Первая серия.
Где-то месяц назад я стоял и курил у подъезда, вернувшись с работы.
Передо мной внезапно начала маячить бабулька с третьего этажа. Жестами она показывала, что хочет пообщаться. Я вынул наушники, оставив разухабистые мелодии группы "Ленинград" где-то в районе футболки, и поинтересовался:
- В чем, собственно, дело?
- Я вам скажу, в чем дело - у бабки включилась программа "поругаться". Пришлось ломать шаблоны.
- Во первых, здравствуйте.
*Раздался треск шаблона*
- Во-вторых, вы кто?
*Добивающим проламываем остатки шаблона, главное - соблюдать спокойствие и вести себя подчеркнуто корректно*
- Я... я тут живу, а вы кто?
*Ух ты, моя любимая тема - "Представься, мразь". Ничего, я таких пережевывал и выплевывал. Эх, бабулька, зря ты так начала*
- Простите, а вы кто? Это же вы ко мне обратились. Поэтому поздоровайтесь, и представьтесь.
*Отзеркалил. Старших, конечно, надо уважать, но не всех. Правила поведения едины для всех, мы же люди все, да?*
- Я живу на третьем этаже и мне надоело это безобразие!
*Ну ок, продолжаем*
- О чем вы говорите?
*В свое время один майор-препод меня-студента научил, как перехватывать инициативу в разговоре простым приемом - смотрел им в переносицу. Не в глаза, а как бы сквозь человека. Типа, говори-говори, ничтожная биомасса*
- ВЫ! ВКЛЮЧАЕТЕ СВЕТ!
*Так, становится интересно*
- Вы говорите о лампочке возле подъезда, которую я включаю, когда возвращаюсь с работы?
- ДА! ПОТОМУ ЧТО СВЕТ НАГОРАЕТ, И ПОТОМ МЫ ВСЕ ЗА ЭТО ПЛОТИМ!
*Какая прелесть. Она правда думает, что чертов ОДН в ее платежке - это одна лампочка у подъезда?*
- И что?
Бабушка начала брызгать слюной.
- НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ ЛАМПОЧКУ У ПОДЪЕЗДА!
- Вы понимаете, что если двор не будет освещен, кто-нибудь может сломать себе ногу, потому что с асфальтом во дворе беда?
- ПРИХОДИТЕ РАНЬШЕ С РАБОТЫ!!! Я БУДУ ОТКЛЮЧАТЬ ЛАМПОЧКУ!!!
*Ух, какая прелесть. Какая-то бабулька будет формировать мой рабочий график, чтобы вставать засветло и возвращаться до темноты? Я вежлив, я очень вежлив. Я закуриваю вторую сигарету*
- Вы понимаете, что такое поведение может негативно отразиться на ваших соседях? Кто-то может сломать ногу, например, наступив в яму во дворе?
- Я ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЮ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
- Извините, но я включаю освещение у подъезда, когда уже темно. Уходя на работу с утра, я всегда проверяю, что освещение выключено.
- Я ВАС ПРЕДУПРЕДИЛА - Я БУДУ ВЫКЛЮЧАТЬ ЛАМПОЧКУ!
*Дура ты ебанутая, жлобье поехавшее. Ничего, справимся. Не ты ли неделю назад писала петиции, что надо заварить все мусоропроводы и не платить за них? Или обвиняла студенток с восьмого этажа, что они устроили там бордель? Или кричала, что киоск по продаже питьевой воды во дворе надо устранить, потому что машины там ездиют?*
- Я вас услышал.
Вторая серия.
Позавчера бабка пошла провожать свою подругу на остановку. Выключила свет над подъездом, выходя на улицу.
Возвращаясь - подвернула ногу. Потом упала и сломала шейку бедра. У неосвещенного подъезда. В двух минутах от дома.
Карма? Или просто естественная реакция Мироздания на жлобство?
