Pooppeep

А я красивый?
Я вынес мусор, а ты не похвалила
Я прочитал все твои переписки
Ты должна быть всегда за меня
Ты все не так понимаешь
Я пошутил
Ты ничего не добилась в жизни
Ну и кому ты будешь нужна?
Ты должна извиниться первая
Я сам все решил, а ты не благодарна
Это ты во всем виновата
Я пью из-за тебя
Оставь меня в покое, я хочу побыть один
Почему ты ко мне не подходишь, тебе наплевать?
Ты сказала не тем тоном
Меня нужно не так поддерживать
Это я чтобы отомстить тебе
Я никогда тебя не прощу, ты не раскаялась в том что сделала
Моя бывшая могла, а ты не можешь
Сними корону
Ты конченая. Твоя мама конченая
Я тебя не ударил, а толкнул, а упала ты сама
Не нравлюсь - дверь там, вокзал сама знаешь где
Меня таким сделала ты


Я долго копалась в себе, в причинах, в психологии поведения людей. Можете говорить сколько угодно о совместимости, судьбе и всей херне. Я посмотрела десятки видео на тему такого поведения, прочитала сотни комментариев людей, столкнувшихся с похожими отношениями. Они слишком похожи, даже фразы эти как под копирку. О каком расстройстве идёт речь, догадались?
В общем, после 10-15 подходов «разошлись-сошлись» я не выдержала. Я ушла как мудак, ничего толком не объяснив, не поговорив, а потом отправив в игнор. Не потому что мне стало все равно, нет. Просто мне больно. В основном от того, что меня выдавили из этих отношений. И я ничего не могу больше сделать, не могу помочь, не могу достучаться до человека, когда понимаю, что у него проблемы с восприятием и агрессией. Он за это время стал мне родным, но позаботиться о нем я уже не могу, потому что он не хочет ничего признавать, он сам себе король. День за днём меня опускали, опускали по многим позициям. И это очень тяжело. И самое тяжёлое - взять ответственность за разрыв на себя. Мне больно от осознания, что человек вёл себя ужасно, так что невозможно просто с этим мириться, но ни на минуточку даже не задумался - «а может быть и правда я виноват, и она не заслуживала столько?»
От меня хотели, по сути, только истинной, подлинной любви и одобрения, но добивались этого унижением, манипуляцией, презрением, агрессией. Все же в курсе, что получать любовь мы можем только в том случае, если может ее отдавать? Для того, чтобы быть любимым, нужно уметь любить, а чтобы это уметь, нужно иметь подлинный контакт с реальностью, подлинный интерес к человеку, готовность признать его реальность. Самая главная проблема оказалась в том, что человек заблокировал в себе развитие этих качеств, не понимая, что тем самым блокирует и реализацию своей самой главное потребности - потребности в любви. Что, собственно, и составляет сущность его страдания, и моего, конечно, тоже. Потому что донести это нереально.
Уже ночь, и складно закончить текст не получается. Какая основная мысль? Да никакой, все основные. Я пыталась сохранить эти отношения до последнего, но изменить человека с расстройством личности я не могу. Сколько бы заботы я ни давала, если человек чувствует свою значимость, только унижая и бросая меня, то это всё бесполезно.

Пишу первый пост чтобы поделиться и послушать комменты, либо я дохрена хочу, либо я все таки права в своей позиции.
Встречаемся 8 месяцев, уже живем вместе с зимы. Поначалу все было мило и здорово, чувствовала что нужна, приезжал ко мне в другой город часто чтоб повидаться. Потом предложил жить, объясняя это тем, что много времени и денег уходит на покатушки, вдвоём жить проще, да и зачем тянуть, вдруг в быту не сойдемся и зачем тогда отстрачивать неизбежное грубо говоря. Я согласилась и переехала к нему, устроилась на работу с такой же зп (город дороже, значит можно считать что на меньшую зп)). В итоге я не могу себе позволить то, чего позволяла раньше, стала жить попроще, настроение позитивного это не прибавляет. Потом начались упреки куда я деваю деньги, он платит за свой кредит и съёмное жилье, кормит меня в теории, а на практике я плачу в магазине за продукты тоже. Ну и готовлю кушать каждый день, прибираюсь и в кровати грею. Только вот за квартиру ему платить не помогаю. И тут меня посетило чувство что я нужна для удобства. Начала просить сделать что-то для меня, сводить в кино, в зоопарк - на все отговорка нет денег. Но когда его друзья зовут в кафе, то деньги есть. Недавно захотела мармеладок за 100₽ и долго выслушивала что это дорого и зачем на это тратить, купил все таки и пошёл в тот же вечер на корпоратив второй раз за месяц. в общем он объясняет это тем что денег нет и надо себя урезать, но при этом не против потратить 10000₽ чтобы съездить на машине за 1000 км посмотреть рабочее место, которое ему предложили на hh, типа вложение в будущее. Я не пытаюсь жить за чужой счёт и могу вполне заплатить за свои хотелки, я просто считаю, это непроявление заботы обо мне, когда в открытую говорят чего хотят и этого не получают. Я же развиваю эту мысль дальше и начинаю представлять как у нас появляется ребёнок и я остаюсь с минимальным доходом и стою с протянутой перед ним рукой, а потом опять слышу что нет денег.. В итоге мне уже ничего не хочется ни для себя делать, ни куда-то ходить, ни увлекаться чем-то, ни готовить, ни прибираться, все через силу. А он не понимает почему я часто без настроения, почему я молча слушаю его «как я устал на работе», не поддерживаю и не глажу по головке, не радуюсь тому, что он раз в месяц помыл тарелки и не довольствуюсь тем, что у меня есть отношения, обнимашки и тд. Ну и вишенкой на торте он сейчас уезжает, зовёт с собой, а у меня тут дела недоделаны. И теперь, цитата: «ты должна выбирать что тебе важнее, свои дела или отношения. Отношения это всегда жертвы, а ты хочешь всего и сразу». В итоге я тупая или глухая, от того что не понимаю его политику. Или я рассуждаю правильно, просто меня пытаются выставить эгоисткой?