SpletnyNaZavtrak

Мнение Киры:

Дети в этом возрасте очень восприимчивы к тому, что говорят и делают окружающие. Ваша семилетняя дочь впитывает все как губка и поведение ее отца может оказать значительное влияние на формирование ее ценностей. Вы в детстве не сталкивались с ненормативной лексикой, поэтому вам сложно понять мужа, но у него свой опыт. Ниже рекомендации как можно справиться с этой проблемой:

• Спокойно обсудите ситуацию с мужем, поделитесь своим беспокойством о том, как плохие слова могут повлиять на развитие ребенка. Задайте ему вопрос: «Почему тебе нравится использовать такие слова рядом с нашей дочкой?». Возможно, это позволит вам обоим увидеть проблему с другой стороны

• Предложите вашему мужу подумать, как он может выразить свои эмоции без употребления крепких слов, заменив их относительно безобидными. Разработайте новые семейные правила, которые могут ограничить использование ненормативной лексики в вашем доме.

• Старайтесь создать такое окружение для вашей дочери, в котором положительных примеров общения будет больше. Помогайте ей развивать словарный запас, читайте вместе книги, обсуждайте прочитанное и учите как делиться своими эмоциями, не прибегая к грубым словам

• Создайте в семье атмосферу любви и поддержки – это основа для формирования характера вашей дочери. Объясняйте ей разницу между приличными словами и ненормативной лексикой на примерах из жизни. Ваш муж тоже должен чувствовать, что его любят и принимают, но важно чтобы он понимал, какая часть ответственности за развитие ребенка лежит на его плечах.

Ситуация, конечно, не простая, но упорство и желание решить проблему могут помочь вам достичь определенных результатов.

Мнение Лены

Ну почему надо обязательно строить из себя такую интеллигентку? Ваша дочь в школе услышит такие слова, каких вы даже не знаете. И мастерство это освоит быстро, а может и уже умеет.

У вас с мужем любовь и нормальные отношения? Ну так не ищите поводов для выноса мозга. Идеальных людей не бывает. И мир вокруг суровый и жестокий. Пусть дочь не растет как цветок под куполом. Я заметила, что когда реальных проблем в семье нет, жены всегда найдут до чего докопаться. Смотрите на это проще, это его особенность, аутентичность, так сказать. Есть куча примеров, когда в благороднейших и воспитаннейших семьях вырастали недалекие хамы, так что отсутствие мата – далеко не показатель и не гарантия идеального будущего.

Если вы не будите акцентировать на этом внимание, то и дочь не будет. При этом речь отца – это одно, а ребенку вполне законно можно запрещать это повторять. Перестаньте драматизировать и все будет хорошо!

А когда захотелось пробовать силы в большом городе о ребенке совсем не думали? Вы что жили в нищете, какая такая острая необходимость заставила вас уехать от ребенка в погоне за лучшей жизнью? На момент отъезда ребенок уже не грудной был, почему нельзя было взять его с собой в Москву и обустраиваться вместе? Ведь у вас была хорошая работа, ребенок мог посещать детский сад, а в случае непредвиденных обстоятельств могла помочь няня. Можно было найти такую же маму одиночку для подстраховки, в большом городе это вполне реально. В конце концов вы могли бы попросить свою маму приехать вам на некоторое время, чтобы поддержать вас. Но похоже, что и тогда, и сейчас ваш сын для вас не на первом месте. Под предлогом стресса вы отказываетесь забирать его по исключительно эгоистическим соображениям. Потому что ВАМ тяжело с двумя детьми, у ВАС любимый муж и у ВАС налаженная жизнь, в которой вашему сыну, к сожалению, места не нашлось.

Мне понять такое очень сложно. В инстинктах большинства людей заложена забота о потомстве, но у вас, кажется, этого нет, как будто вы какой-то бракованный экземпляр человечества. И ваши родители не зря вас ругают, прислушайтесь к ним. Если у вас осталась хоть капля любви к своему сыну, постарайтесь наладить отношения и найти наименее травматичный способ вернуть его к себе.

Мнение Лены

Вы прошли непростой и тяжелый путь, отчитываться ни перед кем не обязаны. Почему же вы просите у людей понимания и поддержки? Делаю вывод, что любовь, совесть и здравый смысл не до конца умерли в вашем сердце. Вы все-таки понимаете, что совершаете что-то не так, допускаете ошибку. А значит, есть надежда! Есть надежда, что брошенный ребенок снова обретет мать, сможет вписаться в ее новую жизнь.

Находясь с вами, он ежедневно своим видом будет напоминать вам о принятых неверных решениях, о там, как вы его оставили и уехали без него строить новую жизнь. Возможно, уже сейчас в его голове к вам много вопросов, к которым вы не раз вернетесь при ссорах. Но никогда не поздно все изменить, признать вину, попросить прощения, исправить ошибки. Только если есть понимание и желание.

Если все-таки ваших аргументов за раздельное проживание больше – тогда не мучайте себя и ребенка, у вас не получится. У него уже есть семья. Пусть живет с теми, кто его реально любит, без всяких аргументов.

Мнение Киры:

Воспитание детей, конечно, не легкая задача. Дети постоянно развиваются, меняются их характеры, поэтому родителям нужно быть гибкими и своевременно реагировать на эти изменения. Судя по вашему рассказу, вы домохозяйка и можете уделять время младшей дочери. Это прекрасный шанс воспитать в ней те качества, которые вы хотите видеть в будущем. Важно четко, последовательно и методично изо дня в день прививать определенные навыки, такие как уборка, гигиена и аккуратность в ношении одежды. Просто отдать команду один раз и ожидать мгновенного выполнения — неэффективный подход, особенно если ребенок к этому еще не привык. Не забывайте, что дети во всем копируют родителей, обратите внимание на свое поведение и привычки, иногда это сложно признать, но многие негативные черты могут передаваться от нас.

То что хорошо для 6 летнего ребенка, не подойдет для ребенка 10 лет. Не стоит заставлять старшую дочь развлекать младшую. Она сама еще ребенок и у нее есть свои детские дела: учеба в школе, кружки, друзья ровесники, с которыми ей интересно. Вы же не рожали её лишь для того, чтобы она заботилась о младшей, верно? Если сильно давить, можно добиться прямо противоположного эффекта. Все дети время от времени теряют вещи или пачкают одежду — в этом нет трагедии. Если это происходит слишком часто, стоит подумать о том, как предотвратить такие ситуации. Например, ключ можно повесить на шнурок, а вместо мобильного телефона давать ребенку наручные часы, чтобы поддерживать связь.

Гнев в воспитании — это совершенно не лучший советчик. Научитесь распознавать и контролировать свои эмоции, прислушайтесь к себе: может быть, ваша напряженность вовсе не связана с детьми. Можно написать огромное количество советов, но лучше всего обратиться к книгам по воспитанию — возможно, вам просто не хватает знаний о том, как сформировать здоровую атмосферу для детей. Дети растут так быстро, поэтому старайтесь ценить каждый момент, проведенный с ними и успевайте их по-настоящему любить!

Мнение Лены:

Сложно сказать, что именно происходит с девочками. Мы не видим семейный быт и уклад. Возможно, совершенно отсутствует режим и распорядок дня, не определены четко зоны ответственности детей. Мне очень не нравится, когда старших заставляют развлекать младших. Это уж точно не их обязанность и отказы совсем не говорят о «нелюбви». Скорее, от этих навязываний и возникает "нелюбовь" и раздражение.

Назначьте дочерям постоянную ответственность в семье за 1-2 дела (например, старшая всегда ходит за хлебом, а младшая отвечает за полив цветов). Составьте расписание дня вместе с девочками, распишите подробно их утренние обязанности. Это позволит вам не орать, а утром отправлять их на проверку дел по составленному расписанию. Введите свод «наказаний» за невыполнение обязанностей. Составьте его совместно с детьми: если вы попросите в этом помочь, то они точно не откажут. В итоге, наказывать детей будете не вы лично, а правила, которые вы составляли совместно. Постоянство в собственных поступках и решениях, неукоснительное соблюдение установленных в семье правил – залог успеха.

Лично я спрашиваю у ребенка: мы с тобой ссоримся из-за этого вопроса, как ты думаешь, как нам разрешить вопрос без ругани? Чтобы ты сделал на моем месте? В большинстве случаев мы вырабатываем решение, которое всех устроит. К определенному моменту, дети точно становятся договороспособными, нужно только найти подход.

Если есть возможность, советую отправить детей в хороший детский лагерь, который специализируется не на развлекательном формате, а именно воспитывает в детях самостоятельность. В интернете много информации и положительных отзывов родителей о таких программах (например туристических), где дети приобретают новые навыки, учатся быть самостоятельными, принимать решения и брать ответственность за свои действия.

Поздравляю, ваш муж воспринимает вас на уровне куска мяса! Когда вы были свеженькой и не рожавшей молодой девушкой, он вас любил, а после того как прошло время и вы немного изменились, любовь прошла и он стремится привести вас обратно в «товарный вид». На мой взгляд хуже унижения невозможно представить. Особенно учитывая, что он прекрасно знает о вашем неприятии больниц и что такая операция не безвредная спа-процедура и может серьезно повлиять на ваше самочувствие. Не советую ни в коем случае в угоду мужскому эго рисковать самым дорогим что у нас есть в жизни – своим здоровьем. Очень сложно психологически справляться с неприятием своего тела (а значит и себя) родным, как казалось, человеком. Заручитесь поддержкой своих родных и близких, возможно поддержкой психолога, чтобы пережить эту ситуацию.

Что касается последствий отказа, можно только предполагать, вам лучше известен характер мужа. Однако, если вы твердо решили не проводить эту операцию и довели до него свою позицию, нужно задуматься о своих интересах. Что произойдет, если он убедит вас изменить решение? Ведь это может стать началом бесконечных попыток переделать вас под его идеал, начиная с груди и заканчивая множеством других изменений, ведь с течением времени будет проявляться старение, и стереотипы о «идеальной женщине» будут лишь усиливаться.

Если вы боитесь, что муж может вас оставить или изменить из-за вашего отказа, задумайтесь, нужен ли вам мужчина, который не принимает вас настоящей и видит лишь сексуальный объект, соответствующий его ожиданиям??

Мнение Лены

Везде и всегда мужчин осуждают за недосказанность, за неспособность поговорить по душам и тд. Вы в браке не первый год, у вас дети, скорее всего нормальные отношения. И ваш муж прямо говорит вам о своих желаниях. Лучше так, чем потом думать, почему же он злой, раздраженный, потерял интерес или ушел к другой. Человек хочет решить то, что считает проблемой (хоть и некорректно звучит, но это именно так). Как нормальные взрослые люди – он завел разговор, приводит аргументы, делится информацией. Почему это надо сразу воспринимать враждебно? Вряд ли родной человек захочет причинить вам намеренный вред. Миллионы людей через это прошли и ничего не случилось.

Тысячи женщин мечтали бы оказаться на вашем месте. И поверьте, займут его, если представиться такая возможность. Можно хотя бы сделать шаги навстречу мужу: сходите вместе в клинику, послушайте врачей, обсудите все варианты…Возможно, вы сами измените свое мнение.

Готовы ли вы потерять все из-за своей категоричности? Я всегда считала, что ради любимого человека и семьи можно пойти на многое!

Мнение Киры

Если вы с мужем не принадлежите к каким-либо религиозным конфессиям, то его зацикленность на этой ситуации выглядит довольно странно. Возможно, у него накопилось множество недовольств к вам, и они проявляются таким необычным образом. Но скорее всего ему нужен просто повод, чтобы упрекать вас в чем-то, чтобы вы испытывали чувство вины и старались его искупить.

Я бы посоветовала отпустить это чувство вины и не поддаваться на его манипуляции. Не стоит угождать ему или демонстрировать свою готовность постоянно угождать. Постарайтесь открыто выяснить, чего он добивается своими обвинениями и как можно изменить текущее положение дел с его точки зрения.

Установите границы – сообщите ему о недопустимости такого поведения, как грубость и игнорирование в отношении вас и придерживайтесь этой позиции на постоянной основе.

Мнение Лены

Возможно, что данная тема всплыла в информационном поле вашего мужа совершенно случайно (друзья\интернет\телевизор), но вот реакция мужа, которая последовала – это точно не просто так, особенно спустя столько лет семейной жизни.

• Вариант первый: вы чем-то раздражаете или обижаете мужа, но напрямую об этом он сказать вам не может или не хочет обсуждать эту тему. И как вариант мести – припоминает вам хоть что-то, что может обидеть. И такой способ он нашел.

• Вариант второй: муж в чем-то виноват, возможно, вы даже не знаете об этом, но знает он, например измена, проигрыш денег, какое-то крупное вранье. И как защитная реакция – нападение на вас. Ему срочно нужно доказать себе, что не только он «плохой» и «косячит», но и вы тоже в чем-то виноваты. И как раз под руку подвернулся «повод» (понятно, что неудачный, но уж какой есть…).

• Вариант третий: он просто не хочет больше отношений, но не готов взять на себя ответственность и смелость разорвать их. Он находит повод, чтобы позлить вас, расстроить, разладить отношения. Эффект явно накопительный, когда-то вы устанете сглаживать углы и подстраиваться и сами разорвете эти отношения.

Можно перестать реагировать вообще и посмотреть, будет ли муж с упорством продолжать свои попытки вас задеть.

Лучшим решение точно был бы откровенный разговор. Но как мы знаем, не все мужчины готовы изливать свою душу.

А вообще – проверить телефон супруга и понаблюдать за ним – сам бог велел, как говорится…

💛 Подписывайтесь на канал, вам не трудно, а нам приятно! Спасибо! 💛