Radiowavezes

Судя по всему, идея нашла своего исполнителя))

источник фото - adme.ru

Я в семье одна. Мама с папой после того, как очередная попытка завести ребенка неожиданно увенчалась успехом, решили более не испытывать судьбу и сосредоточиться на мне. Но отсутствие родных братьев и сестер с лихвой компенсировалось количеством двоюродных, с которыми мы росли большую часть времени вместе: 4 сестры и младший брат, 1 штука.

С братом мы общались довольно часто. Из развлечений у меня были нитки, иголки, спицы, соседская кукла Барби, которой я шила одежды, и чёрно-белый телевизор. У брата была кассета с Русалочкой, Дэнди и огромный набор цветных фломастеров. Я никогда ему не завидовала, может быть, потому что он мальчик, и я себя с ним в принципе не сравнивала, или по другим причинам - не важно. Время, проведенное вместе, для меня было праздником. Ну, по крайней мере, пока мы не начинали драться. Тогда нас, ревущих, разводили по разным комнатам, и очень скоро мы уже ревели от того, что хотели назад и обещали вести себя прилично.

Мы спорили всегда: я хотела смотреть Русалочку, в то время как он хотел танцевать под Рики Мартина, я ходила на каратэ, а он на бокс, он хотел рисовать динозавров, а я принцесс; я хотела Марио, он Контру, а если соглашался на Марио, то всегда играл красненьким. Я ненавидела этого второго, белого утырка, и мечтала, что вырасту, куплю себе свою собственную приставку и буду играть красненьким Марио до кровавых соплей.

Моя мечта сбылась гораздо раньше, но без него играть оказалось не интересно.

Затем мы повзрослели и вступили в тот возраст, когда полтора года разницы стало огромной пропастью: у нас стали совершенно разными друзья, интересы, музыка. Приставка пылилась в углу, фломастеры высохли, а каратэ я бросила месяца через два - после того, как с разворота случайно попала тренеру в пах - так что даже подраться было абсолютно бесперспективным занятием. Вскоре я и вовсе уехала. Он мой единственный брат, но тогда я осознавала, что совершенно теперь его не знаю.

Так сложилось, что я рано улетела из семейного гнезда прямиком в почти супружеский котёл. С братом мы по прежнему поздравляли друг друга с днём рождения и перекидывались парой фраз раз в году, и казалось бы, были совершенно посторонними людьми.

В бытность его студенческую я приглашала его в гости и кормила борщом. Готовила я тогда не очень от слова совсем, яичницу жарила под чутким маминым инструктажем по телефону, а котлеты, как мне казалось, были по силам только сверхженщинам. Но когда мой брат, который как и все голодные студенты, молча съел бы и варёную тряпку, стал нахваливать сию амброзию - я готова была улететь без трусов на луну. Но я же старшая сестра, потому приходилось соответствовать и вести себя крайне сдержанно.

Когда я полтора месяца не включала телефон и боялась выйти на улицу, он переехал ко мне жить. У меня были синяки от плеча до локтей, он подшучивал надо мной, а отвернувшись, зло скрипел зубами. Разливал воду в душе, открывал окна настежь и ворчал по утрам. Мой малой был давно уже не малой. Он упрекал меня в излишней болтливости, выключал мою музыку и дразнил моего кота. Но он всегда был за меня. Даже когда не был. Даже когда не понимал.

Он. Всегда. Молча. Меня. Поддерживал.

Я знала, что он всегда меня защитит. Даже если не согласен. Он может сам назвать меня дурой, но не позволит этого больше никому. Он может меня осуждать, но всегда примет мою сторону. Он всегда находит нужные и правильные слова. Он вредный, упрямый, ворчливый и переменчивый, и бывает огромной занозой в жопе. Он не идеальный. Но я горжусь им. Так, как не гордилась ни одним мужчиной после папы. Он достойный, рассудительный и мудрый. Что бы ни случилось, я отдам ему последнее, если нужно. Он мой младший и старший брат одновременно. И я бы очень хотела связать свою жизнь именно с таким человеком.

Люблю тебя, братик.

У нас нет доброй традиции отмечать международный мужской день, и совершенно зря. Вместо этого мы приурочиваем его к 23 февраля, и пусть. Здесь не будет политики.

Я уважаю мужчин.

Я всегда уважала мужчин и считала их умнее, честнее и благороднее женщин. Исключениям есть место всегда, и они нужны для того, чтобы подчеркнуть правило. Меня никогда не занимали девчачьи проблемы, потому я чаще дружила с мальчишками. Они не завидовали мне, не конкурировали со мной, не сплетничали у меня за спиной и не обижались по пустякам. И я уважала их за это.

Одна моя подруга встречалась с парнем около года и страдала от его отношения к себе. То, как он себя вел, во многом унижало ее. Так сложилось, что мои близкие люди часто обращаются ко мне за советом. И она тоже тогда приходила ко мне, брала бутылку вина и исповедовалась. И плакала - в себя, беззвучно, молча. Я не знала, чем ей помочь. Я была уверена, что если у человека сложилось определенное отношение, тебе его не изменить, а он вряд ли сам посчитает нужным это сделать. Остается либо принять, либо отпустить.

Я просила ее о втором. Поверить в себя, уважать себя и послать его в свободный полет. Она решилась на это не сразу. По воле случая, ей встретился парень, который стал ухаживать за ней очень бережно и красиво, и все решилось само собой. У нее появилось все, чего ей не хватало, и даже то, на что она и не рассчитывала. Он носил ее на руках. Реже, но она приходила ко мне. Брала бутылку вина и исповедовалась. И плакала. В себя. Беззвучно. Молча. О первом.

Это был бы конец истории, если бы пост был об очарованиях и разочарованиях, но он - о мужчинах.

Прошло некоторое время с тех пор, как она ушла. Первый парень признаков жизни не подавал, второй чувствовал неискренность, подруга не могла совладать с собой, а устали все трое. Второй - от того, что бился башкой в закрытую дверь. Подруга - от того, что не смогла выбросить из головы первого и ответить взаимностью, казалось бы, достойному. Первый же устал бороться с собой.

Однажды он просто пришел. И сказал ей приблизительно так: " Я много думал и пришел к выводу, что ты очень дорога мне, поступая так с тобой, я заставлял тебя чувствовать себя несчастной. Я не знал, как надо, у меня не было опыта длительных отношений, я никогда никого не любил по-настоящему, и вел себя как баран. Я не прошу тебя вернуться. Я хочу оставить прошлое в прошлом и начать все заново, и на этот раз я сделаю все правильно".

Я не призываю никого манипулировать любимыми при помощи расставания. Если это ложь - ничего хорошего не выйдет. В данном случае это было осознанной жертвой без рассчета что-то выиграть.

С тех пор прошло уже много лет, они давно и счастливо женаты, и больше не расставались. И он НИ РАЗУ не повторил своих прошлых ошибок. Было ли это неожиданностью для меня? Однозначно да. Мне было приятно ошибиться, будто бы я справедливо проиграла более сильному. Он остается для меня примером того, насколько мужчины умнее, сильнее и рассудительнее нас. Он умеет уважать свой выбор. Признавать ошибки, не теряя при этом достоинства. Анализировать. Устранять. Быть сильнее и сдержаннее. Благороднее. Он доказывает это по сей день, поступая очень здраво в разных ситуациях, о которых я говорить уже не буду.

Его есть за что уважать.

Я однолюб по натуре. Я редко выступала инициатором расставания, и до последнего старалась что-то наладить и сохранить. Я быстро привязываюсь к людям, и мне тяжело их отпускать. Но держать их я тоже не умею, потому остаюсь несчастной до тех пор, пока человек не уйдет из моей головы. Любые потуги на нормальную повседневную жизнь доселе тщетны. И когда этот момент наконец наступает, я могу спокойно наблюдать, как его переедет машина, потом сдаст назад и переедет еще пару раз. И не работает здесь даже мое гипертрофированное чувство жалости. Человека для меня больше нет. Есть хуже, чем незнакомец, потому что посторонние могут вызывать у нас эмоции, а те, кто стали безразличны - нет. Но и в этом правиле случались исключения, в чем заслуга принадлежит полностью мужчине.

И за это я уважаю мужчин.

Потому что они умеют добиваться превосходства. Завоевывать позиции, не теряя при этом лицо. Не бросаться словами, но давать чувство безопасности. Сражаясь с самими собой, побеждать. Признаваться в слабостях, не становясь при этом менее сильными. Так как росла и дружила с мальчишками, я часто невольно бросаю вызов мужскому полу, и в душе очень радуюсь, когда они держат удар. Что бы ты ни делала, они не забывают, кто из вас двоих мужик, и даже не воспринимают тебя как соперника всерьез.

И они достойны уважения.

За то, что они последовательны как в действиях, так и в мыслях. Немногословны, честны и принципиальны. В них чувствуется стержень, о который можно опереться, и который не гнется от дуновения ветерка откуда-нибудь с запада. Они лучше нас. Они гораздо более ранимы, чем мы, но чаще молчат и терпят, сцепив зубы. Они не паникуют, сталкиваясь с трудностями. Они креативны, деятельны и проницательны. Сильные, смелые и добрые, они для нас и стена, и голова, и шея. Любите своих мужчин. Они больше всего в этом нуждаются. Дорожите ими. Вы вдохновляете их на то, чтобы быть достойными. Уважайте их. И они будут мужчинами не просто по половому признаку.

С наступающим, дорогие мужчины.

Серьезно, все эти рецепты своими формулировками загоняют меня под лед.

"Бросьте на глаз" - на чей глаз, епта? Вот как это определить? Мой глаз любит, чтобы было поярче, я могу увлечься и забыть, что я делаю на кухне. Или вовсе воспринять информацию буквально, как призыв у действию, и пойти искать благодарный глаз.

"Когда тесто дойдет" - к чему, стесняюсь спросить? Дошло такое тесто до края пропасти и говорит "Хуй вам, а не пирожки!" - и прыгает. А если тесто дойдет до сути экзистенциального парадокса личности, что тогда, мм?! Я вполне могу впасть в депрессию от осознания собственной никчемности и всего бытия в целом.

Как потенциальный технарь, я требую четких инструкций, что, как, в какой посуде, при какой температуре и сколько готовить. Соотношение ингредиентов строго в граммах. Ф.И.О. и адрес прописки того, по чьему вкусу добавлять очередной ингредиент.

День лунного цикла и глубину осадков можно не указывать, я все равно в этом ничего не понимаю.

В такие моменты я себе представляю всяких овуляшек, и как человек образованный, начинаю комплексовать: они же как-то разбираются в этих адских инструкциях, я одна такой остолоп? Я не могу воспроизвести практически ни одно свое блюдо в первозданном виде, и каждый раз получаю какую-то новую неведомую фигню. Потому что все эти аморфные "на глаз" и "по вкусу" обратнопропорциональны моему настроению и чувству голода.

Когда я первый раз готовила борщ, в порыве вдохновения я бросила туда гвоздику (не ту гвоздику, что возлагают к вечному огню, я не настолько креативна, а специю, естественно). Мой худенький, полуголодный тогдашний милый, когда я поставила перед ним тарелочку борща вместо полуфабрикатов, сиял аки самопальная гирлянда. Он набросился на сию амброзию как в последний раз, и на зуб ему сразу попалась и хрустнула эта милипиздрическая гвоздичка, будь она неладна.

Короче, припоминал он мне этот борщ потом не один год, и ржал как сатана. А я че - так в рецепте было написано, Дарьи Донцовой, между прочим. Я специально еще раз проверила, потом ходила за ним с книжкой всюду и тыкала пальцем, хотя нужный отрывок текста можно было без труда определить по мокрым следам от моих девичьих слез, но в глазах милого меня это уже не реабилитировало: я не состоялась как кулинар в целом и как женщина в частности.

С тех пор я очень осторожна в экспериментах, и от того еще больше радуюсь, когда они удаются. Но от этих загадочных рецептов меня просто шакалит. К чему я это все - сжальтесь надо мной, вы, бессердечные кулинарные гении, иначе придется ставить на себе как на хозяюшке крест.

Стою режу лук на кухне. Слышу сверху надрывное "Апчхи!". Завод по производству кирпичей позавидовал бы моей скорости. А этот сидит и смотрит свысока. Поверхностный у меня кот.