Tardak

Tardak

Пикабушник
поставил 5036 плюсов и 19288 минусов
отредактировал 268 постов
проголосовал за 402 редактирования

Сообщества:

Чёрный юмор Лига охотников за грозами Дикие животные Пирожки-порошки Как бы Новости WOW реклама Лига Тупых Авторские медицинские посты
28К рейтинг 36 подписчиков 11К комментариев 24 поста 0 в горячем
-62

По поводу донатерской реформы

Предлагаю чтобы те, кто поставил себе значок, что ему можно задонатить не учитывались в лимите игнор-листа. Ну или значительно расширьте игнор-лист

-70

Перенос в сообщество Ask Pikabu [Есть ответ]

Насколько мне помнится, не так давно было создано сообщество Ask Pikabu, которое призвано аккумулировать в себя дурацкие посты типа "мне гуглить лень, расскажите мне" .

Между тем @moderator, ы игнорируют просьбы о переносе постов в это сообщество.

Не подскажете, почему?

Земский учитель

График работы у машиниста и помог

примеры

-83

Тег "Без рейтинга"

В последнее время участилось злоупотребление тегом "без рейтинга".  Его ставят преимущественно когда знают что пост может улететь в минуса, хотя в правилах четко прописаны случаи, когда этот тег правомочен.

Предлагаю поставить запрет на постановку этого тега самостоятельно топикстартером и ставить его только через призыв доверенных редакторов тегов

-153

СТОЛПЛИТ или "Годы застоя чудесные"

В наше время из каждого утюга вещают, что конкуренция на рынке и борьба за каждого покупателя способствуют неизменному улучшению качества обслуживания. Навсегда ушли в прошлое хамоватые продавщицы из сельпо, а на их место пришли чуткие продавцы-консультанты и не менее вежливые грузчики из службы доставки.

Однако для любителей ностальгировать по СССР есть хорошая новость. В диких джунглях капитализма сохранился заповедник советской торговли «Стоплит». Если вы соскучились по хамству обслуживающего персонала, то вам сюда. Но обо всем по порядку.


По независящим от нас причинам я и еще две девушки, с которыми я снимаю квартиру, были вынуждены сменить место проживания, благо новая квартира нашлась в том же районе, на расстоянии десяти минут пешего хода. Переезд свершился на этих выходных, и уже в ходе подготовки к нему меня посетило осознание того, что мне нужен компьютерный стол. Так что где-то дней за пять до часа «Ч» я выбрал нужный мне элемент мебели и сделал заказ на сайте. Ничего не предвещало проблем, заявка ушла в недра системы, СМС с уведомлением о принятии заказа пришло своим чередом. Оставалось дождаться звонка оператора. И вот этот миг настал. (О – оператор, я – это я)

О: (раздраженно) – Стол заказывали? (ни «здравствуйте», ни представиться и назвать компанию)

Я: Да.

О: Ближайшая доставка у нас будет только на следующих выходных (которые на момент написания поста еще не наступили). Брать будете?


Стоило мне немного замешкаться с ответом, чтобы прикинуть планы на будущее и определить, вписывается ли в них столь поздняя доставка, меня решили немного ускорить.

О: Молодой человек, мне некогда тут ждать, если не согласны, я отменяю заказ.


Мне нечего было возразить на такой деловитый подход к тайм-менеджменту.

Я: Отменяйте! – и после того как оператор без всякого прощания бросила трубку, добавил пару непечатных слов.

К сожалению, матерные заклинания не сработали и стол у меня благодаря им не появился. После переезда проблема приобретения стола встала с новой остротой. Погуглив предложения конкурентов и не найдя подходящий по соотношению «цена – необходимые параметры», я склонился к тому, чтобы счесть, что хамство оператора есть случай частный, и может у нее в тот день любимую мозоль надавили единственные туфли, я снова сделал заказ того же стола. В этот раз перезвонила другая девушка, все так же не представившись. Возможно она была волшебницей, так как срок доставки чудесным образом сдвинулся и мне пообещали доставить стол в ближайшую среду (то есть вчера). Не успел я порадоваться такой оперативности, как меня ультимативно поставили перед фактом что ориентировочное время доставки мне сообщат дополнительно. На мои робкие попытки предложить сдвинуть это время на вечерние часы, когда я уже приду с работы, уже совсем другим тоном (видимо под суфлирование оператора, с которой я общался в предыдущий раз), мне категорично заявили, что время доставки зависит не от моего желания, а от их возможностей, и если меня что-то не устраивает, то заказ всегда можно отменить. Понимая, что от моего отказа столов в квартире не прибавится, я согласился на доставку, и с меня тут же стрясли денег за подъем стола до квартиры на лифте при учете того, что и сама доставка была платной. Правда попытка развести меня на сборку этого стола не удалась, да и ценник на мой взгляд был не слишком адекватным для такой работы, составляя приблизительно 1/3 от стоимости самого стола.

Во вторник мне на телефон пришло сообщение, что доставка ожидается в период с 12.40 до 15.40. Как ни странно, но это разгар рабочего дня, причем и у меня тоже. Чтобы как-то выйти из ситуации и не отпрашиваться с работы, я попросил принять товар одну из соседок, у которой была возможность посидеть в этот день дома.

Ровно в 12 часов мне позвонил водитель доставки. (В – водитель, Я – опять таки я).

Я: Алло!

В: Доставка. У вас стол. (это не было вопросом, таким тоном акушерки сообщают молодой матери что у нее родилась девочка).

Я: Да, я жду доставку стола.

В: Наличные?

Я: Да.

В (тяжкий вздох): Что у вас еще?

Я: В смысле?

В (раздраженно): Доставка до подъезда?

Я: До квартиры.

В (разочарованное цокание языком): Лифт есть?

Я: Да, пассажирский.

В (возмущенное цокание языком): Сборку заказывали?

Я: нет.

В (неприязненно) А что так?

Я: ну вот так. Вас будут ждать.


Завершив разговор, я отправил на его номер код домофона и предупредил соседку что стол привезут где-то через полтора часа. Через два с половиной часа получаю еще один звонок от водителя с выраженным возмущением:

В: У вас домофон не работает!!

Я: Знаю. Поэтому я вам в СМС отправил код для открытия домофона.

В: (раздраженное цокание языком, отбой).


Обрадовавшись, что стол все же привезли, я успокоился. А зря. Дома меня ждала разъяренная фурия. В смысле моя соседка, которая принимала стол. В обычной жизни это миловидная миниатюрная девушка. Но вчера я увидел иную ее ипостась. Естественно, я поинтересовался причинами такого состояния. Постараюсь привести диалог почти дословно, выкинув из него излишне эмоциональные эпитеты. (В – все тот же водитель доставки, С – соседка).

Звонок в дверь, соседка открывает.

В дверной проем впихивается коробка со столом. Водитель играет в Капитана Очевидность.

В: Стол! (ни «Здравствуйте», ни «Столплит, доставка мебели, привезли заказанный стол», ну зачем нам, кумирам Эллочки-людоедки такие сложности.).

С: Заносите. Если можно, занесите в эту комнату (вход в комнату на расстоянии метра от входной двери) или поставьте рядом.

В: (ставя коробку совсем в другое место и блокируя вход в ванную): я считаю, что ему тут будет лучше.

С: (в мыслях представляя балдеющий от соседства с душем стола и его довольное щелкание ящичками) *молчит*

В (достает пачку документов): Ставьте три подписи. Тут, тут и здесь.

С: Подписи с расшифровкой?

В: Покороче! У меня нет времени.

С (вчитываясь, за что же именно она ставит подписи): Вот тут написано про отсутствие претензий.

В (перебивая): Это за внешний вид товара и комплектацию.

С (офигевая от наглости): Но мы его не осматривали.

В (с нажимом): Расписывайтесь, потом если что вернете.

С: *расписывается и отдает ручку водителю, который тут же роняет ее на пол*

Соседка наклоняется чтобы поднять ручку.

В (тоном, как будто ему больной туберкулезом предлагает откусить шаурму) Не трогайте!! *наклоняется и подбирает ручку сам*

Наконец дело дошло до оплаты. Соседка приносит заранее заготовленную сумму, превышающую сумму заказа на 60 рублей.

В (с претензией в голосе, как будто он сама Россия, у которой Япония вновь потребовала вернуть Курильские острова): У меня нет сдачи! Давайте под расчет.

С: Если бы у меня была такая возможность, я бы вам так и дала.

В: Ну тогда ничем не могу помочь. *укладывает полученные купюры в пачку, в которой явно синеют полтинники*

С этими словами водитель вручает кассовый чек и сваливает в закат, прихватив с собой все экземпляры документов на стол. Естественно, в кассовом чеке ни о каком «Столплите» не идет и речи, это затертая бумажка от какого-то «ИП». Фотография чека прилагается.


Они сделали все, чтобы «обезопасить» себя от новых заказов с моей стороны. Ибо, увы, я не фанат «советского стиля» в торговле. А к самому столу у меня претензий нет.

И кстати, если кто-то подумал, что дело происходило где-то в сельской глубинке, то он ошибся. Место действия – Москва.

СТОЛПЛИТ или "Годы застоя чудесные" Столплит, Обслуживание, Хамство, Отзыв, Текст, Длиннопост, Негатив, Мнение
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!