Verli

Действую по принципу равноценного обмена: если ты ко мне по-хорошему, у меня так же будет хорошее отношение к тебе. Аналогично и для обратной ситуации.
На Пикабу
11К рейтинг 35 подписчиков 6 подписок 11 постов 4 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
9

Диверсант

Собираюсь в тренажерку, привычно хлопаю себя по карманам. Так, дудка (убьет меня курение когда-нибудь, народ , курить - фу, кака, говорю как бывший медик), кейс с наушниками, в торбе сменный шмот, обувь и бутылка с водой. Ключи... Сцуко, где ключи... На привычном месте - крючок на моем письменном столе - пусто. Так, вчера вечером выходила за тараканьим кормом и котьей отравой... Наоброт, прости, Барсик, перепутала, тараканьей отравой (соседка маякнула, что у нее опять по кухне побежали) и котьим кормом. Хватаю шоппер (авоська для продуктов из сплошной ткани на новопидорском), переворачиваю все, что там лежит. Нет ключей. Етит твою налево. Котий корм есть. Тараканья отрава сиротливо лежит по углам кухни еще со вчерашнего вечера. А ключей нет.
Мечусь по комнате - нет нигде. Запасные? Муж утащил утром, умудрился свой основной комплект на работе оставить. Хм, вроде бы на прикроватном столике оставляла. Пусто. Под ним - пусто. Под кроватью - пусто. Пиздец.15 минут до занятия, даже если сейчас выйду - успею от силы на последние 10 минут.
Сгорело занятие по абонементу. Пишу тренеру, отменяю, записываюсь на следующее и тут меня осеняет...
Лето. Светло уже в 3 часа ночи. Шерстяной терминатор с колокольчиком на каске, а точнее под наглой шерстяной каской, скачет по горизонтальным и не очень поверхностям. Что-то железное радостно летит на пол, а потом, подгоняемое мягкими лапами звенит по полу.
- Барсик, блять, ща встану, пизды получишь!
Звон прекратился где-то под кроватью, а мохнатый комок шерсти пулей усвистал в безопасное место - под диван в гостиной. Смотрю под кровать, подсвечивая телефоном. Пусто. Ну, почти. Весы (стоят неровно из-за ночных бдений шерстяного диверсанта), шерстяной носок, изодранный все тем же ночным бойцом с бабайками до состояния пучка пряжи, тапок мужа в дальнем углу. В глубине тапочной темноты что-то загадочно блеснуло.
- От же ж пидор шерстяной, как, блять, ты их туда запердолил?...

Собственно, виновник ночного и утреннего переполоха изволит принимать почесушечные ласки

Диверсант

P. S. Не на работе - отпуск начался. С мужниным не совпал, бывает.

Показать полностью 1
7

Нет проблемы - создай! Или история о борьбе с насекомыми

Видали подобные объявления на дверях подъездов?

В моем случае означает одно - совсем скоро по моему уютному гнездышку побегут усатые и не усатые незванные гости - клопы и тараканы.
Признаюсь, первый раз столкнувшись с этими неприятными созданиями, я паниковала: как же так, уборка проводится регулярно, а у меня в квартире тараканы с клопами марш-броски устраивают?
С клопами была отдельная эпопея - я проснулась утром, вся покрытая зудящими крупными красными пятнами. Встряхнула простыню в ванной - и пожалуйста, упали на дно резервуара противные твари

Это только на видимой части руки в самом начале, на ногах и теле еще хуже было. Так я узнала, что у меня лютая аллергия на ю клопов. Из-за этого месяц практически не спала, и выслеживала клопов ночами. Наиболее активны в 4 утра.

Одна из этих тварей, здоровенная, падла.
Сначала думали с супругом о заказе обработки у профессиональных дезинсекторов, но цена в 10к (да, насчитали столько) и необходимость проводить процедуру дважды как-то резко остановила. Начали шуршать в интернете и по ближайшим магазинам. Помогла вот такая комбинация процедур:
1) Стирка всего, что только можно постирать, при температуре более 45°. Я стирала на 60-90°. (Эффективно против клопов и их кладок яиц).
2) Генеральная уборка. Двигали всю мебель, искали места скоплений. Пылесосили. У нас пылесос представляет из себя такую конструкцию, поэтому после того, как заканчивали уборку пылесосом, обрабатывали чашу.

Если во время обработки натыкались на живых тараканов, тут же брызгали дихлофосом. При попадании в пылесос они не сдохнут, живучие, твари. Главное при обработке химозой надеть респиратор.

После обработки пылесосом - парогенератор. Отлично уничтожает кладки яиц.
3) Потом я промывала помещение и устойчивые поверхности мебели ядреным раствором хлорки - 10 таблеток на 10 литров воды. Это клопов не убьет, но запах их отпугивает. Приходилось еще и кота прятать в соседней комнате, иначе этот пушистый токсикоман норовил залезть в ведро.
4) После того, как я промыла все, что только можно промыть, я густо забрызгивала все щели и плинтуса вот таким средством. Главное - надеть респиратор.

5) После высыхания аэрозоли - слой порошка, он абсолютно безопасен для человека и животного. А вот хитин разъедает как серная кислота мясо.

Так же этим порошком засыпали мягкую мебель и матрасы, потом, как только насекомые перестали проявлять активность, порошок собрали и обработали отпаривателем еще раз все, что только можно обработать.
Самое главное - перед обработкой поговорить с соседями, чтобы в случае чего они так же подготовились к нашествию насекомых. И ремонт - заделывали все возможные щели, между трубами, противомоскитные сетки, мелкие сетки на вентиляции. Надолго ли поможет - не знаю, дом старый, оседает, периодически появляются трещины на стенах. Сейчас живем спокойно - я на всякий случай держу весь арсенал в шкафу. Чую, что если опять появится объявление от этой конторы - придется ходить и обрабатывать подвал всем домом, сидеть, караулить его и нехороших товарищей, любящих создавать спрос на услуги - нещадно пиздить на месте. Соседи, кстати, тоже стали срывать эти объявления - они и дня не висят на нашей подъездной двери.

Показать полностью 6
22

Проголосовал в телеге за ребенка - минус акк

Сегодня мне пришло сообщение от друга в телеге.

Такого типа сообщения мне часто кидали друзья-знакомые в вк, поэтому поначалу ничего не заподозрила. Перешла по ссылке на страничку "конкурса", тыкнула нужную плашку. Попросили ввести номер телефона и сообразила тут я, что дело пахнет лютым наебаловом. Проверяю текст сообщения в поисковике и вуаля, первой же ссылкой такое предупреждение

Короче, друзья, будьте внимательны. Предупредите своих родных и близких.


Показать полностью 2
7

Пикабу, может ли биологический отец заставить мать пройти процедуру ДНК?

Короч, ситуевина. Двое молодых людей, не женились, заделали ребенка, на шестом месяце беременности посрались из-за ремонта в хате и беременная удрала жить к себе. Нет, он ее не бил, она вспылила из-за того, что все ее идеи по ремонту в детской обрубал на корню и хотел покрестить будущего малыша, а она была против. Родила, живет и воспитывает одна, благо, накопления у нее были и есть пособия. Мужчина о ребенке этом мечтал, но не видел его вообще: дату рождения скрыли, на выписку он попасть физически не смог, так как неудавшуюся супругу и информацию о ней от него прятали. Финансовую помощь он пытался оказывать, но все деньги она отсылала обратно. В свидетельстве о рождении в графе "отец" - прочерк. Юридически он ребенку никто и звать никак. Мужчина хочет подать в суд на установление отцовства и хочет через суд определить график встреч с ребенком. Может ли он по суду заставить мать пройти тест ДНК?

11
Вопрос из ленты «Эксперты»

Пенсионеры, вы куда все ломитесь?

Всегда вот интересно было: куда прутся пенсионеры в полшестого утра? Я, например, в такое время на работу еду, они-то куда подорвались? Каждое утро и метро и автобусы переполнены. Работающий пенсионер? Ха! Таких практически не берут на работу с ранними сменами. Вот и мучаюсь вопросом: куда?

10

Немного о детишках

Выезжаю, значит, в купешечке из Питера в Нижний, из соседей - бабуленька и два парня. Напряглась поначалу чуток, но мне повезло с соседями, парни всю дорогу проспали, бабуля травила забавные байки под чаек с сушками. Но через три остановки а соседнее купе сели ОНИ. Мамашка, бабка и два пиздюка. Казалось бы, не в моем купе и хуй с ними, но нет, блядские пиздюки орали так, будто их в аду черти на сковородке жарят. Выхожу, значиццо, за чайком к титану, в общем коридоре стоит пиздюк из соседней купешки и, сука, орет. Просто, блять, стоит и орет на одной ноте. Рыкнула на него, дескать, не ори, пиздюк, и тут мамаша пиздюка решила языком помахать.
- Повежливее!
Повежливее, блять. Говорю этой мадаме, что орать просто так плохая идея, особенно в общественном месте. Но после этого услышала, как мамашка пиздюкам говорит вести себя потише. Целительные пиздюля творят чудеса.
К чему пост? Бля, к тому, что, мамашки, если ваш пиздюк не обучен простым правилам поведения, не выпускайте его к людям.

Отличная работа, все прочитано!