PaulJurich

Очередная байка как аллаверды http://pikabu.ru/story/antiterror_ponaroshku_4981035.

Год 2003, молодых-зеленых лейтенантов обучают правильной тактике по разгону несанкционированных мероприятий. Для этого руководство учебного центра придумало охуенную развлекуху - распределили по взводам, выдали спецсредства (щиты в пол, ПР-ки, шлемы, которые видимо сняли с мертвых пожарных). Потом вывели на плац.
Я посмотрел на своего соседа по строю - будущего участкового Женю.
"Нам пиздец" - прочитал я по губам, пока он не опустил забрало своего шлема.
Буквально в пяти шагах от нас бесновалась (изображала беснование) толпа нечисти в балаклавах, дешевых кожанах и спортивных штанах. Это я уже потом узнал, что в качестве тренеров (или макивар) к нам пригнали оперов с РУБОПа и роту "вовочек", которые были и рады скрасить свои суровые казарменные будни некоторыми видами адреналиновой наркомании.
"Спакуха, Жень" - а в голове кадры эпичного боя в Мории на хишке, когда марийские орки героически отражали натиск светлых сил.
- Так, пацаны - до свистка начальника курса оставалось не так много времени. На мероприятие даже прибыл замминистра по кадрам со смешной фамилией (которого я в свое время на стрельбах обозвал пучеглазым гоблином, но это другая история). Обосраться было нельзя, адреналин пер в глаза как на выносе крепости протестантов на Реформации. Поэтому было принято единственно верное решение.
Сначала психологическое воздействие - увидев, что я начал постукивать ПР-кой по краю щита, ко мне присоединились соседи по строю, а затем и далее стоящие.
Бум-бум-бум, бум-бум-бум - в совершенном мозгу человека все еще сохранились какие-то странные зависимости от ритма и шага. Три стука - шаг вперед. Синхронно.
Наши оппоненты включили тактику "дикие племена" - беснование, подбор подручных предметов и бросание в наш строй (несколько кусков асфальта в шлемы, остальные в щиты)
А чем, блядь, ПР и щит отличаются от кистеня и бронедвери? В принципе, механика боя та же.
- ВПЕРЕД!!!
Полагаю, что данная стратегема в неслаженном строю - не самая эффективная, но в тот момент она сработала охуенно - наша "свинья" воткнулась в строй оперов и вовчиков, разрезав ее, как горячий нож кусок масла (да, стереотип, но именно так оно и выглядело). Дальше уже по лекциям - рассеять, максимально дробить, выявить "горячих", пиздить и винтить.
Скажу сразу - мы победили. И после окончания учебного дня в рюмочной через дорогу пили водку лимонад с операми (вовчиков увезли на автобусе), когда я внезапно услышал:
- Слушай, а ты случайно на "Имени Розы" в двухтысячном не был?
- Капелланом ордена Тамплиеров был, а чо?
- Да мы там рядом стояли, наемниками. Голос твой узнал.
Так и познакомились. Дальше было много примеров взаимодействия разных служб внутри органов внутренних дел, но вот этот вот - вспоминаю с улыбкой.

Напомнил пост - http://pikabu.ru/story/kak_myi_gaishnikov_prikryivali_498007...
В свое время разные службы МВД тоже посылали на усиление ГАИшных КПМов. Эксперты-криминалисты, паспортно-визовая служба, кинологи - все работали по своему профилю. Ну, ОМОН - это понятно, прикрытие поста.
День как день. Мы уже попозировали в бронежилетах и с автоматами на фоне горящей травы (траву потом потушили, естественно), чтобы потом показывать фотографии разным романтичным девам. Пообедали в ближайшей шашлычной, стоим и потихоньку курим, подкармливая служебную собаку (поисковика взрывчатки) остатками шашлыка.
Мимо поста проезжает красная "четверка", доверху набитая лицами цыганской национальности. Взмах полосатой палочки - и машина останавливается, а наши коллеги готовятся к досмотру.

Пес делает стойку на машину (напомню, пес натаскан на поиск взрывчатки). Через несколько секунд весь цыганский экипаж лежит лицами в асфальт, между лопаток каждому упирается подошва берца. Водитель под прицелом двух АКСУ идет открывать багажник. В воздухе повисает напряжение.
Багажник медленно поднимается наверх. Черно-рыжая молния влетает внутрь (напомню, это четверка), и тут цыган хватается за голову.

- Что в багажнике?

- Пирожки

Оказывается, цыгане ехали на свадьбу в соседнее село и везли целый таз (нет, не так - ТАЗИЩЕ) пирожков. Пес нырнул в них, как Скрудж Макдак в золотые монеты, и за несколько минут сумел ополовинить тазик.
Цыган отпустили, напоследок оштрафовав по линии ГИБДД за перегруз машины и по линии ПВС за отсутствие регистрации (паспорта у всех были молдавские). Оставшиеся пирожки были изьяты с согласия владельцев. Пес минут двадцать слушал тираду сотрудника, который прибыл с ним к месту усиления, прижав уши и сыто облизываясь.
Единственное, что до сих пор не дает мне покоя - с каким мясом были те пирожки, и не стал ли пес каннибалом поневоле?

(Машина, пес, тазик с пирожками).

В качестве аллаверды этому посту http://pikabu.ru/story/5_paketov_s_dengami_4969074 расскажу-ка я свою историю из бурной юности.
Курсе так на втором я благополучно уволился из фирмы нашего препода, у которого была типография, и устроился работать в редакцию газеты, которая финансировалась коммунистами (да, в конце девяностых это были зубастые ребята с большими деньгами и амбициями). Начал с наборщика, но через некоторое время стал в республиканском комитете партии "компьютерным слесарем" - и верстка газеты, и листовки, и обслуживание ризографа, на котором печатались пламенные призывы свергать хунту Ельцина.

(Что характерно - несмотря на постоянную агитацию товарища первого секретаря горкома, в партию я так и не вступил, так как коммунистическая идеология мне уже тогда была неприятна).
Таким макаром я дослужился до помощника депутата Госдумы. А Госдума того созыва была еще тем зоопарком - бандиты, которые еще не стали бизнесменами, яблочники, которые еще не вступили в ЕР и прочий сброд типа жириновцев и других фриков. Каждому из депутатов полагалось сколько-то помощников на зарплате, и сколько-то помощников "на общественных началах", но с корочкой, которая уже тогда давала какие-то плюхи.
Вот и я стал одним из таких помощников. Сейчас, почесывая седые муди, я понимаю, что это достаточно невзрачная позиция в политической иерархии, но именно тогда меня начали подтягивать к _особым_поручениям_.
Особые поручения заключались в перевозке наличного бабла из Москвы в город, где процветала наша коммунистическая ячейка. Невзрачный паренек гоповатого вида периодически перевозил в спортивных сумках суммы, которые могли довести до инфаркта любого коммуниста-пенсионера.
Главное - все было залегендировано донельзя. Родители и друзья-товарищи думали, что Паша опять укатил бухать в Чебоксары или Казань с друзьями-ролевиками, а вместо этого увлекательного мероприятия Паша шел на железнодорожный вокзал, предъявлял проводнику седьмого вагона ("депутатского") билет, заранее купленный организаторами транзакций, и ехал в Москву.

Комсомольская - переход на красную ветку - через три на четвертой, выход с хвоста.
Получаешь от неприметного человека в костюмчике спортивную сумку. Обратный маршрут. На вокзале тусишь до вечера (ходить с сумкой, полной денег, по Москве конца девяностых - "череповато", как говорил один мой покойный знакомый), потом садишься в обратный поезд.
Однажды, когда в купе я ехал один, я открыл сумку и пересчитал деньги.
Семь миллионов российских рублей. И отдельным пакетом - сто пятьдесят тысяч долларов (видимо, это была партийная касса второго уровня). Эти деньги вряд ли доходили до пенсионеров, ветеранов, малоимущих - их просто тратили аппаратчики.
Самое веселое - я ни разу не задумался, что это бабло можно было скрысить и потеряться.
Наверное, не зря. Потому что разницу между "мое" и "чужое" я усвоил еще в детстве. В отличие от коммунистов :)