MrMonopoly

1. В отличие от домашних кошек, тигры имеют круглые, а не щелеобразные, зрачки. Это связано с тем, что домашние кошки от природы являются животными, ведущими ночной образ жизни, а тигры — «сумеречники»: они охотятся на заре и на закате.
2. Несмотря на то, что глаза тигров не слишком адаптированы к темноте, их ночное зрение в 6 раз лучше, чем у людей.
3. Большинство тигров имеют жёлтые глаза, но белые тигры — голубоглазые, в связи с тем, что за цвет глаз и шерсти у тигров отвечает один и тот же ген.
4. Тигры метят территорию, мочась на деревья, и их моча имеет ярко-выраженный запах маслянистого поп-корна.
5. Из запаха мочи другого тигра тигр может получить много информации: возраст, пол, состояние репродуктивной функции.
6. Самцы тигров имеют большую территорию обитания, чем самки, поэтому они могут найти друг друга на общей территории для спаривания. При этом территория взрослой самки никогда не пересекается с территорией других самок, а самцы никогда не встречаются друг с другом.
7. Обычно тигры не рычат на других животных, но могут с помощью рёва общаться с другими тиграми издалека. Если тигр собирается нападать, он не рычит, а фыркает и шипит.
8. Когда после охоты на одну жертву претендует несколько тигров, самцы пропустят вперёд самок и детёнышей, в отличие от львов, которые поступают наоборот. Самцы тигров не будут вступать в спор за еду, а просто подождут своей очереди.
9. Голоса тигров так же уникальны, как отпечатки пальцев человека.
10. Полоски на лбу тигра напоминают китайский иероглиф «Король».
11. Так же, как и у домашних кошек, полоски на шерсти тигра «дублируются» на его коже, поэтому даже побритый тигр всё равно останется полосатым.
12. В отличие от большинства других кошек, тигры любят воду и являются прекрасными пловцами, способными во время охоты проплывать несколько километров и пересекать реки. Нередко тигры купаются и играют в воде просто для удовольствия.
13. Тигры — самые крупные из кошачьих, но при этом размеры подвидов у них сильно отличаются. Самый крупный подвид, сибирский тигр, вырастает до 3,5 м в длину и имеет 300 кг веса, а самый мелкий, суматранский тигр, всего до 2 м и 100 кг.
14. Тигрицы способны зачать потомство всего 4–5 дней в году. В этот период они стараются спариться как можно большее количество раз. Беременность длится 3 месяца, в одном приплоде обычно 2–3 тигрёнка.
15. Первую неделю жизни тигрята полностью слепы. Около половины из них не доживает до зрелого возраста.
16. Пенис самца остаётся довольно вялым во время эрекции, поэтому в нём есть кость (так называемый baculum), и он покрыт колючими зубцами, которые поддерживают соединение во время совокупления.
17. Тигры предпочитают нападать на жертву из засады. Если объект охоты заметил тигра, вероятность того, что тигр нападёт, довольно мала, так как он растеряется. В некоторых районах Индии люди, заходя в лес, надевают на затылок маску в форме лица, чтобы предотвратить нападение.
18. Обычно тигры не рассматривают людей в качестве жертвы, но, чувствуя угрозу, тигр будет атаковать. В большинстве случаев нападения тигров на людей спровоцированы отсутствием другой добычи на территории обитания.
19. Небольшое количество тигров, попробовав человеческое мясо, становится людоедами. Одна тигрица, защитившая как-то раз своих детёнышей от людей, впоследствии начала нападать только на них. До тех пор, пока её не удалось убить, она съела около 430 человек.
20. Благодаря инстинктивному предпочтению охоты из засады, даже тигры-людоеды не нападают на человеческие поселения и атакуют только человека, находящегося в одиночестве. Как правило, они охотятся на людей ночью, так как знают, что люди плохо видят в темноте.
21. Тигры не способны мурлыкать. Состояние блаженства они показывают щурясь или закрывая глаза. Так как потеря зрения даже на секунду означает уязвимость для нападения, тигр может позволить себе прикрыть глаза только чувствуя себя в абсолютной безопасности.
22. Во время бега на короткие расстояния тигр развивает скорость до 60 км/ч.
23. Тигры могут прыгать вперёд на расстояние до 6 м и на 5 м вверх. Их ноги настолько мускулистые и мощные, что тигры могут остаться стоять даже будучи убитыми.
24. Только 1 охота из 10 заканчивается успешно, так что тигр старается съесть побольше, когда есть возможность. После удачной охоты тигр может набрать до 30 кг веса про запас.
25. Хотя тигр свободно обходится без пищи в течение нескольких дней, он начинает испытывать голод довольно скоро по сравнению с другими животными, так как из-за огромных размеров быстро теряет вес. Тигр умрёт от голода уже через 2–3 недели, в то время как люди без особого вреда для здоровья могут голодать по 30–40 дней.
26. Тигры способны имитировать голоса других животных, чтобы привлечь добычу.
27. Из-за сходных условий обитания медведи составляют немалую часть тигриного рациона. Тигры могут рычать на медвежий манер, чтобы заманить жертву к себе в когти.
28. Тигры убивают добычу путём удушения или перегрызая шею. Если шейные артерии разрываются быстро, животное умирает в считанные секунды. Если же тигр вцепился неудачно, он будет висеть на шее жертвы, не разжимая челюстей, пока та не истечёт кровью или не задохнётся.
29. Изредка тигр использует при нападении лапы. Один удар такой лапы способен раскроить медведю череп или сломать спину.
30. Челюсти тигров настолько мощные, что они способны прокусывать кости.
31. Тигры хорошо адаптируются к условиям охоты. Например, встретившись с крокодилом, тигр не будет пытаться убить его излюбленным способом -прокусывая шею, так как знает, что шея крокодила покрыта толстым слоем крепкой кожи. Вместо этого тигр постарается ослепить рептилию, ударив лапой по глазам, а затем перевернёт её и вцепится в мягкое уязвимое брюхо.
32. Слюна тигров обладает антисептическим эффектом. Они зализывают раны для дезинфекции.
33. Как и у других кошек, язык тигра покрыт мясистыми щетинками, которым можно расчёсывать шерсть при вылизывании.
34. На сегодняшний день на Земле живёт 6 видов тигров: амурский тигр, южно-китайский тигр, индокитайский тигр, малайский тигр, суматранский тигр и бенгальский тигр.
35. Различные подвиды тигров имеют различный окрас: белый, золотистый, чёрный и даже синий. Есть не подтверждённые данные о существовании синих тигров, так называемых мальтийских.
36. За последние 80 лет вымерло три подвида тигров. Балийский тигр был целенаправленно истреблён, так как в Балийской культурной традиции он считался воплощением зла. Яванский тигр вымер после того, как кофейные плантации на Яве лишили его среды обитания. Все каспийские тигры погибли из-за охоты людей на них.
37. Тигры живут около 25 лет как в природе, так и в неволе.
38. В дикой природе Земли осталось всего 4000—6500 тигров. Однако немало тигров содержится в неволе.
39. Тигры — одиночные животные, только тигрицы проводят какое-то время в группе с тигрятами, пока те не окрепнут.
40. Тигры могут спариваться и производить потомство с другими дикими кошачьими, за исключением львов.

Данный гороскоп не в коем случае не является оскорбительным или каким либо еще. Все написанное не принимайте всерьез.
Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, прак