Trahanoebalos

на Пикабу
поставил 187 плюсов и 358 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
13К рейтинг 112 подписчиков 1983 комментария 46 постов 12 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
1499

Альбац

Есть у меня заказчик один, по фамилии Альбац. Фамилия его немного гнетет, все хочет стать Ивановым. принято так у них.  зовут его естественно Абрам Маркович (для защиты персональных блаблабла имя чуть изменил. но оно примерно такое)
Абрам Маркович просто образцовый представитель, олицетворяющий свою фамилию полностью.

Жаден. Постоянно плачется на отсутствие денег. слезно плакал о предоставлении скидки в 7000. При общей цене контракта в шесть нолей. кипу разве что не носит и лапсердак.

Запускали мы с ним один сетевой бренд, торгующий чулочно-носочным барахлом. Барахло это перетянуто  было резиночками, которые огромными горами валялись на полу в ночь перед открытием бутика.

вот такими. Стоят они... ну не знаю сколько, у меня не было еще необходимости покупать резинки для пачек с баблом, но примерно рублей 100 за тысячу штук.


Альбац Жадность, Евреи, Реальная история из жизни, Кот с лампой

Заходим мы туда с Альбацем, он  жалуется на свое материальное положение, сокрушается над нищетой. Видит резинки. меняется в лице.


до примерно вот такого:

Альбац Жадность, Евреи, Реальная история из жизни, Кот с лампой

Падает на колени в костюме и издав искренний вопль "ААААААА БЕСПЛАТНЫЕ РЕЗИНКИ ДЛЯ ДЕНЕГ!!!!" с бешеными глазами начинает их обеими руками собирать и распихивать по карманам...

2

М-маркетинг

Кенты тут рассказали:
приехали в икею, закупились. по возвращению обнаружили визитку. Установка сигнализаций. Бла-бла-бла, мы самые лучшие, самые надежные и безопасные сигналки. бла-бла-бла. защититесь от вскрытия и угона.
все бы ничего, но визитка лежала ВНУТРИ машины. риальне эффективный маркетинг.

звучит как боян с пикабу, но на просторах интернета не встречал. возможно даже история реальная.

-22

Весеннее обострение и лифт.

с просторов:

сегодня мне выкатили самую фееричную предъяву ever:

в торговом центре захожу в тормозной лифт, который не закроется, пока не ткнешь кнопку закрытия, нажимаю эту кнопку и поднимаюсь на верх. стоящая в лифте тетка выдает эпик:

-мужчина, вы мне лифт зомбируете!!!111адинадин.- с нотками истеричности так. (а ей похоже вниз надо было)

тут надо было проявить искусство лифтового smalltalk и ответить ченить про инженерную ауру, делающую устройства лояльными, но не нашел ничего лучше, чем включить тот самый акцент

Весеннее обострение и лифт. Картинка с текстом, Из сети

и сказать "я твой лифт кнопка жал! я твой лифт зомби делал". тетку ответ вполне устроил, до нужного этажа ехали молча.

376

Оконные мошенники. на уходящей волне

на уходящей волне про ходящих по дому мошенникам подкину дров в топку:



несколько лет назад получил ключи от квартиры. принимал по акту вместе с оплаченным приемщиком, зафиксировали все косяки. их было немерено. и стены кривые, и по полу "пузо" на почти полтора сантима в стяжке, но самых главных косяков было 2:
через жопу регулированные окна и высота дверного проема 220см.
через ругань заставил переделывать, но с окнами долго морозились - типа их подрядчик гарантийные обязательства несет и обещали приехать по гарантии, регулировать окна и менять пбалконную дверь - она была адово перекошена.
в один прекрасный день приезжает специально обученный клоун - привозит дверь балкона и уплывает в закат, сказав что в течении недели приедет мастер и поменяет.
ждал, ждал, ждал - дождался.
в телефоне раздается бодрый голос, вещающий про гарантийное обслуживание окон.
спрашиваю - от управляшки?

-да!

-приезжайте.

в назначенное время приезжает холеный мальчег в пиджачке с красивым чемоданчиком, очень много и красиво говорит, проверяет, чето смазывает и трагичным голосом выдает:
1. окна пиздец. уплотнитель говно, его срочно надо менять.

2. балконная дверь говно, ее надо срочно менять.

3. окна нужно срочно регулировать, из них дует.


говорю - да, да, работайте, вас же для этого и вызвали.

вот ваши ребята балконную дверь привезли - вот она стоит, меняйте.

мальчег достает бумажки и начинает считать. насчитал мне какие-то нереальные суммы денег.

я, естественно, перешел в состояние четыреждыблядской ярости, и сказал что вы сначала подписались на гарантийный ремонт, вы мне привезли дверь а сейчас хотите слиться с темы и  устранить свои косяки за мои деньги.

мальчик начал испуганно блеять, что он вообще не от управляшки и типа сам по себе, какой то там чуть ли не международный сервис окон.

но мне внезапно стало похуй. логическая цепочка сложилась:

1. гарантийные обязательства оконщики несут

2. замеряст приходил, мерил, дверь притащили. а сейчас "мастер" приехал.


то что это оконный мошенник а не мастер по ремонту я понял очень не сразу, хоть и подозрения закрались, т.к. нормальный мастер должен быть в спецовке и с инструментом, а не в пиджачке с чемоданчиком.

сказал ему, что он отсюда не выйдет, пока не поменяет дверь и не отрегулирует окна. мальчик чуть не заплакал, сказал позвонит в милицию, скажет что я его удерживаю. предложил ему что-нибудь сломать или отрезать, чтобы хоть не зря звонил, или пусть уберет телефон. сказал, что выпущу его только после того как он все сделает и только в руки его мамы.

мальчик едва не всхлипывая сказал что у него инструмента нет и он не умеет. включил ему запись разговора - мне сказали что придет именно мастер. остальное мне похуй и он никуда не уйдет пока не сделает.

шестигранники дал ему, сел в кресло и сверлил взглядом.

часа через четыре, при помощи ютуба, моих шестигранников и хиленьких ручонок горе-"мастера" дверь он таки поменял. правда она весила сильно больше мальчика, помогал чтобы его не раздавило.

окна отрегулировал. научился в прямом эфире, глядя в мой монитор с ютубчиком.


по окончанию мальчик тихонько проблеял, что я должен ему денег. на что я натыкал его носом в гарантийный акт и как-то пропустил мимо ушей слова о том, что он вообще не от управляшки, списав на желание навариться на пустом месте.

отпустил мальчика, заставив забрать старую дверь с собой.  на писк о том, что ему некуда ее девать - сказал что мне собственно похуй. как новую дверь принесли так пусть и старую уносят. дверь вечером нашел у контейнеров. тощее тело тащило ее метров 20 от подъезда)))


собственно, потом было несколько звонков с  наездами и угрозами, на которые я отмораживался: вы мне сказали что бесплатно по гарантии произведете ремонт. ремонт произвели. какие вопросы? мальчика удерживал? а вы докажите. пришел мастер, бесплатно поменял окно, как и должен был.


и только очень потом, когда в интернетах поползли первы посты об обманутых оконными мошенниками людей, пришло осознание, что это собственно и был никакой не криворукий оконный мастер, а обычный мошенник. который у меня научился проводить сервис окнам))

предвосхищая тщания местной секты пруфотребцев: считайте, что это настало время охуительных историй.

Оконные мошенники. на уходящей волне Текст, Мошенничество, Длиннотекст, Длиннопост
Показать полностью 1
-30

На волне сына маминой подруги

надо набросать на уходящую волну о "сыне маминой подруги". у меня такой естественно тоже был.
учились в одном классе. звали, его, ну например Ортемка.
учились мы в очень крутой гимназии, с суровым уклоном в физику и математику и пока я с трудом грыз гранит науки, Ортемка отхватывал за абсолютно все пятерки, побеждал на олимпиадах, о чем мне регулярно натыкивали носом в духе "а вот ортемка". ведь ортемка шел на золотую медаль.

ортемка был идеален во всем. во всех аспектах вообще.
когда я любил носиться по улице и ползать по деревьям (дело было в доинтернетную  эпоху), в то время ортемка ходил по улице строевым шагом  и по маршруту школа-секция-домой.


в то время, как я за пределами школы выглядел "как охламон", ортемка всегда и везде ходил в школьном пиджачке, и даже дома (по информации маминой подруги) всегда был в нем, снимая его перед сном, обязательно погладив брюки. мерзость, фу.

я в детстве очень любил жрать шоколад, готов был его жрать при первом появлении, особенно учитывая его редкость.

ортемка же (что постоянно подчеркивалось. постоянно, епт) - всегда скушает только одну дольку шоколада или одну конфету и остальное оставляет.

и так далее, по всем фронтам.

ортемка - мальчик, воспитанный тетушками, мамушками, бабушками. исключительно правильный, исключительно воспитанный, неимоверно прилежный в учебе, не то что мы, распиздяи.
а и да, пукан у меня рвало с этого ортемки постоянно и неимоверно. в пример его ставили постоянно и по любому поводу.
подрался в школе? а вот ортемка не дерется, он учится!!11111расрас. на золотую медаль метит!111расрас

прогулял уроки? ортемка не прогуливает.
дырка в зубе и надо к зубному коновалу? у Ортемки с зубами все отлично и на золотую медаль учится!1

порвал на улице куртку или упал в лужу? Ортемка всегда чистый и аккуратный ходит, в пинжачке.

с девками общаешься вместо учебы? ортемка дурью не мается и хорошо учится!

сбежал учиться куда хотел и живешь в общаге? ортемка молодец, учится где надо, слушает маму и живет с ней.

до хеппиэнда оставалось несколько лет. ортемка, как мальчик воспитанный бабами, до лет 18-20 был прям вот таким идеальным примером для всех, о чем постоянно трезвонила его мамаша окружающим, даром что каком то школьном совете восседала.


а мы выросли, выучились, женились, завели личинок и построили карьеру, про ортемку напрочь забыли.
на параде хвастунов (сборище одноклассников, приуроченное к 80-летнему юбилею нашей любимой классной руководительницы и 15 летию окончания школы) ортемка не появился, хотя ждали что его привезут на персональном вертолете, в окружении блядей, аки хью хефнера. ну а потом как-то забылось про него.


вспомнилось про ортемку относительно недавно:


был я по служебным делам в одном маленьком частном заводике, перед подписанием контакта показывали производство. тут то хэппиэнд и случился.

внимание привлек помятый и пропитый мелкий мужиченка, лазиющий по производству. что-то показалось знакомым: не то гордая осанка, несмотря на уебищный и грязный внешний вид, не то уебанские круглые очечки, в два раза меньше чем его ебло. спросил, а что это за хер такой. получил вполне ожидаемый ответ - а это наш Ортемка, он тут живет на правах разнорабочего и дворника.

перед уходом зашел "в гости", если так можно выразиться.  ортемка, несмотря на все свои величайшие школьные достижения, жил  шо твой гарри поттер  в бывшем слесарном участке, в окружении лопат и метелок.

пообщался несколько минут, он пригласил чаю попить. присесть правда побрезговал - "квартира" у него грязная, а у меня светлый салон, но историю крутых виражей по пути к днищу послушал с удовольствием.


как только наступило более-менее совершеннолетие ортемки, он вырвался из-под маминых юбок,  умудрился в кратчайшие сроки окунуться с головой в дерьмо. принимал вещества, творил всякую малозаконную хуйню, за которую два года отсидел за решеткой, бухал как черт, проебал жилье и  положил огромное хуище на свою учебу, а ведь

ортемка учится!1 самолеты будет строить! конструктором будет! конструктором! сам поступил! не то что ты оболтус!11расрас

проебал жилье, толкнул свою медаль (тяжко вздыхал, когда  скакал что больше 2000 не дали), несколько лет бренчал на гитаре в переходах метро с протянутой рукой и приткнулся разнорабочим на завод.

у него осталась все та же со школьных времен мне ненавистная привычка пить чай из оччень маленьких кружечек, отгибая мизинчик в сторону, по аристократски так. о чем мне тоже постоянно тыкали носом -

ты же видел какой ортемка воспитанный мальчик!  ортемка очень аккуратно чай пьет из маленьких кружечек, не то что ты три кружки за раз себе ставишь и чай ведрами пьешь!!


скажете что я последний мудаки радуюсь человеческому горю? именно! я последний мудак, и искренне порадовался, что ортемка укатился в сраное гавно. получил, так сказать, с лихвой компенсацию за постоянные страдания от неполноценности по сравнению с ортемкой в сравнениях в далекие школьные годы.

Показать полностью
1110

Мееенеджеры активных телефонных продаж выходного дня.

предыстория: в апреле, под крупный обьект понадобилось аттестовать своих ребят в количестве 18 человек на третью гр. по электробезопасности. кинул клич среди обучастов, оплатил первому откликнувшемуся, обучились, сдали экзамен в технадзоре, забыли.

сейчас звонок. в девять утра, в выходной.  походу долго долбилась - переадресация на мой мобильник только если три минуты названивать на офисный номер и никто трубку не берет.

действующие лица  - я, менеджер (мэ)

(мэ)-Здравствуйте! обучающий центр "ООО Магомед Залупкин и партнеры"! вы у нас оставляли заявку на обучение 180 человек! - и все на таких бодрячках, аж мерзко для утра понедельника.

спросонья пытаюсь сообразить кто это и чего им вообще надо. вспоминаю.

(я) -Здравствуйте девушка! во первых не 180, а 18. во-вторых - заявку я подавал в апреле, уже всех давно аттестовал.

(мэ)- ну может вам еще надо!?

(я)-девушка, если обработка запроса занимает у вас восемь(sic!) месяцев - я не думаю что с вашей организацией имеет смысл работать.

(мэ)-эээээээ. А у вас сотрудники учатся?

(я)-нет, они уже умеют.

(мэ) - ну вы же оставляли заявку!

(я) дееевушка, я оставлял заявку восемь, блядь, месяцев назад! я уже давно обучил людей и за полгода они еще не успели отупеть, чтобы их учить опять.

(мэ) ээээээээ, мнэээээээ, нуууууу, ааааа, ну а может вам надо обучение ГОЧС? (с надеждой в голосе)

(я)-девушка, если нам надо будет ГОЧС, мы захватим в плен ближайшего трудовика из ближайшей школы, он нам все расскажет и обучит.  слушайте, вообще то сегодня выходной. вот какого хера вы звоните мне в выходной и выносите мозг заявкой полугодовой давности?? вот зачем?

(мэ)-ой! правда!? выходной!? а я то думаю, че я одна то в офисе сижу. извините... - и гудки.

Отличная работа, все прочитано!