Varlash

Три месяца назад я написала пост об осознании бесполезности моих попыток спасти близкого человека от алкогольной зависимости.Вдруг я поняла,что спасать надо себя от созависимости.Тем не менее,отца я не бросила(хотя очень хотелось просто кинуть его в ЧС),а пыталась помочь ему, всё-таки уговорила на лечение и последующую реабилитацию.
К сожалению,я не успела...
В начале октября его не стало.Ему было 52, месяц не дожил до своего дня рождения.Алкогольная жировая дегенерация печени.
Мне грустно и больно.Когда его не стало,все последние годы почему-то сразу забылись.Остались только теплые воспоминания из детства,я всегда была папиной дочкой.Я взрослый человек,у меня есть моя семья,но, какая-то сиротливость все равно "поселилась" в душе.
Неделю меня одолевало чувство вины,что я не смогла и не успела ему помочь.А сейчас думаю,справился бы он,не сбежал бы,справилась бы я?
Гадать уже нет смысла,также как и винить себя.
Когда начинала писать это пост-плакала,к завершению его-перестала.Получилась своеобразная терапия.
Знаю,что буду помнить и рассказывать сыну про деда только хорошее,так этого хорошего было , конечно же,больше.
Благодарю всех,кто предлагал помощь и оказывал поддержку здесь.Выразила признательность,кто пришёл проститься лично (и подумать не могла,что такое количество людей захотят прийти и проводить отца в последний путь.)Но так случилось.

Сразу оговорюсь,я живу в маленьком городе.У нас есть некоторое количество центров в области,где ,вроде как, помогают и зависимым, и созависимым.!НО! практически все они(во всяком случае о которых я знаю)завязаны на религии,а это мне, по некоторым причинам, не подходит.Есть и достаточное количество психологов,к которым вроде как можно обратиться,но останавливает меня два фактора:1.Часть из них мои знакомые (а с кем то и учились вместе),2.другая часть мне не по карману(я работаю в государственнейшей организации).
Я не ищу помощи,но ,наверное, надеюсь на понимание.А может,моя история кому- нибудь поможет справиться с подобной проблемой.Я до конца не избавилась от этого,но я в процессе, и ,надеюсь, на успешное окончание всего этого "мракобесия".И да,я очень люблю длинные предложения с "кучей" запятых.(заранее простите).
Мне 29 лет и 9 из них я осознаю,что стала созависимым человеком.Вернее, не так.Года три назад,я осознала,что все эти 9 лет я находилась в созависимости.
И лишь только год назад до меня "дошло", что меня всю жизнь к этому готовили.
Предыстория.
В 4 года я осталась жить с отцом и его матерью ,то бишь ,бабулей.С нее то и началась моя подготовка к такой "увлекательной и насыщенной"жизни.
Мой отец алкоголик.Почему он таким стал-это тема для отдельного поста,но руку приложила к этому его мать.Когда она осознала то,что "наделала" и то,что жить она будет не вечно,то решила подготовить человека,который вместо нее будет "приглядывать" за ее сыном.Все невестки рано или поздно "сливались"( в том числе и моя мать),а вот мне "сливаться" было некуда.
Я воспитана возрастным, советским до мозга костей человеком ,поэтому мне с детства выдалбливали,что я должна уважать старших(неважно,что они не все они заслуживают уважения),должна помогать родственникам,должна ставить их интересы выше своих,ах да,и самое главное, сострадать (это меня и погубило),принимать и любить.Потому что.
За свою недолгую жизнь я успела побывать во всех полицейских участках города,в вытрезвителях(я их ещё застала в юном возрасте),больницах,пару раз в морге,насмотрелись на разные виды увечий,которые может нанести себе человек в нетрезвом виде(вплоть до простреленной руки,ожогов,раскроенной головы и прочих"прелестей").Самое ужасное,что мне казалось это нормальным.Я думала,что все так живут.
Первым шагом к преодолению этого всего для меня стало,как ни странно,рождение моего ребёнка.Да,я умудрялась в перерывах между этими занятиями,сносно учиться,получить пару образований и как-то строить личную жизнь.
Она то и стала причиной, по которой я вдруг поняла,что не могу больше срываться среди ночи на помощь человеку,который знает,что какая бы "жопа" с ним не приключилась,его всегда вытащат,за него заплатят,придут на помощь,отвезут куда хочется,уладят все косяки,а главное,накормят.
Возможно, это замена или подмена "маниакальной"заботы об одном человеке,на внимание к другому(в данном случае к маленькому ребенку).Так или иначе,в моей голове произошла переоценка ценностей,и ,я надеюсь, это к лучшему.

Раньше не обращала особого внимания на соседей в доме,потому как не было меня дома,приходила только поспать.
Сейчас,в силу обстоятельств,нахожусь в квартире постоянно,поэтому провела анализ приличных и милых с виду, приветливых,но таких разных товарищей по подъезду.
Справа от меня живёт милая,пожилая пара,которая очень громко смотрит телевизор, настолько,что я ,прям иногда, без своего желания слушаю с ними новости.
Слева от меня живёт семья с ребенком 2-3 х лет который орет как резаный. Постоянно.Ребенок орет,когда он дома,орет когда они в подъезде,орет,когда едет в лифте,орет когда гуляет во дворе.Просто ему так прикольно.
Сверху живёт сухонькая маленькая бабуля-божий-одуван,у которой ,в одиночестве,в силу возраста, едет крыша.Она очень громко выкрикивает матерные слова и херачит своей клюшкой по всем поверхностям в квартире,причем любимое время для концертов ,конечно же, вечер и ночь.
А внизу живёт мастер на все свои две, блин,долбаные руки,который после работы часиков так,в 8 вечера или в выходные в 8-9 утра начинает сверлить стены в своей квартире.Сверлит,кстати,почти каждый день,как въехал.Вот уже лет 8.
Хорошо живем,дружно.Но иногда,чтобы избавиться от явного и ощутимого присутствия всех этих людей в своей собственной квартире,я разбавляю всю эту какафонию не сильно громкой,даже не очень сатанинской музыкой.
Ну хочется иногда чай попить вечером не в компании новостей,орущего ребенка, бабули не в себе и звука дрели,а под RHCHP ,например.
Угадайте, кому колотят в двери с требованиями о спокойной и тихой жизни?😐