Всем привет, как видно из заголовка, ищу людей, кто поможет, подскажет куда сходить, где поесть, развлечение и прочее)
О себе: 32 года, живу в Эстонии и на полтора месяца приеду во Владикавказ с ребенком 4 лет)
Пол не важен, семейное положение не важно, очень приветствуются для знакомства девушки с детьми)
P.S. искала профильные группы в том же ВК, не нашла, так что остаётся верить в Пикабу)
тг: @Miller199220
Пикабу существует уже не первый год и это далеко не первый бунд. Для тех кто не застал всего, хочу провести краткую историю бунтов, которые были на моей памяти. Поехали)
1. Шантаж.
Пользователь Непрокатит, был мега популярным пикабушником на то время, прям как Ивлев, шеф всея Руси, а этот топ всея пикабу. Но пользователи то и тогда кричали, где интересный контент и тут пришел VodkaPivo, начал постить интересную клубничку, все зашло и рейтинг полез вверх, как на дрожжах. Непрокатит напряг булки, но пока сидел и наблюдал. VodkaPivo упорно лез вверх рейтинга, все больше и больше клубнички, все больше стёртые ладошки. Непрокатит не смог терпеть такой наглости и решил сливать конкурента, ведь он думал, что за топ рейтинга, мультик покажут. Начались грязные приемы, шантаж соперника, что расскажет все жене VodkaPivo, чем он тут занимается, при этом показывая скрины переписки с ней. На этом соперник был устранен. И тут начался бунд. Пикабушники максимально быстро слили Непрокатит, были попытки вернуться, но увы, не получилось. Возможно он ещё где-то среди нас, мечтает вернуть славу и грызет подушку ночами.
2.Совершеннолетняя, Жень.
Наверно многие читали эту фразу не раз и не два, а возможно сотни и тысячи. Но возможно не все знают откуда все пошло. Был на наших просторах модератор Loony, высокоинтеллектуальный, высокоморальный и вообще, белое пальто. И вот в это царство морали, залетел пользователь Пастушок, да начал анекдоты категории Б постить. У Loony сразу инфаркт миокарда, инсульт, разрыв жопы и улёт в стратосферу. Негоже такой похабщине в этом царстве быть. И начал он своим банхамером налево и направо бросаться, но что-то опять пошло не так и Loony лишился своего царства.
3. Клубничный бунд, наверно самый крупный за всю историю.
Пользователи всегда любили клубничку, тем более если она запрещена. Но тут появился Uspeli, который сохранял клубничку и добавлял ее в телеграм канал, ну чтобы все успели. Модераторы видимо были очень обеспокоены, что на руках шерсть будет расти, зрение будет мутным. Пикабушники продолжали звать Uspeli, только уже успевали и модераторы, клубничка удалялась, а пользователи получали бан за флуд, ведь теперь призыв Uspeli, считался за призыв модератора. Тысячи пользователей полетели в бан, начался настоящий бунт, начали рушить рейтинг приложения, сайта, начали массово уходить на реддит, искать другие сайты. Тогда Пикабу лишилось очень многих авторов уникального контента, некоторые вернулись, но далеко не все. Были призывы так же не заходить на Пикабу, обрушить трафик и прочие прелести. В итоге все успокоилось через время. Пикабушникам сделали клубничку и бунт прекратился.
4. Баяны, везде баяны!
Баяновый бунд, баяновая революция. Как много в этих словах. Но начнем по порядку. Мы же все любим уникальный контент, вот эту 12746489939 кису на Пикабу мы ещё не видели, манулов тогда ещё не догладили, да и вообще, тик ток не весь скопирован. Однако некоторые хитрые личности, хотели наживиться на том, что уже было на наших просторах, но не получалось, были и бесхитростные, на которых не сработал баянометр (никогда не починят наверно). Пикабушники ловко находили первые посты, звали модераторов и такие заветные плюсики исчезали. Но тут новое нововведение из самых новых нововведений и вообще, жрите что дали, теперь не баян, а повтор, вот. Ну и начался бунд. С этим бундом было пролито не мало слез, ведь постились новости из далёкого прошлого. Трава была зеленее, курс доллара 30 рублей, опять наяривали на солистку Токио Хотел, и вообще, вышла новая Windows hp. Бунд был интересный, но быстро затих.
5. Бессмысленный и беспощадный. Начался сейчас, оказывается столько интересных постов появилось, давно такого не было. Продолжаю наблюдение.
Ну бунт, так бунт. Сегодня прогулялась по берегу Балтики в Эстонии. Правда получили штраф в 25 евро, не увидели что парковка платная, дорогое море вышло
Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу.
Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма.
И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает геена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
(c) Елена Михалкова
Boлoчёшь нoги пocлe дeжypcтвa, зaxoдишь дoмoй и... пocкaльзывaeшьcя в лyжe кpoви. Пoднимaeшь мyтныe глaзa, a кpoвь - везде!
Нa cтeнax, нa пoлy, нa дивaнax и кoвpax, нa кyxнe - вeздe! Пepвaя пpeдынфapктнaя мыcль: гдe-тo тpyп, pacчлeнёнкa... Bтopaя - нy этo тoт пoвoд, пo кoтopoмy я paзpeшaю звoнить мнe нa дeжypcтвo. Нy нe звoнили жe!
Из кoмнaты выпoлз cын и дoвoльным гoлocoм cooбщил, чтo нaшa coбaкa пoдpaлacь c бpoдячими пcaми. И кaкoй oн y нac мoлoдeц, вceм им нaдaвaл, нo eгo пoдpaли тoжe. Нa мoё иcтepичнoe: "кoгo ЕГО"? Сын cниcxoдитeльнo зaключил, чтo я пocлe cyтoк нeвмeняeмaя и peчь идёт пpo coбaкy, a нe пpo нeгo, кoнeчнo жe. Он, личнo, c coбaкaми нe дpaлcя.
Пpeдынфapктнoe cocтoяниe oтcтyпилo, нo вoзник вoпpoc - oткyдa cтoлькo кpoви и гдe мoй любимый пёc? Сынyля cooбщил, чтo coбaкa кpoвилa из мeлкиx paн, a пocкoлькy мы ceмья caпoжникoв бeз caпoг, и в дoмe нeт ни пepeкиcи, ни cпиpтa, ни пepeвязoчнoгo мaтepиaлa, тo eмy, бeднoмy, пpишлocь мoчить пoлoтeнцa в кoллeкциoннoм пaпинoм кoньякe для дeзинфeкции и зaвopaчивaть в этo coбaкy. Нo coбaчкa выдиpaлacь и бeгaлa пo вceй квapтиpe, пoпyтнo oтpяxивaя кoньяк c кpoвью нa cтeны и oкpyжaющиe пpeдмeты. Bceгo-тo нaвceгo! Пoдyмaeшь - пpoблeмa! А я мoгy нe вoлнoвaтьcя и лoжитьcя cпaть. И вooбщe, пepeдвигaтьcя пo квapтиpe aккypaтнo и cмoтpeть пoд нoги, пoтoмy чтo ecли eщё и я, ycтaвшaя, пocкoльзнycь и yпaдy, тo aлкoгoля в дoмe бoльшe нeт и oбpaбaтывaть мнe paзбитyю гoлoвy бyдeт нeчeм! А oн ceйчac вcё yбepёт, вoт тoлькo пpикинeт - cкoлькo ящикoв c бyтылoчкaми пepeкиcи нyжнo кyпить в aптeкe. А ecли мeня интepecyeт, гдe coбaкa, тo oнa в вaннoй. Он eё тyдa зaтaщил и пoлил для дoпoлнитeльнoй дeзинфeкции двyмя бyтылкaми виcки. Сoбaкa cпит, нe кpoвит, мoжeт дaжe пьянaя, пoтoмy чтo вылизывaлacь, a вытacкивaть oн eё нe бyдeт - copoк килoгpaмм - xoчeшь, caмa тaщи.
B вaннoй миpнo cпaлa coбaкa, измaзaннaя кpoвью, пoxpaпывaя и дaжe, кaк мнe пoкaзaлocь, yлыбaяcь. Я eй пoзaвидoвaлa. От зaпaxa aлкoгoля кpyжилacь гoлoвa.
Я пpиceлa нa пoл в кopидope, дocтaлa мoбильный и пoзвoнилa cвoeй cтapшeй aкyшepкe. Нa мoю пpocьбy пpигoтoвить двe пятилитpoвыe кaниcтpы c тpёxпpoцeнтнoй пepeкиcью для oтмывaния пятeн кpoви в квapтиpe, aкyшepкa, ни o чём нe cпpaшивaя, aбcoлютнo cпoкoйным гoлocoм и бeз вcякoгo yдивлeния, пpeдлoжилa взять шecтипpoцeнтнyю - oтмoeт тaк, чтo cлeдoв нe ocтaнeтcя (вoт этo я пoнимaю - пpoфeccиoнaльнaя зaкaлкa!).
Пpoшлo нecкoлькo лeт. Ужe дoмa ecть и cпиpт, и пepeкиcь, и пepeвязoчный мaтepиaл. А вoт виcки мyж гдe-тo пpячeт...
(с) Наталия Яремчук
Слушайте, а вот почему есть миллион всяких книжек и даже целых энциклопедий для подростков, с подробным описанием всех происходящих с ними изменений в период пубертата - но нет ни одной, пусть даже какой-то сраной брошюры, с описанием того, с какими видоизменениями человек из этого пубертата выходит, неуверенно беря курс в сторону пенсионного фонда?
Почему никто ещё до сих пор, ласково и доступно не рассказал бедным засракулетам о том, какие захватывающие дух метаморфозы души и тела ожидают их впереди?
Типа просветить шестиклассников по поводу их внезапных сисек-писек-прыщей, это, вон, стопятьсот специалистов всех мастей желают - а вот чтобы рассказать заодно их родителям о том, как у них самих все эти сиськи-письки скоро начнут отвисать и отваливаться, почему-то нахуй никому не нужно?
Страшные научно-медицинские статьи на тему простатита и климакса не в счёт - после их прочтения хочется сразу и уверенно взять курс на кладбище домашних животных, минуя собес, пенсионный фонд, и профсоюз ветеранов труда.
В общем, раз уж от специалистов никакой помощи не дождаться, предлагаю совместными коллективными усилиями открыть своё казино с блэкджеком и шлюхами самим написать эдакую Общественно-Полезную и Всенародно-Издатую Энциклопедию Для Под/За/Сракулетов.
Так что я тут сейчас начну потихонечку сочинять вступление и первую главу, а вы уж тогда не дайте загнуться такому нужному стартапу, и давайте, накидывайте там в коменты свои продолжения. А потом мы с вами соберём весь этот коллективный труд в одно целое, тем самым пожизненно обеспечив себя народными молитвами за здравие, а так же за богатый урожай кабачков на даче.
Ну, погнали, чоуштам.
Итак, вступительное, такскзть, слово.
Дорогой мой друг!
Сейчас ты стоишь на пороге новой жизни, полной необычных, а порой и пугающих тебя, открытий - ведь совсем скоро ты станешь засракулетом.
В этой книге я расскажу о том, что будет происходить в этот волнующий период твоей жизни.
Как постепенно начнёт меняться твоё тело, мозг, и уровень сахара в крови.
Что такое тонометр, глюкометр, и иппликатор Кузнецова, а так же расскажу, где недорого купить сумки-тележки, и лыжные палки для скандинавской ходьбы.
Усаживайся ко мне поближе, мой престарелый друг, и ничего не бойся: не ты, как говорится, первый, не ты последний. Все мы там будем.
Глава первая.
Ты, наверное, уже заметил, что теперь ты уже не можешь выпить пару-тройку бутылочек винишка в дружеской компании или треснуть пять-шесть пятничных Лонг Айлендов в любимом баре, потому что тебе потом хуёво аж до понедельника? Не волнуйся, это не цыганский сглаз и не кладбищенская порча - это у тебя просто метаболизм к старости замедлился, и печёночка уже та, что прежде.
Кстати говоря, если тебе хуёво три дня подряд и безо всякого алкоголя, да ещё и все кости ломит - это тоже не сглаз и не порча: это, друг мой, называется метеозависимость, и так твой организм теперь реагирует на смену погоды.
Крайне важное значение в твоём нынешнем состоянии приобретает сон. Спать ты должен ежедневно и регулярно, не менее восьми часов подряд, невзирая ни на что: пусть там хоть второе пришествие Христа без тебя происходит - иначе утром зеркало покажет тебе такую срань Господню, что её даже вновьприбывший Христос исцелять не возьмётся.
А, и ещё к слову о снах: помнишь, как раньше тебя мучили ночные кошмары про школу? Как у вашего класса сегодня годовая контрольная по алгебре, а ты не в зуб ногой, или как тебя вызывает отвечать к доске химичка, а единственная химическая формула, которую ты помнишь - это Цэ-Два-Аш-Пять-О-Аш?
Нет, эти кошмары никуда уже не денутся до самой смерти. Только теперь к ним ещё добавится новый: про то, как у тебя на сегодня была запись к врачу в вашей районной поликлинике, а ты об этом вспомнил только в девять часов вечера.
Жуткий сон, реально. Просыпаешься потом весь в холодном поту. И вообще: тебе постоянно будет снится такая лютая дичь, какая не снилась даже Конан Дойлю под опиатами. Крепись.
Изменения будут происходить не только с твоим сознанием и внутренностями, но так же и с наружной стороны туловища: у женщин начнут седеть волосы и обвисать сиси, а у мужчин выпадать волосы и усыхать писи. И всё это в комплекте с тремя десятками лишних килограммов, на которые не действуют никакие диеты. Поэтому можешь забить на похудение вот такой болт, и есть всё что не приколочено, как в последний раз в жизни. Только обязательно потом прими две таблетки Мезима, иначе тебя раскукурузит во все стороны как дирижабль, и всю ночь будет мучить изжога.
Как-то так.
Вот вам, собственно, начало, а дальше давайте уже сами накидывайте в коментах продолжение.
Лидия Раевская
