В силу меланхолических настроений продолжаю почитывать посты из Лиги. Набрел на еще одну интересную мысль. По-хорошему бы нужно все это оформлять как ответ на заинтересовавший материал, но реанимировать пост, у которого борода уже больше, чем у меня, кажется идеей странноватой. Поэтому снова, как и в прошлом посту, мысли по мотивам.
Итак, дано: мужчина, вступивший в отношения веселым разудалым молодцем, интересным, брызжущим энергией, бесконечно любящим свою избранницу, а по истечении лет превратившимся в вечно лежащего на диване неопрятного толстяка, ничего и никого не желающего. И что такой не поменяется, сколь не тормоши, потому что лежать на диване более выгодно для организма, чем не лежать. И что его женщине стоит либо смириться с таким превращением, либо не смиряться и рвать отношения, потому что переделать поведение такого мужчины будет невозможно.
Таки не скажу за всю Одессу, но про себя поведать могу. Как говорится, еще по горячим следам. Вот список претензий ко мне, которые за последнее время озвучивала моя девушка. Я буду перечислять, а вы представляйте возникающий перед глазами образ. Скорее всего, с каждым новым штрихом перед глазами будет отчетливо проступать эдакая образина зарисовка в стиле Гойи.
Итак, спустя годы, по совершенно адекватным наблюдениям близкого человека, я:
- безинициативный: запланировать поход куда-то, пригласить на свидание, первым заметить трещину в полу, откуда уже давно ползут крысы, сколопендры и шогготы, и заделать ее без напоминания - такая опция большую часть времени недоступна;
- не интересующийся ничем, кроме работы: да, работа в приоритете, так как от нее зависит выживание и, ха-ха, уровень жизни, но даже ее качество просело, а после нее самое большое желание - либо сесть за комп и потаращиться в Ютуб, либо на диванчик с книгой (а то и без нее);
- злой, мизантропичный, ненавидящий людей: общение с социумом сократил до минимума, от всего устаю, мои лучшие друзья - это Платон, Дробышевский, Лем и Лавкрафт, вон на стеллаже стоят;
- неспонтанный: ехать по накатанным рельсам - наше все, если запланирован поход из точки A в точку Б, то потратить пару минут и зайти в точку С - такого алгоритм не предусматривает;
- забросивший спорт: нет, я не скуф, сейчас 178/77, но раньше тренироваться очень любил и был атлетичным качком;
- часто раздраженный, редко смеющийся: если мне весело и радостно, то я просто спокоен, если я расстроен (злюсь, недовольствую, гневаться изволю) - то это глухое раздражение, болезненно бурлящее внутри и не находящее выхода по нескольку дней;
- не проявляющий внимания: количество романтических сюрпризов, каких-то подарков и милых глупостей стало в разы меньше (а ведь раньше я все это дерьмо искренне любил, я офигеть какой романтик, умеющий и в крышесносы, и в душевные разговоры, и даже в стихи!)
- не замечающий намеков: переложил на всех ответственность за решение проблем, давая понять, что с моим величеством их надо подсвечивать не намеками и эмоциями, а исключительно прямым диалогом в строгом виде; как в МФЦ - дескать, вот вам форма WTF-100500, заполните, подайте, иначе не рассмотрим;
- отдельным пунктом секс, но, думаю, тут и без подробностей все понятно
Ну что, имаджинировали? Уверен, таких ребят каждый запросто сможет вспомнить во многих семейных парах. "Муж разленился, перестал уделять внимание, целыми днями работает, по выходным не сдвинешь с дивана, полочку прибивает целый месяц, что ни попросишь - проще сделать самой, стал ворчливым, раздражительным, не видит во мне женщину...". Обычно еще и играет в Танки под пивко. Последнее не про меня, но это ситуацию не облегчает. Удивительно, что я с таким набором не оказался в Лиге на годик раньше, не так ли?
А теперь следим за руками.
После разрыва отношений начал ходить к психотерапевтам. Ходил и немногим раньше, уже заподозрив неладное, но теперь начал терапевтироваться активнее, усерднее. И - вот неожиданность! - по всем признакам, тестам и наметанным профессиональным взглядам обнаружился затяжной депрессивный эпизод, в котором я благополучно и окуклился.
Как это чувствую я. Для примера, нормальный человек просыпается по утрам, имея в запасе условные сто пунктов энергии. И распределяет их по приоритетам: столько-то на работу/бизнес, столько-то на отношения и семью, столько-то на спорт, на хобби, на домашние дела, на развлечения... А вот столько-то - на минимальную рефлексию, на поразмыслить, у меня в жизни сейчас все хорошо или неплохо бы что-то поменять?
А некоторые люди, просыпаясь, обнаруживают всего пятьдесят пунктов энергии. Или сорок. И чешут в затылке. Часть надо выделить на работу, потому что это вопрос выживания, но эта часть обычно меньше, чем нужно для продвижения по карьере (например, раньше я каждый рабочий день учился, повышая скиллы, сейчас цель - выполнить бы рабочие задачи, в идеале еще и в срок). Часть выделяется на отношения - ничего особенного, чисто узнать, как дела, как прошел день, вместе поужинать, поговорить, посмотреть сериальчик. И все, мана кончилась!.. Спорт идет нафиг, хобби идут нафиг, домашние дела либо тоже нафиг, либо по принципу "и так сойдет". На развлечения, отдых, социальные взаимодействия ничего не остается, ни о каком самоанализе речи тоже не идет. А самое неприятное - шанс, что ты изнутри этого состояния сам что-то поймешь и начнешь шевелиться в правильном направлении, хоть и есть, но он весьма невелик. Оно наступает не сразу, а постепенно, человек к такому образу жизни привыкает, потому что силов нет, а когда их нет, адаптироваться выгоднее, чем что-то менять. Например, таки осознав, что творится безобразие, я первым делом... подумал, что дело просто в гиподинамии из-за сидячей работы, в плохом сне и в том, что я сладкого много жру (а интересно, с чего бы это?). И начал и без того жалкие крохи сил тратить на такие же жалкие в сравнении с прошлым тренировки, нормализацию сна и отказ от мороженого/булочек/кофе, в надежде, что это поможет и даст хоть какое-то сопротивление моим дебафам.
Помочь-то малость помогло. Но, как говорил классик, вероятность резиста тут крайне мала.
Сейчас мне полегчало процентов на пятьдесят-шестьдесят от исходного проблемного состояния, но когда это произошло, я окинул взором последние полтора-два года жизни и просто схватился за голову. Да, я никогда не был весельчаком-балагуром, заводилой-затейником, чтобы энергия через край и все такое. Да, я больше интроверт, восполняю силы в одиночестве, а не в компании, люблю спокойное бытие, скорее предпочту книгу, чем шумную тусовку... но не оправдание же, ведь вызреть в такое унылое говно, да еще в рекордные сроки - это же надо было постараться!
Сейчас, в процессе терапии, уже имеем:
- мне снова хочется выходить из дома, посещать какие-то места (в том числе спонтанно), планировать путешествия;
- стало больше интереса и к работе, и к хобби, и к рутине, появилось желание возобновить творческие занятия (проснувшееся графоманство уже заметно);
- оказывается, людей я как любил раньше, до всего этого, так и теперь люблю, как принимал их as is - так и принимаю, сейчас с удовольствием разговариваю с незнакомыми, никто не раздражает, даже наоборот;
- возвращается тяга к физическим упражнениям;
- веселья для меня нынче немного, но перманентного раздражения, составляющее лейтмотив моего существования последние месяцы, больше нет, и по ощущениям это будто камень с груди свалился;
- заметно увеличилась эмпатия, уверенно стремящаяся к значениям десятилетней давности;
- оказывается, решение проблемы с либидо, проседавшим порой даже не до нуля, а до каких-то отрицательных значений, - это один поход с психотерапевту, один поход к андрологу, и я снова юниор в межсезонье
Пост для всех, кто узнал в описании себя или своего близкого. Не всегда лень - это лень. Можно быть лентяем и забивать на все дела, проводя время в аццком кутеже и дичайшем угаре, это вопрос не лени, а жизненных ценностей, ничего плохого и нездорового в этом нет. Но если вдруг восхотелось крепко-накрепко забить на все, в том числе на то, что вам раньше было дорого (включая близких и самого себя), и вы таки забили дольше, чем на неделю-другую - то это чертовски тревожный звонок, который может обойтись вам столь же чертовски дорого.
И лучше бы поучиться на моем примере и его не проморгать.
