OksanaNord

На Пикабу
поставил 480 плюсов и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5814 рейтинг 1 подписчик 9 подписок 8 постов 3 в горячем

О чем говорили 100 лет назад...

"Нельзя было сразу отменять крепостное право: все зло от этого.

Мужик-то он разный. Из ста мужиков – треть лентяев, треть неумеек егозливых, треть старателей неразворотливых, а умников да хозяев разворотливых на сотню только три-четыре наберется.

Вот и надо было сначала умных и хозяйственных освобождать, потом старателей, а уж потом, когда поумнеют да от лени избавятся, и другие трети освобождать.

Интеллигенция тоже виновата: со своей колокольни на свободу смотрит. Думают, умники, что мужику нужна такая же свобода, как и им. А свобода-то она и для мужиков тоже разная, у каждого своя.

Одному свобода на печи спать день-деньской, другому свобода хозяйство благоустраивать без помех, третьему свобода – это возможность отбирать да захватывать, что у кого заработано добра, эта свобода самая опасная.

Вот как мужиков-то освободили, пьянство началось поголовное, разбой, леность, безобразие: хочешь работай, хочешь не работай. Заставлять некому – свободу дали. Пей да гуляй..."


Соловецкие узники.

Юрий Чирков "А было все так...".

О чем говорили 100 лет назад... История, Крестьяне

Что говорят люди под наркозом?

- Из-за наркоза я флиртовал со своей сломанной рукой, твердя что это платье ей подходит.

- После операции мне сказали, что я медсестру назвал товарищем Гитлером и спросил где он прятался после войны.

- Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.

- Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач сказал ей - можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила - когда куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: " Вот это выдержка!".

- Я требовал вернуть мне аппендицит на место!

- Я после наркоза ругал Пушкина, что пошёл на неравную дуэль.

- Ко мне пришла медсестра после наркоза, и я плакал, т.к. думал что это ангел.

- Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем, что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей срастётся.

- Отходя после наркоза и смотря на маму (у меня двоилось в глазах) и я искренне верил что у меня две мамы, плакал, потому что об этом раньше не знал.

- Я кричала: "Папа, где мои куры? Они в порядке? Папа, медведь!!!". А я городская девушка. Какие нафиг куры???

- Когда я отходил от наркоза, ко мне подошёл врач и я сказал ему на немецком : "Хайль, Гитлер" и потом где-то минут 5 говорил ему что-то на немецком. Только я не знаю немецкий.

- Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: «Гоните нах*й эту зебру, я с ней спать не буду!».

- Я после наркоза был уверен ,что у меня под одеялом находятся русалки . И просил врача прогнать их.

- Я под наркозом сказал "Ты не заберёшь мои зубы, демон!»

- Я под наркозом ляпнула: "Пиццу 4 сыра и черную дыру"

- Я после наркоза медсестре предлагал замуж выйти за меня. Моя настоящая жена стояла рядом.

- Помню под наркозом кричал: Нашатырь мне, срочно!

- После наркоза, орал на всю больницу "Хип хоп лалалэй, вызови домой бл@дей", а я юрист…

- Когда я отходила от наркоза, врач принес поднос с трубками и шприцами, а я ему говорю: " это тульские пряники?", он говорит "да", "ну тогда можно мне штук 5?",он сказал: «обязательно»)))

- Под наркозом я хирургу прочитал лекцию по строительству панельных многоэтажек.

- А я после наркоза спросила у медсестры кого я родила, мальчика или девочку. Операция была на апендецит.

- Когда я отходила от наркоза, я сказала что боюсь коров, и попросила убрать эту рядом стоящую корову. Надеюсь медсестра не сильно обиделась.

- Я во время операции открыла глаза и попросила врачей разговаривать тише, потому что они мне мешают спать.

- После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: «С%ка, опять ты…».

- Когда меня перекладывали с каталки на кровать, я кричал: «Что вы охр@нели, тут высота - 5-й этаж!»

- После наркоза пока везли по длинному коридору орал песню "врагу не сдается наш сильный варяг!". Потом сказал соседу по плате, чтоб не срал на пол и вырубился.

- Моя сестра после наркоза первое что сказала: "Принеси мне плойку, а то я буду похожа на Леонтьева!".

- Я одна после наркоза просто проснулась?

Показать полностью

Кто в первый последний?

- Кто в первый последний?

В кабинете № 1 идет оформление на госпитализацию. Люди приходят с дорожными сумками, многие – только что с поезда. Областная онкология.

Над дверями кабинета – лампа. Она периодически мигает, оповещая пациента о том, что можно проходить к врачу. Инновация.

Правда, лампа расположена метрах в трех от пола и чтобы уследить, когда она мигнет в доли секунды, надо постоянно сидеть с сильно задранной головой, будто вы рассматриваете ремонт на потолке. Чтобы вовремя заметить сигнал, надо, чтобы все звезды на небе сошлись. Вероятность 0,1 %.

Заходим в кабинет вдвоем – я сопровождаю отца – он в возрасте, да из-за болезни в растерянном состоянии, может что-то не понять, забыть.

Врач: «Там еще кто-нибудь в коридоре есть?»

Я: «Есть»

Врач: «Ну, давайте всех сразу и позовём! Почему вы вдвоем зашли?!»

Потом, разобравшись, молча продолжил заполнять свои бумаги.

В приемном покое перед госпитализацией проводят повторный анализ на ковид. Пациенты скопились у процедурной. Медсестра в космическом костюме зло протискивается сквозь них: «Ну, чего встали!!!». Никто не возмущается из-за её грубости, люди пришиблены своим диагнозом и будто застыли. Взяли на лечение и то хорошо...

Я хотела было пожаловаться, но услышав это, мама со страхом и ужасом посмотрела на меня – будто я в 1930-м году собираюсь рассказать анекдот про Сталина…

Питание в стационаре удовлетворительное. Правда, в день поступления кормят только к вечеру.

Знакомые советуют умело "благодарить" врачей, но мы не умеем...

Показать полностью

По адресу зашли...

Реальное объявление:

По адресу зашли... Юмор, Гуси-лебеди, Детский сад, Гусь, Объявление

Граждане, не выдумывайте!

Как ни старалась я пробежать как можно быстрее мимо этого кабинета, но зайти в него всё же пришлось.

Одинаковые двери, одинаковые таблички на них, но за этой - тебе выносят приговор…

«Онколог».

Уже два месяца наша семья находится в шоке – вместе не спим, вместе худеем от стресса…

Отец стал терять вес еще летом, но списывали всё на дачный сезон, на сезонную загруженность.

Пошли проверяться – а там…

В больнице довольно современное оборудование, относительно быстрое и бесплатное обследование.

Людей много в онкологии… Врачи что-то пишут, заполняют. И молчат…

Понятно, если за день они принимают человек 30, то поговорив с каждым хотя бы 10 минут, надо потратить пять (!) часов…

Пытаемся что-то выспросить, чтобы объяснили – какое лечение будет, какой диеты придерживаться, как развивается болезнь, прогнозы и т.д. Врачи по разному реагируют, кто-то по-просту отсылает в Интернет…

Хоть бы была какая-то бумажная брошюра - выдавали бы её «новичкам», где грамотно и с медицинской и с психологической точек зрения расписаны особенности лечения, внутреннего настроя, как изменить образ жизни и т.п. И как вести себя близким. Раз у врачей реально нет на это времени. Хотя бы так…

Вроде мелочь, а как бы это помогло в первые дни, когда поставлен диагноз. Чтобы семье не находиться в вакууме и одиночестве со своим диагнозом.

Да, в сети полно информации, мы ей пользуемся, но нужно, чтобы пациенту лично это сказал ВРАЧ! Дал надежду, оптимистичный настрой на лечение, банально уделил внимание… Какой-нибудь закомуфлированный онкопсихолог, к которому бы направляли людей, впервые столкнувшихся с онкологией (и не впервые – тоже). Почему закомуфлированный – потому что наши люди, особенно пожилые, неоднозначно к этому относятся. Раз психолог – значит, ты псих, или всё уже плохо. А тут врач, в белом халате, БЕСЕДУЕТ с тобой, грамотно ОБЪЯСНЯЕТ и с медицинской (обязательно!) и с психологической стороны (по-человечески) твои предстоящие задачи. Такой вот специальный врач. Ну, это так, в порядке бреда…

Со своим рационализаторским предложением по поводу брошюры я обратилась в местный отдел здравоохранения.

Пришел ответ…

«Главному врачу указано на необходимость усиления контроля за организацией медицинской помощи…» - дальше кружевные кружева и в конце - «При наличии медицинских показаний онкологическим пациентам реализована возможность оказания психологической помощи»…

Занавес...

Про брошюру – ни слова.

В общем, не выдумывайте, граждане и не лезьте со своей розовой фигнёй – всё у нас и так хорошо…

Показать полностью

Холодильник и Ко

Он сломался! Блин, блин, блин... Вот, уже и заморозка потекла.
Холодильник виновато молчал...
Всё, кончилась моя беззаботная жизнь. Теперь надо вызывать мастера и он, вероятно, разведет руками и посоветует купить новый агрегат.
Я с ностальгией и печалью вспомнила пузатые советские аппараты "Юрюзань" или "ЗиЛ" , работающие по 50 лет. Они и рады бы уже сломаться, да никак...
Чуть позже выяснилось, что к холодильнику присоединилась еще и люстра плюс две розетки.
Оказывается сгорел какой-то кабель и половина моих аппартаментов теперь обезточена.
Еще интереснее... Ладно, хоть новый холодильник откладывается.
Моя "Бирюса" повеселела.
Пришли электрики и около часа выясняли как разведена проводка в квартире - водили по стенам чудесным прибором, изрезали обои, затоптали полы, эксплуатировали мой новый стул в качестве стремянки.
Робко спрашиваю - а у вас разве нет схемы разводки по серии дома, например. Они же типовые строились. Электрики переглянулись...
Продиктовали список электротоваров, которые мне нужно самостоятельно купить и с поклоном удалились.
Не буду описывать дальнейшие мои злоключения, но в квартире моей побывало еще пять представителей электрослужбы. Свет то зажигался, то снова потухал...
И я впервые решила воспользоваться блатом - не зря же работала в ЖКХ. Хоть и было это 10 лет назад, а оказалось, что мои бывшие коллеги-мастера как-то забальзамировались и остались работать на своих местах.
В общем, пришли электрики 2.0 - с бахилами, стремянкой, улыбкой и квалификацией. И всё засияло и затанцевало...

Показать полностью

Талонов нет, но вы держитесь...

6:30 утра. В сумерках у дверей поликлиники собираются люди, чинно-благородно занимают очередь. Все в масках, соблюдают дистанцию. Всё по ГОСТу.

В 7:00 должны открыться вожделенные двери регистратуры. Собралось уже человек сорок.

Ближе к делу толпа начинает концентрироваться, волноваться. Дистанция угрожающе сужается.

Тут двери распахиваются и все сорок человек пытаются втиснуться туда одновременно.

Раздаются крики: "Вас тут не стояло!, "Я вообще пришел в четыре утра!", "А мне только спросить!", но общий хаос уже не подлежит упорядочиванию.

Мужики рванули вперед, дедок из хвоста очереди в несколько прыжков достигает окошка регистратуры, но и карма тут же настигает его - он забыл дома свой полис...

Стоим как рыба в трюме. Хрупкая медсестра у входа деловито замеряет температуру и дезинфицирует руки, пропуская порцию очередных счастливчиков в регистратуру. В какой-то момент толпа прорывается сквозь медсестру, как вода, нашедшая прореху...

Я уже за чертой, отделяющей набитый людьми клокочущий предбанник и райские коридоры регистратуры. Нахожу свою очередь.

Трясущимися после рукопашной руками подаю полис: "Мне к терапевту".

"Талонов больше нет!" - предупреждает женщина в окошке всех, кто столпился после меня...

Как аленький цветочек, пряча от посторонних глаз, я несу свой талон.

А те люди перед райской чертой еще не знают, что Вселенная сегодня их не выбрала...

Осторожно - театр!

Да-да, теперь я его побаиваюсь.

Будучи в Санкт-Петербурге мы решили богемно провести вечер и направились в театр. Как говорится - там же культура (хоть и не юг)!

На стенах развешаны портреты известных актеров, всё чинно-благородно. Зал, правда, маловат. Камерная такая обстановка, для нас - избранных.

Началось действо. Ничего так, с претензией на комедию. Зритель одобряюще загудел. А потом вдруг что-то поломалось (видимо, в психике режиссера) и закружился адский (теперь я примерно представляю - как там и что) водоворот. Мамадорогая... Смотрю по сторонам - я была уверена, что половина зала встанет и, крестясь, убежит. Нет - все на месте. Мы тоже, значит, сидим - мы ж культурные. Новое вИдение в искусстве - всё такое...

А уже минут двадцать ад вещает - хаос на сцене, мелькают огни, гробы вынесли, актеры в странных костюмах дергаются в шизофренических танцах. Нить логики давно потеряна.

Мне что-то дурно...

Примериваюсь - как бы убежать. А ряды узкие (наверняка, чтобы зритель раньше времени не сбёг!), кроме как по ногам однорядников не выйти. Но культурность уже на исходе. Вперед!

Гардеробщицы очень удивились - как, уже всё?! Ой, всё...

Идем по морозным январским питерским улицам и смеёмся - как нас так угораздило вляпаться в культуру?

Осторожно - театр! Театр, Спектакль, Санкт-Петербург
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!