапией, отдушиной. для понимания сути лучше прочитать прошлые части.
я хотел передать свои эмоции, чувства и виденье своего отца в качестве истории его жизни, показывая его становление как личности и каким образом он стал таким, какой он является.
но вижу, что мой формат не нашёл особых симпатий, поэтому буду говорить фактами.
Мой отец вырос в сельской местности, где сейчас и остался жить. Семья полная: мать, отец.
Не знаю подробностей его детства, но точно знаю, что его отец, т.е мой дедушка неоднократно бил его мать, т.е мою бабушку. Он же очень плохо относился к сыну и вечно пил. Мой отец то и дело искал его бухим по посёлку или даже вне него. Время шло, отец вырос. Мать для него была законом. Почему? Потому что никого кроме неё никого не было? Потому что и в школе его обижали? Потому что она - единственное доказательство, что он всё-таки человек? Не знаю. Но шага ступить без неё не может до сих пор (ему под 50 лет). Постепенно становился маменькиным сынком, разочаровываясь в неспособности к взрослой жизни и чувствуя страх и глубокое одиночество. Его мать, моя бабушка, в свою очередь всё больше разочаровывалась в своём муже (да естественно там была травма и не одна), всё больше начиная манипулировать сыном как единственный способ не остаться одной, "отбивала" своей материнской любовью от него женщин, вызывая чувства вины и говоря какие они недостаточно хорошие. Я даже порой задумываюсь, что главный корень проблем моей семьи - это моя бабушка. Это один из самых умелых манипуляторов, которого я знаю. Вызвать чувство вины у меня, когда мне было всего лет 12, было поразительно жестоко. (Летом я отдыхал у бабушки. Когда вернулся домой, неизвестно почему стал агрессивным, закрытым. Тренировался 24/7, помогал родителям и читал книги. Мне было 12! Это слишком рано для таких чувств! Такой хороший мальчик, так помогает.. Мне помогите, пожалуйста - кричал я.) Отец вырос замкнутым человеком, к тому же имея разряд по боксу, активно увлекался тяжёлой атлетикой. Неплохо учился. Был агрессивен и склонен к буллингу над слабыми вне зависимости от места - это могла быть жена, коллеги, одноклассники, однокурсники. Вырос с глубоким чувством неудачника и непринятия себя как личности, тяжелейшим чувством вины. Независимо от количества наград в учебе (кандидат наук), спорте (был в сборной России, по его словам.. эту информацию я не могу проверить), а также в количестве половых партнёрш (по его словам их было не мало, но сомневаюсь что это были устойчивые эмоциональные связи), не находил себе удовлетворения и спокойствия, оставаясь всё так же в темнице.
Я неоднократно подвергался унижением словесным ежедневно, не теряя надежды заслужить любовь папы. Я его очень любил до недавнего времени, пока не понял, что это не любовь, а вина и зависимость, которую он провоцирует. Он утверждает, что не бил меня, когда разговаривает со мной. Но мелкие эпизоды всё-таки были в духе фингала под глазом ну и прочего. Каждый день я должен был показывать свою любовь, иначе - я плохой. Но так уж и быть, он научит меня быть хорошим, снизойдёт до меня. Простит моё плохое поведение и расскажет, как правильно любить. Так уж и быть, мы найдём способ исправления моего неправильного поведения. Мы вместе сможем преодолеть такую слабость, как я. Ведь он-то знает, что и как мне нужно делать. Пап, мне плохо, ты где? Папы больше нет для меня. Я сознательно отказался от общения с ним. Его и не было. Это было одно большое психическое расстройство, вызывающее жалость.
недавние события: выгнали из дома, рассказали что я развалил семью (мама не так давно развелась с ним), заставляли извиняться (за что я так и не понял), издевательства над мамой (как физические, так и словесные), ругань над младшей сестрой (я даже не буду называть эти слова). «То была бессильная ярость дьявола, с которого сорвали маску: он вертелся, извивался, корчился в судорогах, изрыгал проклятия, льстил, сверкал остроумием и просто блевал».
Ребят, кому не нравятся ваши родители, не держитесь за них, вы не ответственны за эмоции других людей, тем более людей, которые должны вас растить и дать защиту, а не забрать её.
Только недавно понемногу стал принимать, что он животное и не имеет шанса заслужить уважение в моих глазах. я могу его понять, но не простить.
На протяжении детства и нынешнего юношества не мог понять, почему я постоянно так усердно работаю, не отдыхаю, не могу вступить в нормальные отношения, мне постоянно плохо. А сейчас я уже и не работаю, просто существую, сил не осталось. Думал, поступил не в тот вуз. А может я не любил свою девушку? А может, я просто слабак? Нет, чувак, хватит себя исправлять, ты в депрессии и на распутье дорог. Сейчас у меня нет особо желания жить, общаться с кем-то, я нахожусь в терапии около полугода.
Я не знаю, что теперь будет дальше. Хочется просто найти опору и жить.
Спасибо моей первой любви. Моим друзьям и себе, что вышел из этого дерьма (пока только в процессе). Если вам плохо, не молчите.