Детские шалости⁠⁠

В благословенные девяностые (нет), когда Борис еще не перестал закусывать, а перестройка потихоньку превращалась в перестрелку (и не было никаких оснований, что в двухтысячных все это аукнется перекличкой) мы проводили на улице около 12 часов в день.

Подборка своеобразных криминальных историй на эту тему ниже.

***Чеки***

Насколько я понимаю, чековая лента в старых кассовых машинах дублируется - один экземпляр чека доставался покупателю, второй оставался в ККМ. В одном магазине не парились с утилизацией чековой ленты и просто выбрасывали ее во двор в больших коробках.
А принцип работы магазина был такой - на кассе ты выбиваешь чек за нужный товар, потом возвращаешься в отдел и по чеку получаешь свою добычу.

12-летние дети сразу нашли лайфхак. И начали получать по дублям чеков в магазине то, на что денег никогда не было - конфеты, лимонад и прочие зубодробительные радости. Подбирая по сумме выбитого.
Когда за день из магазина было вынесено около 50 упаковок карамелек и около 20 бутылок лимонада - продавщица заподозрила неладное. Но так как в отделе в этот день был чей-то день рождения, она уже была пьяна и просто наорала на нас - мол, не приходите больше сегодня.
На этом криминальный бизнес был свернут, да и зубы уже болели от карамелек, а от лимонада - желудки.

***Ларьки***

Первые ларьки были достаточно простыми будками - сбоку дверь с петлями для навесного замка, спереди витрина. А на витрине выставляли сигареты, водку в банках, пиво и прочие презервативы.
Наши хитрые старшие товарищи придумали схему мелких хищений:
1. Закрываешь дверь ларька на узел из металлической проволоки, рулон которой мы до этого укатили от ближайшего техникума.

2. Стучишь в дверь.

3. Продавщица ларька идет открывать дверь. Понимает, что ее заперли снаружи. Начинает высаживать дверь своим (обычно мощным) торсом и орет дурниной. Ларек шатается. А в это время один из малолетних преступников запускает руку в витрину и гребет в пакет все, что достанет.
(сразу предупрежу - я в такой схеме действовать отказался, потому что был в курсе, кто будет нести ответственность за кражу - это продавщицы, а продавщицами в ларьках работали знакомые моих родителей)

***Мертвый Рокко***

Как-то с товарищами мы вскрыли чердак. Голубиное говно, щебенка под ногами - ррромантика, конечно. Среди прочего - куча старой одежды, которую какой-то бомж припрятал на лучшие времена, но до них не дожил (каждый вечер с октября по апрель труповозка увозила от ближайших гаражей пару-тройку таких личностей, кто замерз, кто отравился денатуратом).
Вещи были брезгливо вынесены во двор. Декабрь месяц, снега уже дохрена, поэтому на внутридворовой дороге появилось нечто.
Это был снеговик. Только он лежал на дороге, а из расстегнутой ширинки торчал ХУЙ (сантиметров так 40-50 в длину, специально палку ставили внутрь).

Водители просто объезжали его по газону (к вопросу о человеческом сочувствии), видя просто валяющуюся на снегу фигуру. Мы сидели, наблюдали и потихоньку теряли веру в человечество.
Один был неравнодушным - он вплотную подъехал к Рокко, вышел из машины и пригляделся. Наверное снежный хуй его и успокоил.
Сумерки декабрьского двора разорвал его вопль:
- ПИЗДЮКИИИИ! УРОЮ НАХУЙ!
Мы бежали быстро, путая следы и ныряя в тропки между гаражами. Согрелись, а потом долго ржали.