Sgtmadcat

Sgtmadcat

пикабушник
пол: мужской
поставил 908 плюсов и 341 минус
отредактировал 4 поста
проголосовал за 4 редактирования
сообщества:
72К рейтинг 4203 комментария 212 постов 206 в "горячем"
2 награды
Армейский дзенболее 1000 подписчиков
51

Вольный Флот. Допматериалы.

https://drive.google.com/open?id=1AOtDvZ1tx6bJLTvp2UalEwVYQF...

Я осознал свою ошибку и исправил ее. Выше - новая ссылка на редактированную сборку, но разложенную по папкам и по главам. Деление по главам не окончательное - в первом томе они получились конские, но это уже мелочи. По крайней мере открываться должно теперь проще, а главное - в ту папку можно будет складывать и всякие допматериалы.

Да - я знаю что так надо было сделать сразу. Но я тот еще специалист в области современных технологий и создание папки на гуглодиске и выставление прав доступа для меня процесс нихрена не простой и неочевидный.

Но, вроде, получилось. Теперь не надо будет каждый раз раздавать доступ на новую сборку - все что в той папке, в теории, сразу будет всем доступно. В теории.


Далее - мне задали правильный вопрос насчет Капитана и того насколько он здоровый. Я накидал в "Позере", а Сычник обработала до вменяемого состояния изображение, которое иллюстрирует разницу в габаритах некоторых членов команды. Просто чтобы вы понимали, насколько все весело. Она не доделана, так что не стреляйте в пианиста, а то Сычник обидится и вообще ниче рисовать не будет.

Вольный Флот. Допматериалы. Вольный Флот, Редактура, Длиннопост

Механик - здоровый по саргашским меркам паренек, 157 см ростом. Очень помогает когда надо лезть куда-то и что-то там чинить. Кстати - для своих габаритов довольно силен и вынослив.


Доктор -175 см. Мелковат для Форбурга, но в целом, на Лионисе, считается высоким. Можно принять за эталон среднего жителя континента.


Капитан - видный залесский мужик двухметрового роста. То что получается, когда северную кровь смешивают с чигизами, тугуйцами, припольцами и хрен знает кем еще, а потом любовно взращивают на маминых борщах и свежем воздухе приморского города. При взгляде на его ручищи становится понятно почему полицейские не нашли на него наручников и непонятно как запихали в машину. Отнесем это на счет служебного рвения.


Бьернсон - влажная мечта любого фюрера и типичный представитель северной породы. Два метра двадцать сантиметров дури, наглости и самомнения. И это еще ему довольно мало годиков. То есть он еще в ширь распорется.


Я считаю что данная иллюстрация нужна прежде всего для того, чтобы помочь в разрешении  вопросов вида: "А как они делают то-то и то-то, если...". К примеру, глядя на Капитана и Бьернсона, и приплюсовывая к ним в уме таких же размеров Тролля, схватка с "Эвокатом" не кажется такой уж фантастикой. Потому что на "Эвокате" пехота размером с Доктора. И трое, не побоюсь этого слова, гигантов, которых надо валить в рукопашную, сами по себе та еще проблема. Не считая того что остальные там тоже в стороне не стоят.

По остальному. Я продолжаю править текст ориентируясь на ваши отзывы, например еще раз перелопатил дуэль и кое что еще, на что мне там указывали, так что спасибо за помощь, и, я надеюсь, скоро я это все добью и мы продолжим.

Кстати: Сычник просила чтоб мы определились с иллюстрациями. Так что если есть желание, можете набросать свои пожелания по данному вопросу. Я думаю по одной на каждый эпизод будет достаточно.

Показать полностью
86

Армейский Дзен. Минута славы.

"Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила."

Даун Хаус
Когда я только начинал писать "Армейский Дзен" ко мне в комментарии заходили дивные личности которые сомневались в том что простой сержант способен складывать русские слова в доступные предложения.
Как сказал незабвенный Locky:

И вот тут уже раскрывается лживость текста: обычный служака не сможет написать такой красивый и грамотный текст (для примера почитай реальные тексты написанные реальными военными). Я и сам знаю служивых, они не могут похвастаться красивой речью.


Его уже с нами нет:

Йо. Этот акк перманентно забанен из за гейской политики админа, превратившего пикабу в филиал рашки-парашки (нет свободы слова). RIP Pikabu.

Но, дело его живет.


Итак: я не автор "Армейского Дзена" и уж точно не автор "Вольного Флота". Эти горячим разоблачением мы обязаны тов. @Kkjq


Причина банальна: я не мог. Ну не мог и все. Далее предлагаю вам ознакомится с попыткой выяснить у данного пассажира кто же все таки подлинный автор. А выяснить надо, потому что речь идет о человеческой жизни! Ведь где-то там, в глубинах моего подвала сидит на цепи настоящий автор девяносто двух глав "Вольного Флота" и я уже забыл сколько выпусков "Армейского Дзена". Потому что только этим можно объяснить как предложенные мне в комментах темы, персонажи и правки попадают в следующие тексты.



Кому лень читать - это так и не удалось. А кому не лень можете почитать. Маты я запикал, на всякий, остальное в первозданной красе.


#comment_143421544

Kkjq


Мама, неси фотоаппарат, я в телевизоре!


Sgtmadcat


Я тебя поздравляю. Только ты в курсе что я служил восемь лет? Срочку и два срока по контракту? Видимо нет. А теперь пляши.


Kkjq


Мне глубоко посрать, сколько ты там служил. Я тебя даже не спрашивал, так что свои восемь лет в этом блядюшнике можешь запихнуть в одно из тех очек, которые ты драил все эти года.


Я говорю, что ты *** и я абсолютно точно уверен, что ты столько не прослужил и что истории точно не твои, что видно по стилю написания самих историй и стилю написания твоих высеров в коментах.


Sgtmadcat


А я говорю что *** ты. Нади настоящего автора этих историй, благо несложно - тупо в гугл вбить отрывок, и покажи настоящего автора, коль они не мои. Ну или сравни стиль со стилем "Вольного Флота" или это тоже не моя история?


А пока ты трус, который не имеет мужества признать что был неправ и лепит тупейшие отмазки. Собственно единственное в чем ты убедителен - это в том что тебе посрать. Только портки снять забыл.


Kkjq


С чего бы это мне быть неправым?


Ты настолько никчемен, что ***енные откуда-то истории помечаешь тегом "мое" - ну типичный солдафон, который может только скрысить что-то у кого-то.


Sgtmadcat


Ты настолько никчемен что даже *** не умеешь.


Вот комментарии к рассказу Биба и Боба.


#comment_134457535


TihonD"- Трищ стрший лтнт! КУНГ спиздили!- Чо? Весь?"Катаюсь под столом... Как его могли не весь спиздить?


SgtmadcatВ армии случаются такие чудеса что Хоттабыч отдыхает. Например бойцы с автопарка полкамаза проспали. Причем нижнюю половину. Вот, кстати - надо запомнить. Хорошая тема для следующего рассказа.


И, что сука характерно, следующий раз рассказ как раз об этом. Прям не твой день да?


Kkjq


Ты думаешь, я все твои высеры читаю? Так они ж мне на*** не нужны. Так что плевать на то, то кто-то когда-то сказал.


Ну ты и даун)


Sgtmadcat


Вот почему я и говорю что ты даже врать не умеешь. А когда тебя на вранье ловят - неспособен сохранить достоинство.


Беда.


Kkjq


Ты уже рандомные слова пишешь, обвиняя меня во вранье, потому что сказать уже нечего. У тебя каждый текст помечен тегом "мое" - ты просто мелкий воришка, который даже неспособен в этом признаться.


Sgtmadcat


Да. Потому что все что я запостил тут, я написал сам. Потому что я умею писать, а ты даже с интернета копипастишь не особо удачно в подавляющем большинстве случаев.Тебе поэтому трудно в это поверить?


Ну так я тебе больше скажу - армейские рассказы - это мелочь. Я их пишу когда хочу отвлечься и мозг разгрузить.


Моя главная работа - "Вольный Флот". Девяносто две главы. Семьсот страниц с лишним. А "Дзен" - дай бог процентов пять от этого объема.


И вот какой вопрос: если я умею писать - то зачем мне где-то красть? А если я не умею писать - то откуда я взял два тома романа, причем написанного с учетом комментариев и пожеланий местных читателей? Ну что, "Шерлок"? варианты будут?


Kkjq


В смысле откуда взял? Ты тут себя полным долбаебом выставляешь, так думаешь, что после этого я поверю, что ты сам придумал хоть строчку из этих "твоих" постов?


И да, где ты увидел у меня копипасту? Ты еще и в глаза долбишься? Ну ты и бедолага.


Sgtmadcat


Я еще раз спрашиваю: "Вольный Флот", по твоему - это тоже не мое?


Kkjq


Теперь я думаю, что да.


Sgtmadcat


Ну тогда, я думаю, ты можешь найти настоящего автора, связаться с ним и вы вместе предъявите мне за плагиат, отсудите у меня кругленькую сумму, и ты напишешь об этом разгромный пост. Представь какой это триумф тебя как правдоруба будет!? Ведь я у кого-то спер два таких нехилых тома текста, подписал их своим именем, а человек-то и не знает. А ты всегда подозревал!


Тут, конечно будут определенные сложности, ведь в рассказе появлялись персонажи которых придумали тут, на пикабу, в комментариях под моими якобы ворованными постами, но, думаю ты справишься. С тем фактом что неизвестный автор пишет по заявкам моих чиателей ты же справился? И это осилишь. Я в тебя верю.


Или ты просто брехло которое загнали в угол и которое готово отрицать очевидное лишь бы не признавать свою неправоту?


Kkjq


Ты слишком на*** не нужОн, чтобы кого-то искать и что-то делать ради того, что ты тут рот разеваешь.


Ты понимаешь, что стоило мне усомниться в подлинности твоих высеров, ты начал катать мне тексты абзацами, психуя, как маленькая девочка? Как это выглядит со стороны? Если бы ты и был автором, то тебе вообще бы не о чем было париться, а тут при первом признаке недоверия ты начал сопли по лицу размазывать.


Ты позорище.


Sgtmadcat


А если бы я не ответил, то "отмалчивался бы потому что сказать нечего"? Да нет, малыш, ты меня заинтересовал потому что ты сорвал свою минуту славы обвинив меня во лжи. Бездоказательно обвинив, замечу. А я такого спускать не собираюсь. Теперь я возьму твои комментарии и у тебя будет еще одна "минута славы" только вот она тебе не понравится.


Как ты там сказал: "Мама я в телевизоре?"


Kkjq


И чего ты добьешься? Понизишь мой рейтинг? Какая серьезная угроза)

Так я и сам тебе в твой "обличительный" пост тогда комментариев для минусов набросаю.


Для тебя, ворье, рейтинг очень важен, а для меня - нет. Действуй.


Sgtmadcat


Одному мне с тебя что-ли смеяться? Я не жадный - пусть все посмеются. Тебе же нравится внимание да?

Кто дочитал досюда отвечу на вопрос который наверняка зададут: "Зачем тебе это?".

Ну, во первых, это хороший пример того как, охуев от безнаказанности, человек меняет пол. Превращается из мужчины в базарную бабу которая лепит языком абы что лишь бы задеть.

Он там до сих пор продолжает побрехивать, только уже чет не так красочно, что наводит на мысль что ему не настолько похер что его вытащили на всеобщее обозрение, как он хочет показать.

А во вторых - вдруг кто из вас столкнется с ним и с его фирменной манерой аргументировать? И даже если сейчас вам все равно, то напоровшись на тупое баранье упрямство и столь же тупое хамство, вы захотите иметь под рукой что-то, во что его можно будет потыкать.

Я вам это уже приготовил.


Наслаждайтесь.


P.S. Самое интересное будет в комментах, судя по реакции героя поста. У него уже небольшая истерика.

Показать полностью
1054

Армейский Дзен. Круговорт краденого.

Небольшая добивочка к предыдущему рассказу чтобы никто не подумал что игра шла в одни ворота. Наши бойцы тоже горазды скоммуниздить все что к полу не приколочено, а что приколочено - взять на заметку и вернуться когда спиздят гвоздодер.


Ездили на УАЗике вниз в село. Пока "заправлялись" - у нас сперли запаску. Пока отцы-командиры не прознали - спиздили колесо у местных, прикрутили себе и уехали.

Местные, почесав репу, разули санитарную "буханку" которая в госпиталь с бельем приехала. Водитель буханки дернул колесо с машины которая во дворе частного дома стояла и свалил пока не заметили. К нам заехал, смотрим: "Сука - наша запаска! "

821

Армейский Дзен. ПолКАМАЗа.

В комментарии под этим https://pikabu.ru/story/armeyskiy_dzen_biba_i_boba_6525318 постом кто-то спросил как мол КУНГ мог пропасть не целиком? Я обмолвился что была история когда пропало полКАМАЗА и обещал рассказать. Рассказываю.


Дело было одной гордой и тогда непризнанной кавказской республике где, для поддержания мира и спокойствия, тусовался российский контингент, занимаясь традиционных для русских военных времяпрепровождением: действовал на нервы Мировому Сообществу и мешал насаждению демократии и европейских ценности. Это если по крупному.

А по мелочи у нас были свои цели, не столь одобряемые руководством, но нежно ценимые личным составом: море, вино, шашлыки и прочие неуставные способы скрасить суровый армейский быт. Наверху в горах, где сидели мы, перечисленного было мало, но по мере уменьшения высоты над уровнем моря количество данных радостей увеличивалось в геометрической прогрессии, так что на уровне собственно моря, оно достигало апогея.


И вот там, в этой самой точке, кто-то додумался поставить автопарк. Часть автопарка занималась обслуживанием дежурной техники а в другой, дальней части, стояли КАМАЗы на хранении. Чтобы были. Почти сотня машин в два ряда до горизонта. Это я так, на всякий случай поясняю.


Командовал этим капитан, назовем его "Тузиков". Как он и его бойцы умудрились проебать раму с колесами коробкой и кузовом и как они обнаружили что один из КАМАЗов в этих рядах - это тупо кабина и кузов стоящие на сложенных из камней столбиках, я, признаться не в курсе, хотя версии есть. Да это и не важно. Самое веселое началось когда Тузиков начал думать что делать.


"Явка с повинной... Может срок скостят", - подумал он и пошел сдаваться майору, пусть будет "Алабаеву", который был делегатом от Департамента Любви к Родине и занимался вопросами хищения военного имущества. Поскольку мы, как саперы, имели дело с взрывчаткой, то Алабаев в наших кишках сидел так глубоко, что его шнурки из ноздрей торчали. Но мужик он был, для своей должности, нормальный, закрывал глаза на мелкую дурь бойцов, встретив во время вылазки за чачей в селе делал вид что не узнал и, периодически, за той же чачей делился веселыми историями из своей практики, одну из которых я вам сейчас и рассказываю.


...


Алабаев выслушал Тузикова, потом откинулся на спинку кресла затрофеенного где-то в раздолбанном санатории и посмотрел в окно...


- Посадят тебя, капитан... Сто пудов посадят... Как в камеру заходить знаешь? Я те сейчас объясню... 


Побледневший Тузиков сполз по стенке.


- Это если не найдем пропажу...

- А шансы есть? - прохрипел потерявший голос капитан, - Там уже травища, много времени прошло.

- Дело банальное и пера Агаты Кристи недостойное. Не надо Пуаро быть чтобы понять что утараканили местные. Он бы воевали хоть в половину так же хорошо как воруют, давно бы уже Тбилиси штурмом брали... И мотив тоже кристально ясен - у местных КАМАЗов много, только по старой кавказской традиции задрочены они уже как тот ослик. Поэтому кабина с кузовом им не нужна - своих полно, а вот рама с движком и агрегатами еще в масле нужна позарез.

- И как мы его найдем?

- Ты, капитан, правда автомобилист или купил диплом?

- П-правда...

- Смотри - проверю... Скажи мне, как автомобилист, у тебя КАМАЗы какие?

- Армейские, ясен хуй, полноприводные...

- Он от обычного с виду отличается?

- Да как весь пиздец!

Армейский Дзен. ПолКАМАЗа. Армейский Дзен, Армия России, Армейские истории, Длиннопост
Армейский Дзен. ПолКАМАЗа. Армейский Дзен, Армия России, Армейские истории, Длиннопост

- Ну так в чем проблема? Такие самоделки с гражданской кабиной на армейском шасси и в России то редкость, а уж по Абхазии - один единственный катается. Иди ищи его. Как найдешь - ко мне. Будем думать как заставить отдать.

- А где-ж я его искать буду? Ходить и в каждый двор заглядывать?

- Капитан, ты у нас такой дурак по субботам, али как? Это цитата - не обижайся. Нахер им КАМАЗ во дворе держать? Он им нужен чтобы мандарин-апельсин возить. Если там травища уже, то давно "отстояли" его и теперь во всю гоняют. Садись в кафешку возле Псоу и жди пока он сам к тебе приедет.


...


КАМАЗ нашелся буквально через два дня. Радостный Тузиков доложил Алабаеву, что искомая машина проехала через границу в сторону Сочи, а на следующий день вернулась обратно и показал записанный на салфетке номер.


- Через границу... - Алабаев хищно улыбнулся, - Договорились таки там с кем-то... Время скажи - посмотрим кто там такой договороспособный... И чур коньяк и шашлыки пополам.

- Какой коньяк и шашлыки?

- Которые они тебе занесут чтоб ты зла на них не держал. С местными говорить не хочу - по своим каналам сработаем. Иди и жди. Скоро придут мирится.


И они пришли. Целая делегация во главе с аксакалами посыпавшими голову пеплом и каявшимися что воспитали столь недостойное ворье, позор на их седые головы. Сзади, не забывая поддакивать, толпа родственников катила пиженное шасси. С учетом того что для того чтобы провернуть хищение нужна была помощь всего клана, покаяние выглядело несколько наигранным, но на радостях Тузиков их простил, благо объем "извинений" в литрах и баранах был внушительным.

Приехавший за своей долей Алабаев объяснил как он это организовал. Было все до обидного просто - сообщил коллегам с границы о "договороспособных" сотрудниках и в качестве ответной любезности попросил перекрыть въезд в страну, без объяснений, всему семейству новых владельцев краденного шасси. А это был удар. Учитывая что в маленькой непризнанной республике с работой было не просто туго - вообще никак, запрет на въезд в Россию ставил крест не только на бизнесе и работе, но даже на возможности завести семью, потому что как ты ее кормить будешь, нищеброд? Огородом что-ли? А главное - краденное шасси теряло решительно всякую ценность, поскольку нахер оно нужно тогда?


Вот, собственно, после этой истории все и держали в голове возможность, что машину можно проебать не всю целиком сразу.

Показать полностью 2
33

Вольный флот. Отчет.

https://docs.google.com/document/d/1B4TmAUkzA2RdEgW_8kAx7ray...


Начнем с главного. Вверху ссылка и если я ничего не накосячил, то она ведет на актуальную сборку Вольного Флота, которая пока доведена до поединка на Доминисе. Если накосячил - напишите и я ее поправлю.

Что изменилось.

Мелких изменений множество, начало правлено несильно. Слегка подрихтованы аферы в Беллингтоне и Санта-Флер с сохранением сути. Поправлена линия Вуковича. Добавлена сцена передающая эстафету от него к Аргусу и Валенту. Полностью переделан бой с торпедными катерами. Полностью переделаны разборки на Доминисе. Убрана линия с Баронессой и близнецами - я ее просто не потянул, так что, возможно, оставлю их на потом.


По отзыву @FoxGamer,  само повествование сместилось в сторону детектива что, на мой взгляд есть неплохо.

Я понимаю что вы все ждете новых глав, но еще раз повторю то что уже неоднократно писал в ответ на ваши комментарии: "Это фундамент." Опираясь на него я буду писать вторую книгу. Текст уже очень большой и редактировать его крайне тяжело. Еще тяжелее держать в уме все сюжетные линии и следить чтобы они не противоречили друг другу и логике. Если я сейчас не приведу все написанное в порядок и продолжу гнать главы, то потом уже не сделаю это никогда.


И напоминаю - мне нужны ваши отзывы чтобы понять в нужном я направлении двигаюсь или нет. Заранее спасибо.

479

Армейский дзен. Что мы празднуем.

Почему такой вопрос? Да потому что опять понавлезало всякого с весенним обострением и этих граждан категорически не устраивает то, что мы празднуем этот день. Основные посылы у них просты и незатейливы: "Это не праздник", "Это не ваш праздник", "Это день скорби, а вы веселитесь.", "Это было давно а вы все никак не успокоитесь.". Советуют не обращать на них внимания, но это все равно что пытаться не замечать тараканов на кухне. Поэтому пишу. Не им. Вам. Потому что молчать нельзя: глупость повторенная много раз и не встретившая возражения становится "Общеизвестным Фактом".


День рожденья мы празднуем. Знаете, как когда человек выходит из смертельной передряги, ему говорят: "Это твой второй день рожденья".  Вот это и празднуем. Потому что как бы деятели, регулярно пытающие отмыть репутацию всяких РОА и прочих УПА, не уверяли что фашисты были против большевиков и Сталина лично, но нет. В первую очередь они пришли расчищать "жизненное пространство" от "недочеловеков". В которых числились и славяне. Без учета их политических предпочтений.


Наши соседи по данному списку - евреи, празднуют Пурим. Кстати тоже в память об избавлении от истребления. Две с лишним тысячи лет уже празднуют и это один из немногих не религиозных праздников в их календаре, если не единственный (знатоки поправьте), и так же один из немногих дней, если не единственный, когда правоверному еврею не только можно, но даже рекомендовано как следует напиться.


Так что несмотря на злобный пиздежь недовольных, праздновать нам есть чего. И праздновать радостно - потому что в первую очередь это праздник жизни. Когда мой дед, 9 мая надевал ордена, он не грустил. Он улыбался - для того кто выжил и победил в самой страшной войне в истории человечества ничто не может омрачить вид мирного неба над головой. Это именно этот праздник. Праздник мира, и напоминание о том какой ценой он дается. И это наш праздник. Потому что те кто отдали все ради этого дня, сделали это не для себя. Для нас.


А если кто-то думает что радость потомков как-то оскорбляет тех кто погиб ради того чтобы сегодня мы жили и праздновали, то он мудак. Просто и без затей, ибо со скорбными ебалами на такой праздник взирают проигравшие. Вот им действительно неприятно смотреть как те, кто по их мнению не должен был жить, живет и радуется. Но этим деятелям уделили время с 20 ноября 1945 по 1 октября 1946 и больше никаких мероприятий для них не планируется.


А всех остальных - с днем рожденья, потому что этот день был в прямом смысле началом новой жизни.  С праздником. Радуйтесь ему, потому что ради того чтобы сейчас мы могли жить и радоваться и сражались наши солдаты на той войне.

С Днем Победы.

113

Вольный Флот. Ночное.

Всем кто читает и ждет Вольный Флот. Я очень благодарен вам за терпение, и чтобы вам было легче ждать вот небольшая зарисовка к дате.


Доктор еще раз оглянулся на замок чей силуэт на фоне ночного неба напоминал одновременно и корону и челюсти неведомой твари. Потом посмотрел на городок который притулился у подножья замковой горы как нищий на паперти. Первое что бросалось в глаза — это безлюдие. Ночь только началась, но на улицах не было видно ни припозднившихся гуляк, ни влюбленных парочек ищущих уединения, ни даже нищих.

И свет в домах… Дома были буквально залиты светом, как будто у жителей имелся бесконечный запас свечей. Но они очень боялись выпустить этот свет наружу поэтому окна были закрыты тяжёлыми ставнями и занавешены настолько плотно насколько это было возможно, так что на царившую внутри иллюминацию намекали только тонкие светлые полоски по краям окон.

И тишина. Полная, обволакивающая, пугающая тишина не нарушаемая ни блеянием скотины, ни лаем собак ни смехом, ни плачем. Поэтому странный звук вдалеке похожий одновременно и на стон и на жуткий хохот был слышен, казалось, на сотню миль вокруг.

Поежившись от внезапного дуновения ледяного ветра Доктор поднял ворот пальто и поспешил к зданию с вывеской «Трактир».


Внутри было людно, но посетители, вопреки принятым в таких заведениях обычаям не галдели а разговаривали почти шепотом а то и вовсе скупыми кивками и жестами.

И все они уставились на вошедшего с ужасом медленно сменившимся облегчением.

Доктор недоуменно огляделся, потом подошел к стойке. Хозяин трактира смерил его с ног до головы и вопросительно кивнул.


- Я есть извиняйтся за столь поздний визит… Я хотейт спрашивайт про свой друзья. Они есть оставайтся чинить машина, а я делайт пеший прогулка. Люблю горы. Мы договаривайтся встречайтся сдесь.

- Чужих тут не было… - мотнул головой трактирщик, - Я бы знал.

- Гут! Значийт я ожтдайт их тут. Айн бокал темный пиво, битте…

- Вы их вряд-ли дождетесь…

- Нихт понимайт?

- Любой кто остался ночью на улице в этих местах… Обречен.

- О! Вы есть меня пугайт... - Доктор взял бокал с пивом, - Мой друзья есть умейт за себя постоять если вы об этом.

- Вы… Вы что, не слышали о… - трактиршик кивнул куда-то вверх не решаясь произнести некое имя, - Вас не предупредили?

- Найн… Наша поездка, есть спонтанный решение. Я настаивайт ехайт поезд, но остальные решайт посмотреть окреснойст. Я так понимайт — на дорога небезопастность?

- Вся эта долина небезопасна.

- Гут! Данке за предупреждений. Я немедленно возвращайтся к остальной группа. Надо их предупреждайт!


Доктор допил пиво, положил на стойку монету и решительно встал.


- Стой! Ты куда!!? - замахал руками трактирщик, - Не выходи за дверь! Дождись утра! Ты не поможешь своим друзьям но спасешь хотя бы свою жизнь.

- Я есть благодарен за ваш переживаний но уверю — я тоже умейт за себя постоять!


Не слушая дальнейших криков и уговоров Доктор решительно вышел за дверь. После странного, но людного трактира все вокруг казалось еще более пустынным. Внезапно ему показалось что кто-то наблюдает за ним сверху. Резко повернув голову Доктору почудилось что он увидел какую то странную фигуру похожую на гротескную помесь человека и летучей мыши. Зябко передернув плечами он нащупал в кармане рифленую рукоять пистолета, сжал покрепче трость и двинулся вперед периодически оглядываясь…

Темная тень возникла перед ним внезапно. Вскрикнув Доктор заслонился рукой… Тишину прорезал жуткий скрипучий визг…


- Бля… - раздалось откуда-то сверху, - Еще-б чуть-чуть… Я вам — дуракам говорил же: «Не гоните!».


Убрав руку Доктор разглядел перед собой радиатор машины, виновато улыбающегося Багира за баранкой, Михая с выпученными глазами и высовывающегося из-за них Капитана и Ура.


- Док? Ты живой?

- Йа… Вы есть крайне вовремя тормозийт…

- Ура благодари. Он у нас с ночным зрением…

- Вы есть ехайт ночью без фар?

- Да там чет коротнуло… Либо фары работают, либо зажигание. Багир — заглуши машину…


Багир щелкнул тумблером на панели и машина, чихнув, заглохла.


- Сча постоит — и фары врубятся. Причем сами. Автоматика, мать ее… Говорил же — проверьте перед выездом…

- Я провэрял, мамой клянусь! Тут просто мэсто проклятоэ!

- О! Я как раз поэтому и идти в ваш сторону. Местный есть вести себя странно. Говорийт что тут есть небезопасный место.

- А где сча в наше нелегкое время безопасно? Ты только поэтому хотел вернуться?

- Йа.

- Фух… А я то уж испугался что в трактире мест нет. Не люблю, знаешь-ли как собака на сене… А это кто? Знакомый твой? Уже минут пять сзади топчется…


Обернувшись Доктор увидел высокую темную фигуру закутанную то-ли в плащ, то-ли в крылья неподвижно стоящую посреди дороги… Глаза незнакомца фосфоресцировали в темноте бледным мертвенным светом.


- Шайсе… Я есть понимайт чего боялись местный… Это есть вампир. Кровососущий чудовище… Гроссе опасный тварь…


Словно подтверждая его слова фигура растянула тонкие четко выделяющиеся на бледном лице губы в улыбке обнажая белоснежные клыки. Ур, восприняв это как вызов обнажил свои и, для верности, вздыбил шерсть и зашипел. Вампир тоже зашипел и начал покачиваться. Видно было что его это изрядно озадачило.


Внезапно где-то под капотом щелкнуло реле и дорогу залил яркий свет фар. Закрыв глаза плащом Вампир с воем скрылся на крышах. Окрестности снова потряс полустон-полухохот.


- Да это-ж упырь! - почему-то радостно воскликнул Капитан, - А ты — «вампир», «вампир»… Михай — скажи ведь?

- Самэ так! Тильке я их сам ни бачив — мине мамка сказывала.

- А я видел. В детстве. Когда к бабушке ездил. У них деревня была возле лесу - там че только не водилось. И все, че характерно, курей таскали. Дед их обычно колом… Чтоб не озоровали. Этот, правда, крупный, отожратый… Но и я покрепше деда буду…


Перехватив дробовик по удобнее Капитан спрыгнул на дорогу и пошел вперед осматривая крыши. Ур, дав остальным команду следить за тылами пошел сделом контролируя противоположную сторону улицы. Михай развернувшись, дернул затвор пистолета пулемета мониторя заднюю полусферу а Багир, зажав пистолет тремя пальцами и переключая передачи двумя покатил следом предварительно подобрав слегка растерянного Доктора и вручив ему ружье.


- Сафары дэлат будэм!


Проехали они недолго. Ур, углядев движение, по армейски четко отрапортовал: «Контакт на три часа!» и обстрелял цель. Вампир, разъяренный таким поведением жертв, попытался атаковать но напоролся на шквал свинца. Доктор пытался объяснить что вампиров обычные пули не берут, но в данном случае количество, видимо, переросло в качество, и тварь решила отступить. Но не успела.

Сперва Ур всадил ему меткий выстрел в голову повредив оба глаза. Вампира это не остановило но дизориентировало. Капитан, воспользовавшись этим, ввалил ему по центру тушки рюмку картечи из своего монструозного дробовика сбив на землю и скакнув вперед с победным кличем принялся топтать ногами.


- Пиздец те сча приснится комарье ебаное… - подняв Вампира за глотку от пару раз как следует сунул ему в зубы, - Кто найдет клыки — они мои! Я из них се открывашку сделаю…

- Здаеться усе… - прокомментировал Михай когда тело перестало рыпаться, - Тепер його для вирности колом проткнути треба. Через сирдце.

- Это мы сча… Это мы запросто…


Выдрав из соседнего палисадника жердь Капитан с пыхтением выполнил рекомендацию и повернувшись с удивлением уставился на вытянутые лица зрителей.


- Че не так то? Колом? Колом! Через сердце? Через сердце!

- Я есть подозревайт... - Доктор потрогал глаз который начал дергаться, - Что надо было протыкайт тело перпендикулярно ось симметрий, а вы, так сказайт, делайт это коаксиально…

- Вах — на люля-кэбаб похожэ!

- Яки и принято усе робити у залисцив — через дупу, - согласно шепнул ему на ухо Михай.

- Да ладно вам… - надулся Капитан, - Зато так его нести удобнее. Пошли спалим эту хрень да к замку поедем, а то остальные все без нас разграбят.

- Остальный? Они есть тоже тут? - простонал Доктор.

- Конечно! Антоха просто любит шикарные тачки. На этом ехать не захотел - седан утараканил и на нем с бабами. А Амяз с Бардьей и кто там еще по списку на грузовичке за ним… Спорю они там уже винный погреб дербанят… Без меня… Багир — спички давай! Мы все пропускаем!


Воткнув шест посреди площади Капитан бесцеремонно выгреб дрова из поленницы возле трактира и обложив ими Вампира поджег, после чего поймал летящий по воздуху горящий ошметок плаща и прикурил от него. Из окон трактира и через щелки и дырки от пуль в ставнях за этим наблюдали испуганные и растерянные жители города. Капитан оглянулся на них, залез в машину попыхивая трубочкой, потом посмотрел на замок, доселе темный, где теперь горели окна и часть крыши…


- Ну вот, бля, говорил же — без нас веселится начали…


Доктор беспомощно огляделся вокруг и…. Проснулся. Некоторое время полежав чтобы собраться с мыслями он огляделся, выпил воды из стоявшего на тумбочке стакана, потом нашарил лежащую на животе книгу, аккуратно заложив, убрал пробормотав: «Никаких больше готических романов на ночь.» повернулся на бок и снова закрыл глаза.

Показать полностью
597

Армейский Дзен. Биба и Боба

Несмотря на занятость День Защитника Отечества пропускать не гоже. "Но сейчас же только 22?", скажете вы. Да. Но поскольку 23 я намерен праздновать, то выкатываем заранее, ибо русские в целом и армейские в частности традиции празднования таковы что не факт что 23 я буду способен попадать по клавишам. Могу вообще оказаться в лесу на пепелище с головной болью и вопросом: "Где я? Что вчера было? Зачем мне топор? И кто эти люди которые прячутся от меня на деревьях? "

В общем - лучше заранее отстреляться и праздновать с чистой совестью. Подальше от людей, горючих материалов и колюще-режущих предметов.


В общем - поехали. Действие сей истории происходило в той же маленькой горной непризнанной республике что и истории про Начмеда. Рядом с нами стояли связисты к которым я периодически наведывался в гости с корыстными намерениями всучить на ремонт бытовую технику и нахаляву пожрать так как рыцари антенны и паяльника стояли ближе к людям чем мы и с едой, через это, у них тоже было не то что получше, но сильно разнообразнее.


Вообще, на мой скромный взгляд связь - самый распиздяйский род войск после летчиков. Связано это, скорее всего с тем, что и те и те, по ходу службы часто пребывают в отрыве от основной массы войск и направляющих пиздюлей командования. Только летчиков от оных отделяет высота, а связистов - слабопроходимые ебеня где те, наедине с приборами, плавают по волнам эфира.


Ну и личный состав туда набирают из всяких студентов-технарей которых не страшно подпускать к сложной электронике ибо танк поломать не каждый дурак сможет - он железный. А вот радиостанцию - как нефиг делать. А это не та публика которая может в армейскую иерархию и дисциплину.


По этой причине я - сержант контрактник, запросто называл местного самого старшего начальника в звании аж целого старшего лейтенанта "Мегавольтом" (у него были корочки с допуском к работе с высоковольтным напряжением до каких то диких значений), и совершенно не чувствовал той пропасти которая разделяет наши звания.


Кроме нас в помещении находился старший прапор - водила предпенсионного возраста которого все называли "Кабриолет" за привычку сдирать с УАЗика тент и разъезжать с открытым верхом.

Командованию это не нравилось, поэтому "Каблиолета" пересадили на УРАЛ с КУНГом где крышу можно было снять только болгаркой и отправили подале. То есть сюда. Как это правильно все по связистски называлось я не в курсе, так что буду называть "позицией".


Позиция представляла из себя притащенный за каким-то хуем еще в советские времена строительный вагончик без колес где обитали Мегавольт и Кабриолет и несколько расчищенных площадок между которыми курсировал вышеупомянутый УРАЛ. Зачем было таскать его туда-сюда я не особо понимал - то ли вражьих диверсантов путали, то ли волну ловили, но не реже раза в неделю Кабриолет заводил машину, переставлял ее на нужную площадку после чего из КУНГА выдвигалась антенна и он снова начинал свою невидимую но, наверное, важную работу.

В самом же КУНГе кроме сложной аппаратуры тусили два бойца. Те самые Биба и Боба - два долбоеба.


Не - полными идиотами они, разумеется не были, но...  Слышали историю про вора который убегая от полиции перелез через забор оказавшись на территории тюрьмы? Так вот Биба, еще служа срочную, убегая от патруля умудрился забежать во двор комендатуры, а его закадычный друг Боба - по пути сюда отстать от поезда заблудившись в беляшной.


Тем не менее этих двоих оставили служить по контракту и даже доверили по сигналу китайского будильника- "пейджера" переключать режимы на аппаратуре. Все остальное время они шпилились на древнем как говно мамонта ноуте в третьих "Героев" и шарахались по окрестностям фоткаясь на мыльницу в стиле: "Мама мы в горах на войне". Ноут, кстати, они восстановили и подключили к питанию внутри КУНГа сами что говорит о том что мозг у них таки был. Только пользовались им они не всегда.


В общем когда дверь распахнулась и на пороге появился Боба с взволнованным лицом ничего хорошего мы не ждали.


- Трищ стрший лтнт! КУНГ спиздили!

- Чо? - Мегавольт и Кабриолет переглянулись, - Весь?

- Так точно! Я отошел, возвращаюсь - а его нет!

- Пизда... А Биба где?

- В КУНГе был...

- Точно пизда... Стоп! Его что? С машины сняли? Как?

- Вместе с машиной...


История перестала быть фантастической. Кто мог это сделать - вопроса тоже не стояло. Местные прекрасно знали зачем мы тут. Прекрасно знали что с ними будет если нас тут не окажется. Благодарили нас, угощали вином и шашлыком. Но при этом, сука, с упорством способным свернуть горы пытались утараканить что-то из армейского имущества громко возмущаясь когда его отбирали обратно.


Так что угнать УРАЛ горцы могли легко. Не понимая что аппаратура внутри стоит как весь их аул если его продать на органы и что искать его будут пока не найдут, а потом устроят крадунам такие пытки и казни по сравнению с которыми испанская инквизиция покажется утренником в детском саду. Они на такие темы вообще не задумываются. Спиздить а потом разбираться как это применить и куда продать - вот местный стиль.


Так еще и Биба внутри. Убить его конечно не рискнут - за такое их будут искать уже местные стражи порядка и найдут - республика маленькая. А вот выкинуть где нибудь по дороге - могут. Тут, конечно не Якутия, но зимой в местных горах неподготовленный человек тоже долго не протянет. А Биба нихера не Беар Грилз.


Выскочив наружу мы принялись прикидывать что делать.


- Так, сержант! - бешено вращая глазами распорядился Мегавольт, - Ты беги за своими - по хорошему такую добычу они вряд ли отдадут так что нужно будет аргументировать. Рыл десять как минимум надо. А мы найдем следы и поймем куда они уехали. УРАЛ не мопед. Спрятать тяжело. Главное чтобы они ничего разбирать не начали - мы потом хер соберем. "Мотолыгу" возьмите - у УРАЛа проходимость хорошая. Могли куда то в глушь загнать.

- Надо будет с нижними связаться по тихому - пусть перекроют дорогу чтобы на трассу не ушли.

- Точно. По трассе они могут хер знает куда свалить.

- Погоди, командир... Не части... - Кабриолет внезапно остановился и закурил, - Боба же долбоеб? Он же даже в беляшной заблудится умудрился?


Мы замерев, согласно кивнули. Даже Боба кивнул. Кабриолет затянулся и кряхтя полез на крышу вагончика, откуда пальцем указал в сторону одной из позиций.


- Антенну вижу. Оторвать ее они не могли - она к КУНГу привинчена. Вывод?


Мегавольт некоторое время соображал, потом до него дошло и облегченно бухнувшись на скамейку возле вагончика он заржал. Все оказалось предельно просто - пойдя прогуляться Боба со своим географическим кретинизмом выбрел не на ту позицию. Не найдя там КУНГа, он не стал паниковать и пошел на следующую. Но поскольку шел он "короткой дорогой", то закономерно снова заблудился и снова вышел не туда. Позднее, разбирая его маршрут мы диву давались как человек, почти год изучавший окрестности, мог так наебаться. Более того - над КУНГом торчала здоровенная антенна. Надо было просто выйти на дорогу и взять направление. Но Боба упорно петлял по кустам и после того как в десятый раз не нашел искомого побежал докладывать.


В общем мы, для верности, сходили на позицию, обнаружили там УРАЛ, а в его КУНГе - живого и спящего крепким сном Бибу, после чего, на радостях, даже не стали Бобу пиздить воспитывать ограничившись обещанием посадить его на цепь если он еще раз отойдет от позиции за пределы видимости.


Ну и в заключении - всем наверное интересно как Боба умудрился заблудится в привокзальной беляшной? Да просто: сие заведение имело два входа - со стороны перрона и со стороны привокзальной площади. Боба выскочив на короткой стоянке за жратвой отоварился и выйдя через другой вход вместо состава обнаружил площадь, скамейки и трамвайную остановку. Вернувшись назад он попытался найти нужную дверь, но это оказалось выше его способностей. Пометавшись по туалету и будучи с позором выгнаным из подсобного помещения он выскочил обратно на площадь и побежал в обход вокзала. Поезд за это время уже, разумеется ушел, благо добрые люди в лице линейного отдела милиции не бросили дурака в беде и помогли добраться до следующей станции где Бобу встретили с подобающими почестями так как беляши он брал на всех но от волнения сожрал в одно лицо.


С наступающим.

Показать полностью
1535

Армейский Дзен. Новогодний наряд.

Традиционно считается что самая жопа - загреметь в праздничный, а особенно новогодний наряд или караул. Все отмазываются от этой сомнительной чести кто во что горазд. Кроме меня. Данный факт в свое время серьезно озадачил отцов командиров так как обычно те привыкли слышать от меня отмазки одна охуительнее другой.


Поскольку наш Старший человеком был прямолинейным, и к лишним хитростям не склонным, он просто потребовал дыхнуть, а потом, хмыкнув: "да вроде трезвый...", потребовал объяснений подобной покладистости.


Ну а че я ему врать буду? Сказал как есть - что если в наряд с тридцать первого на первое не попаду, то пойду с первого на второе. Не выспавшийся и с больной головой. Ну потому как кто в новый год не будет пить и будет спать? Даже зная что завтра в наряд? Ограничивать и всячески смирять свою широкую душу для нашего человека вообще мучительно, а уж когда вокруг все гуляют...


Во вторых - гораздо лучше когда с наряда за праздничный стол, чем наоборот. Очень тяжело себя после атмосферы праздника опять в служебную колею в гонять. Невыносимо тяжело. А так я в наряде и предновогоднюю суету с уборками и беготней по магазину профилоню и вернусь с ореолом мученика смотреть на всех укоряющим взглядом, мол пока вы тут веселились и предавались чревоугодию, я там... Того... Службу нес... И взгляд такой вдаль...


А главное: того кто Новый Год в наряде встречал к другим работам на праздники уже не припашут. Причем не только на эти. Я весь год могу этим отмазываться, мол отъебитесь от меня уже с праздничным нарядом - мне новогоднего хватило.

- Сука... - Старший от такой откровенности поперхнулся, и почесал нос карандашом, - Больше всего меня пугает то, что я вижу в этом смысл. Я как то даже расхотел тебя ставить. Я-б тебя лучше на майские в наряд загнал чтобы опять пьяного по лесам не ловить...

- А что- есть выбор? - вкрадчиво поинтересовался я, - Ну если есть желание, можешь, конечно, все переиграть. Точнее попробовать. Я даже останусь тут ради такого шоу. Потому как концерт будет такой что на Первом от зависти тапки съедят.
- Опять прав, собака...

Старший со вздохом поставил галочку напротив моей фамилии и снова глубоко задумался. Потом потянулся к телефону, предварительно скомандовав мне катапультироваться из канцелярии.
Я не очень удивился увидев его на предновогоднем разводе. Выяснилось что Старшой, регулярно подъебывавший других насчет еврейских корней, сам был таки тем еще гешефтмахером и умудрился обменять у кого-то из офицеров новогодний наряд на отпуск летом.И очень радовался по этому поводу. Ну потому что реально выгодный размен.
Так что если вы в новогоднюю ночь на службе - не переживайте. Пусть переживают те кто придет вас менять.

Всех с наступающим.

112

Вольный флот. Новогоднее.

Поздравляю всех читателей "Вольного флота" с новым годом и извиняюсь за то что редактура затянулась так надолго. Но без этого, к сожалению, никак - прежде чем двигаться дальше надо разобраться с тем, что есть. И разобраться основательно так как это фундамент для дальнейшего повествования. Но чтобы вы не скучали, вот вам небольшой новогодний эпизод и еще раз всех с праздником.



Получив два выходных в неделю и не зная куда деть такую прорву свободного времени экипаж начал раскрывать неизвестные доселе таланты. Чуме, например, понравилось плести из колечек всевозможные цепочки. Причем быстро набила руку так, Боцман, заказавший ей цепочку для боцманской дудки, получив изделие два дня ходил и любовался восхищенно цокая языком.


Федор отлично умел работать с кожей. Это все знали и раньше и тащили ему на ремонт прохудившиеся ботинки, но сейчас он развернулся во всю ширь - заказав механикам пробойники и распустив на материал кожаные офицерские плащи снятые вместе с остальной амуницией с "Илмаре", он долго кроил и шил что-то масштабное. Остальные ходили вокруг и гадали, что же это будет? Ответом было появление Багира в скрипучих кожаных штанах которые не боялись брызг от сварки.
Обновку оценили не только механики. Сперва к Федору, хитро улыбаясь, подкатила Принцесса и спустя неделю поразила всех новыми сапогами чьи голенища длинной до паха облегали ее длинные стройные ноги как чулки вызывая у мужчин и кое-кого из дам прилив крови в разные места.Потом пришла Тайга принеся с собой эскиз. И сам эскиз и примерки проводилисьдержались в строжайшей тайне, но сперев выброшенные лекала и сложив их заинтригованная публика поняла что Федор шьет для нее пастушьи чапсы. Учитывая их специфический вид и секретность стало ясно что носить она их планирует в интимной обстановке и на голое тело. Попытка представить ее в этом так же доставила всем немало волнующих минут.
Калибр, который в отличие от сородича был развит куда более разносторонне проявил активный интерес к радиотехнике. Доктор, который в отсутствии Старпома страдал без единомышленника был безмерно этим обрадован. Тем более что китские достижения в данной области были весьма внушительными и, зачастую, решения предложенные Калибром были остроумны и необычны, хоть и несколько однобоки так как преследовали целью в основном уменьшить и облегчить систему.


Кроме этого нашлись и музыкальные таланты. Выяснилось что Кара неплохо умеет играть на саргашском народном инструменте «кунн». Правда своего у нее никогда не было, но Амяз быстро изготовил самую навороченную разновидность.


Вид у кунна представлявшего из себя деревянный резонатор с металлическими язычками с обеих сторон был крайне необычен и Ур, бурча что-то от том что не понаслышке знает о том что из себя представляют «народные инструменты» и даже учился играть на одном таком, приготовился ретироваться.


Однако звучание кунна оказалось на удивление мелодичным. Во всяком случае в руках Кары.

Зачарованно послушав звенящие переливы Марио внезапно вспомнил что у него есть гитара.

Он притащил ее с остальными своими вещами еще в Фессалии однако в последующие месяцы было сильно не до музыкальных упражнений.


Сбегав и притащив инструмент Марио попытался аккомпанировать Каре, однако выяснилось что гитарист он сильно так себе. Как съязвил Багир: «Шоб жэнщин нэдолго слюшал и прэдлагал сразу к дэто пэрэхадыт!»


Но внезапно на гитаре умел играть Доктор наличие у которого музыкальных талантов никто и предположить не мог. «Помогайт тренировать мелкий моторика — полезно в хирургия.», - пояснил он глядя на вытянутые лица окружающих. Потрясенный Марио немедленно подарил гитару ему.


На звуки музыки вошел задумчивый Капитан, подошел к бочонку с ржаной самогонкой, наполнил графин и рассеянно пробормотав: «Хорошо играете… Молодцы...» ушел к себе.


- Не нравится мне что с ним происходит… - покачал головой Боцман, - Вот очень не нравится…

- Ясс… - согласно кивнул Механик приобнимая Кару, - Об Антон-аза думает… Как помош…

- Так он и раньше думал…

- Ранше дел было совсем-вообше много. Сюда дойти, укрытие найти, ремонт сякий-расный органисоват. А теперь время много ест штобы мысл нехороший думат.

- Подтверждаю… - хмыкнул свернувшийся посреди стола Ур, - Идеи у него все менее здравые. Последней разумной мыслью было взять в заложники какую-то церковную шишку и потребовать обмена… Потом началась ненаучная фантастика вроде штурма церковных казематов наличными силами. Еще он говорил о каких-то документах которые у него последний козырь… В общем все плохо.

- Загонит он себя, - Боцман покачал головой, - Сделать что-то надо… У кого нибудь есть мысли?

- Отвлекайт… - развел руками Доктор, - Не давайт уходийт в себя…

- Логично. А как? Так чтоб ненавязчиво. А то ты его знаешь…

- Е у мени одна думка…


Михай поднял механическую руку с оттопыренным указательным пальцем и удивленно уставился на него ошарашенный тем что получилось сделать этот жест. Багир загнул палец обратно и кивнул чтобы Михай продолжал.


- Ага. Так вот е у мени одна думка. Судячи з календаря на носи Новий Рик. У Залесьи це одне з найбильших свят в годи. Елка, вино, сими збираються за столом... В обчим пропоную його видпразновати - зберемося, випьемо, попоем - мабыть його трохи и видпустить.

- Гут идея! - согласился Доктор, - Праздничный атмосфера есть лучший терапия в данный случай. А теперь просить меня извиняйт. Я есть оставляйит Алиса в лабораторий и тишина мне нихт нравийтся!

- Угу… - Боцман проследил как доктор выбежал из помещения и повернулся к Михаю, - Так что говоришь за праздник? И что для этого надо?

- Та там пустяки… Но ёлка — неприминно!

- Ёлка?

- Дэрэво такой! - пояснил Багир, - Во!


Растопырив пальцы изображая еловую ветку он принялся объяснять Боцману что такое ель и как она выглядит. Потом все вместе они накинулись на Массаха требуя вспомнить не растут ли тут поблизости «дерево- во!».


- Нету тут такого… - Боцман посопел оглядываясь, - Даже близко ничего похожего.

- План Бэ! - провозгласил Багир, - Самы сдэлаэм!

- В смысле «сделаем»? Дерево?

- Ми машын сдэлали! Пачты! Что ми — елка ни сдэлаэм?

- Дрит та мочало е? - деловито осведомился Михай, - Зараз зробим.

- Мочало я дам — этого добра на такое дело не жало. Но сколько? Надо хоть примерный рисунок чтобы понять как она должна выглядеть.


Механики переглянулись — в чертежах они разбирались, но как сделать чертеж ёлки? На помощь пришла Келпи. Взяв карандаш она быстро нарисовала ель и сунула листок остальным.


- А ты неплохо рисуешь, кстати…

- Конечно, на… - ответила за подругу Тайга, - Она плохо говорит, на. Сложные вещи жестами не объяснишь, на… Рисовать надо, на.

- А! Тогда ясно. И какой это все будет высоты?


Багир, взяв рисунок, проставил размеры и вернул Боцману. Тот присвистнул — ель планировалась два с лишним метра в высоту, но материал выдал и закипела работа. Из проволоки и мочала крутились длинные «ёршики», которые подстригались, красились и собирались в пышные лапы крепившиеся к стальной трубе заменявшей ствол.


Доктор, который тоже был в курсе как выглядят ели, походил вокруг и заявил что внешнее сходство «гроссе» однако запах мочала и красителя все портит. После чего удалился в лабораторию. После двух дней напряженной работы он представил общему вниманию колбу с жижей крайне подозрительного вида. Но пахла эта жижа точь-в-точь как внесенная с мороза ель и по его заверениям была совершенно безопасна если не принимать внутрь.

Готовое дерево обрызгали из пульвелизатора ароматическим составом после чего произвели финальный осмотр и после того как все видевшие ели вживую согласились что оно выглядит и пахнет как надо принялись украшать.


Стеклянные шары делали сами. В свое время, в месте с «мыльно-рыльными» принадлежностями был закуплен ящик одеколона чтобы освежать лицо после бритья. После использования от одеколона оставались маленькие бутылочки которые практически никто не выбрасывал так как в них было удобно хранить всякие мелочи, да и просто рука не поднималась. Собрав у кого сколько было лишних, и проконсультировавшись с Доктором имевшим опыт изготовления лабораторных приборов из стекла Механики наделали из бутылочек шаров всех сортов и размеров.


Остальные, в свободное время, раскрашивали эти шары кто во что горазд. Получилось очень нарядно, правда крепить украшения пришлось надежно — увидев эту блестящую красоту Сыч едва не лишился рассудка и постоянно пытался спереть и спрятать к себе в тайник все что не привязано. Потерпев неудачу он сменил тактику и переселился жить на ель решив таким образом вопрос с навершием.


Шары дополнили бумажными гирляндами и теперь встал только один вопрос — как это все вытащить и поставить в столовой? Дело в том, что чтобы Капитан не наткнулся на сюрприз раньше времени все это собирали у Механиков куда тот, безгранично доверяя Амязу, не заглядывал с инспекциями, которые, хоть и много реже чем раньше, менее придирчиво, но совершал. Похоже такое поведение у него было уже на уровне рефлексов.


Пришлось раздвигать ветви, распиливать ствол на две части и вделывать туда шильку с резьбой. Механики в процессе ободрались как дворовые коты но зато теперь дерево можно было прямо наряженным разделить на две части, внести и быстро собрать обратно.


И вот наступил торжественный день. Перед ужином ель внесли, свинтили, и принялись дожидаться Капитана. Тот вошел ничего не замечая. Вяло махнул всем собравшимся, сел за стол не обращая внимания на устремленные к нему выжидающие взгляды, вяло поковырялся в тарелке, потом шмыгнул носом… Еще раз. И подняв голову принялся недоуменно оглядываться.


- Итить — колотить! - медленно, словно боясь спугнуть Капитан встал и подошел к елке, - Это откуда? Это че?

- Уху! - гулко поприветсвовал с верхушки Сыч дожевывавший гирлянду.

- Вы ее где нарыли? - протянув руку Капитан потрогал ветки, - Как настоящая! И пахнет как настоящая!

- Сдэлалы!

- И не лень ведь было…


На лице Капитана впервые расплылась улыбка. Достав часы о посмотрел на время, потом на дату в приколоченном к стене календаре. Потом вернулся к столу, некоторое время собирался с мыслями потом поднял голову и осмотрел экипаж.


- Спасибо… От всей души спасибо… Вот прям порадовали… Только стол надо было попозже тогда… Хотя сейчас поедим, потом еще раз поедим — делов-то! Ну что застыли? Наливайте! Хотя, погодите!


Вскочив, Капитан почти бегом убежал и вернулся с звенящим ящиком. Остальные, пока его не было обменивались довольными гримасами.


- Вот! Припасал для торжественного случая! Чуть сейчас пригубим — остальное в полночь! Как заведено! Мне надо сегодня прям наебенится...


Бухнув ящик на стол Капитан достал две бутылки отборного вина и пустил по столу.


- Эх хорошо! - он повернулся к Барабашке, - Ты много приготовила?

- Ага! И самое вкусное!

- Ну тогда я ограничусь салатиком. Надо, пока время есть, один салатик традиционный намешать. Благо у нас горошек есть да и остального вроде тоже было. Ну парни… Ну вы даете… Я уж и забыл когда в последний раз справлял вот так! По нашему!


После ужина оживший и повеселевший Капитан колдовал на камбузе нетерпеливо поглядывая на часы. Остальные, в приподнятом настроении болтались по столовой.


Залесские традиции, к всеобщему облегчению, не отличались особой экзотичностью. Обычаи не требовали кидать с крыши старую мебель, колотить посуду, или дрочить в окно чтобы новый год был урожайным, а заключались в основном в том чтобы собраться за столом, хорошо поесть и выпить.

Правда когда Капитан нацепил поверх своей бороды белую искусственную и оделся в неуместный в здешнем климате полушубок все решили что на радостях он выполнил свое желание «наебенится» несколько раньше чем предполагалось, но Михай пояснил что по традиции старший в семье изображает бога холода - «Мороза» который в эту ночь шествует по земле награждая хороших и трудолюбивых людей дарами, а плохих и ленивых замораживая нахрен. Его сопровождала Барабашка игравшая роль «Хозяйки Леса» - своеобразного заступника доказывавшего суровому «Морозу» что все присутствующие хорошие и заслуживают пережить эту зиму.

Большая часть команды была из краев с теплым климатом и откровенно не понимала почему самый важный праздник в году возглавляет персонаж чьего визита ты можешь не пережить, но шутливый допрос на тему: «А что ты сделал в этом году чтобы дозволить тебе встретить следующий?» оказался достаточно забавным. В основном благодаря Барабашке которая воспринимала это все по детски серьезно и защищала допрашиваемых так как будто это действительно был вопрос жизни и смерти.


Без десяти полночь всех пригласили к столу. Доктор, заведовавший музыкой выключил радиолу



- Ну что-ж… - Капитан взял бокал и оглядел собравшихся, - Этот год был тяжелым. Но продуктивным. Мы все живы, что по нынешним не простым временам само по себе достижение. У нас есть палуба под ногами, еда на столе и патроны в обойме. Значит не только выжили, но и неплохо живем. Счастье — понятие расплывчатое. Деньги приходят и уходят. Удача непостоянна. Единственное что нельзя потерять и потратить — это умения, знания и опыт. А единственное что достойно накопления — друзья и единомышленники.

Так что желаю всем в новом году вот этого всего и побольше. А остальное сами возьмем…

С Новым Годом!

Показать полностью

Кому свежий промокод на AliExpress?

Привет! Если вы проспали все распродажи – не надо расстраиваться. Наши друзья из раздела «Промокоды» подкинули совсем новый скидочный купон на AliExpress.


Вводите pikabu – и активируйте купон 7$ при заказе на сумму от 49$. Всего таких купонов 800 штук, а действуют они до 17 июля, 11.00 (по Москве). Так что сильно долго не раздумывайте. Удачных покупок!

Отличная работа, все прочитано!