Mmyaut

пикабушник
поставил 1071 плюс и 796 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
11К рейтинг 673 подписчика 4124 комментария 128 постов 5 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу

Помощи пост. Найти родственников умершего. Воронежская область. Богучар.

10 комментов для минусов. Поднимите в топ.

Ситуация: Умер Василий Дмитриевич Запорожцев. 62 года. Платить за его похороны некому. По моей информации его дочь, Запорожцева Светлана Васильевна, 1982 года рождения (вполне возможно что фамилию по факту замужества изменила),  проживает в городе Богучар. Улица Ленина, дом 76.


МНЕ НУЖНА ЕГО ДОЧЬ


Участковый, Кравцов Николай Андреевич, результат выдал ровно ноль. Типа дома такого нет (тому, кто Кольку учил оперативно розыскной деятельности, я в кашу бы насрал).

На результат особо не надеюсь, но верить в дедмороза и просто в ЧУДО мне никто не запретит. Телефон для информации 952 545 96 50.


Заранее благодарю.

-32

Зарисовка, не рассказег

-Ну и пошел на хуй!


Это мне. Обидно. Мысль в голове одна: «Кружится вертится шар голубой…»,-дальше слов не помню, помню, что кавалер хотел барышню украсть.



А как все хорошо было, как все хорошо начиналось. Обнаружилось в кармане около 2х тысяч, которые немедленно надо пропить. Бар, 3 шота водки сразу, и самбуку по мере принятия. Очень я люблю самбуку.



Сажусь у барной стойки, кладу 3 сотни чаевых бармену и посвящаю его в свои планы. До закрытия 40 минут.



Рядом садится паренек, лет 25. Лет на 5-7 помладше меня. Явно хочет со мной пообщаться.



Угощаю водкой. Угощаю самбукой.



Выходим курить. Он рассказывает. Пришел с другом, и друговой девушкой в перспективе. Друг стеснительный, сам боится. Разговор ни о чем. Выходит друг.


Во мне 182 рост и порядка 115 кг вес. Я почувствовал себя маленьким.



Друг с ходу вникает в ситуацию, и с высоты птичьего полета вопрошает что-то типа: а на хуй вы меня обсуждаете.



Здоровячок оказался обидчивым.



Свожу, пытаюсь свести ситуацию в нуль. Я пьян. Я меньше. Меня, блядь это ваще не касается.



Нарываюсь:


-Ну и пошел на хуй!


Смотрю секунды 2-3 на него, захожу в кабак. В кабаке не кинется. Беру и надеваю куртку. Спрашиваю расплатился ли я по счету. Выхожу. Блядь, за время моего отсутствия он еще больше стал….. Он смотрит на меня, я смотрю на него.


Он свое сказал. Варианты поведения:


-смолчать и уйти


-не смолчать,сказануть, спровоцировать


-кинуться


Варианты развития событий:


При первом варианте: сам себя загрызу потом. При втором и третьем … я его не возьму, я выхвачу пизды.


За курткой я не просто так ходил. В куртке лежит нож. Ничего особенного, лезвие почти 9 см, обоюдоострое, «каплевидное», рукоять 11 см, обмотка так называемый паракорд. Сам делал. Сталь говно, заточка линзой касячная. Выкинуть не жалко. Сжав нож в кармане куртки начинаю думать снова:


1 варинат. Уйти и промолчать. Не рассматривается.


2 варинат. Въебать ножом по касательной по еблету (нож прямым хватом держу.) Секущее, режущее ранение не смертельно. Если посадят, то не на долго. А если не попаду?


3 Вариант. Проникающее в брюшную полость. Вытряхнуть руку из кармана, и тыкнуть ему в пупок слева. Печень то у него справа. Да и пупочек, видно из под свитера, не мелкий.



Но проникающее…боюсь этого слова.


Пока я думал, а все это я в башне прокрутил секунд за 20, мой резвый воинствующий пончик заскучал.


Мол:


- ну чо ты стоишь с открытым ртом.


-да ну тя на хуй,-задумчиво ответил я, и ушел в сторону остановки.

Показать полностью
-27

Помощи пост, теперь моя очередь.

В качестве оправдания: ни разу не прохожу мимо постов аля "лига юристов помогите". Да и вообще, всегда стараюсь чо нить такое ответить когда просят совета или помощи. Вот например

"#comment_103970746"

Таки ответил, авось поймет что нить.

Короче просьба такая: давным давно, я слышал байку, рассказанную чоткими пацанами по большому секрету нам пиздюкам. НАм было лет по 10, серьезным пацанам было лет аж по 14-15. В этой байке говороилось что смотрящий за ВаранежЕм, страшный и апасный вор в законе Плотник, ходит в самбреро(шляпа такая мексиканская с широкими полями.) и пончо.

Спустя годы я узнал, что  Олег Иванович Плотников (если я не ошибаюсь в отчестве) реален и серьезен для того что бы ходить в самбреро.(нет, лично не знаком и не стрмелюсь)

НО!!!!! Образ человека в самбреро и пончо....ммммм ну помните как в игрушке на денди, когда из пистолета в ковбоев стреляли.....кароч не дает мне покоя.

Для особо умных, нет, я не хочу стать вором в законе, но идея мексиканского пончо, как плаща из прямоугольного куска такни, с дыркой по середине для головы....блядь, она не дает мне покоя. Нахуй куртки, нахуй ветровки. Встал, надел на себя этакий паласик и попиздил. Всегда по фигуре, всегда по росту. Мечта.

Короче: может есть у кого выкройки и советы из какого материала изгатавливать?

ЗЫ никаких комментов для минусов внутри. И так чуть осталось.

-17

Доисторическая этика семейной жизни или О Каине и Авеле

Давеча попросили меня сказку написать по библейским мотивам. Ну а что бы и не написать. Сказки клевые. Библейские мотивы….а вот тут загвоздочка получилась, куда пальцей не ткни-везде 148 корячится. Не стал я проверять на себе неотвратимость уголовного наказания и сказочку не написал, однако как всегда….

Как всегда вмешался ОН, ну или ОНО, или ОНИ. Карма, господин великий случай, Господь, духи пращуров…кароч кто-то вмешался.


Пошел как то я в великий поход мусор выбрасывать, глядь, а из пакетика, что уже в мусорном баке лежал, край книжный торчит. «Фууу»,-закричат многие. «Идите дрочите хер мертвого черепашонка»,- мудро отвечу я им.


После того как один мой положительный, но слабообразованный товарищ выкинул при переезде «Библиотеку Всемирной литературы», любовно собранную пращурами… я в тот раз, конечно смотался до мусорки, но не один я такой умный. Собрание БВЛ было неполным, томов 160 максимум…так вот, местные библиофилы в поисках остальных 40 томов в тот раз мусорку начисто перевернули. Так вот, после того раза я пристально смотрю на книжки, что племя младое и незнакомое тащит на мусорку.


В тот раз ничего особенного не было, акромя этого самого желтого краешка. «Мои библейские рассказы.» Уот так уот.



Книжка, ксати, от свидетелей Иегова попалась, ничего интересного, но... этот сборник рассказов отличный путеводитель по сложному миру христианской нормативной литературы. Встал с утра, закурил сигаретку и какать отправился. А пока какаешь-опа….а во время всемирного потопа еще и великаны погибли. Откуда там блядь великаны то взялись- загуглил и на тебе, к вечеру уже про Лилит увлеченно почитываешь. Но сейчас не об этом.



Давненько меня беспокоила история с Каином и Авелем. Не могу сказать чем, но вот…нескладно там что-то. Не мог я понять на кой Авеля убивать надо было.


Однако с помощью этой книги, и инторнетов подтверждающих соответствия рассказиков библии, я кажись догнал.



Вначале суть. Есть плохой Каин. Есть хороший Авель. Каин убил Авеля так как Авеля бог любил больше и принимал жертвы исключительно от него.


Каин и Авель сыны Адама и Евы.


Каин земледелец.


Авель пастух.


Дети в семье не единственные.


Каин позвал Авеля в поле и там ткнул в него древней финкой, из зависти, ну или на основании личной неприязни.



Нет, я понимаю, это типа все иносказательно, это вообще не об этом, но все же.


Каин был старшим братом Авеля. Ебашил в поле. Достоверно неизвестно что за корнеплоды они там взращивали, но факт остается фактом. Каин ебашил в поле.


Авель был младшим братом и….пас овечек.


То есть возвращается Каин с сенокоса(например) на завтра ему еще пару гектаров какой-нибудь доисторической брюквы прополоть, спина ноет, ног не чувствует, доисторическая тяпка сломалась, а новую взять негде….А тут этакий солнечный пиздодуй с луга прибежал с овечками. Пиздодую после луга и овечек скучно, и он к тебе с разговорами лезет.


Ты его как бы так слегонца шлешь на хер, а тут тебе мамка с папкой, буквально вчера рай про….гхм….не хорошо так о рае…короче «пропотерявшие» рай, начинают рассказывать что брата надо любить.


И так день за днем. Причем Авель хороший, работает много, овечек пасет, а ты плохой, брата не любишь. А что, позвольте спросит, эти овцы жрут зимой? Овцы самоеды блин?


И вот настает день жертвоприношения.



Все радостно лучшие дары в костер, на. Спасибо, господи, за все.


Авель забивает младого жирного барана, и сует его в костер. Что делает жирный баран? Правильно- нагревается долго а потом весело полыхает в собственном жиру.



А что Каин приносит? Соломы в костер не кинешь. Или ботвы какой….надо лучшее. Тыкву? Морковку? Муку??? Вы когда-нибудь пытались свеклу поджечь? Или какой-нибудь кабачок… У вас бог тоже жертву не примет.



Посмотрели все на это дело и поняли про Каина все…Мало того что апосля трудового будня злой как собака-так еще и бог его не любит. Фу таким быть. А вот Авель-сыночка лапушка (младший жеж) вон его и отец небесный любит. Эва у него баран полыхает, ни в пример патиссонам этого богомерзкого мудака.



Нам остается только догадываться как там дела обстояли далее, но Каин Авеля умертвил.


Причем не просто умертвил, и прикопал. Нет, он его позвал в поле.



А вдруг он ему просто показать хотел. Мол вот те тяпка, вот грядка картошки метров под 200, давай братишка, окучивай, а потом метнемся жуков соберем, ну а потом расскажешь мне про любовь братскую и про особенности жертвоприношений.


Сдается мне ляпнул что то не то младой пастух, за что и схлопотал, но состояние аффекта на лицо!


И последнее….как бог Каина наказал? Запретил убивать его. Так ведь?


Понятно, мол вечные муки, позор и всякое такое….однако что-то он содом с гаморой на вечные муки не отправил, да и с потопом позабавился не хило….так что надо разбираться кто из 2х братьев вел праведный образ жизни и кто как по заслугам получил.


Данный текст является плодом размышления автора и не преследует целью оскорбления кого-либо. Автор может ошибаться. Автор не настаивает на истинности вышеизложенного.

Показать полностью
-26

Как сделать швабру. Записки домашнего рукожопа.

Швабра, друзья мои, важней инструмент в доме холостяка. Женщина спокойно может помыть пол руками. Нам же не пристало скакать раком выгребая залежи говнища из укромных мест. Да и не технологично это. Руками. Гадко даже как-то.



Итак план прост.



1 От монтажной рейки(ширина 4.4 см, толшина 2 см, длинна опционально) отпиливается кусок 50 сантиметров и кусок 10 см.



Размечается середина. Немного зашкуривается наждачкой, так по технологии положено, клеится певеа так что бы середина 50ти сантиметрового куска совпадала с серединой 10ти сантиметрового. Это все для того, что бы черенок входил в рейку ни на 2 см а на 4.



2 Бруски прижимаются струбцинами, размечаются и просверливаются 25 миллиметровым перьевым сверлом насквозь.



3 На черенке с сечением 26-27 мм отмечается 5 см и зачищаются наждачкой до такого состояния, что б он входил в просверленное 25 мм сверлом отверстие.



4 Черенок смазывается певеа вставляется.



5 после высыхания ножом удаляются остатки певеа, наждачной бумагой поперечной планке щвабры придается слегонца закругленное состояние.



ВСЕ!



Минут 30. Ну час, хер с ним. Моментовский столяр (ПВА ) обещает набрать «крепость за 15 минут».



Забегая вперед скажу что пилил эту швабру пять с половиной часов. А было все так.



Принципиальное решение об изготовлении швабры было принято вчера. Благо


рейка, черенок и куча пользительного инструмента есть. Встал, покурил попил кофе.



Притащил с балкона рейку. В качестве верстака использую старый кухонный стол укрепленный той же самой рейкой.



Приступим.


Надо отпилить. Отпилить надо электролобзиком. Но рано, воскресенье, у соседей дети. Ок, я гуманный рукожоп и люблю детей.


Достаю стусло и ножовку. Стусло новое, плстиковое, синенькое такое….нужен паз для реза на 90 градусов. Я правша, значит и стусло на стол положить надо так, что бы паз оказался справа, ибо левой рукой буду деражть стусло, а правой пилить. Хуй, на стусле снизу порожек вдоль. Мда…ну хуй с ним,идем на балкон, берем доску, 10 см шириной.


Отрезаем кусок чуть длиннее стусла, прикручиваем стусло к доске, доску по краям прижимаем струбцинами к столу. Ахуенно.



Надо покурить. Курим мечтаем об торцовочной пиле, хотя бы метабо и японской


безобушковой ножовке одновременно.


Встаем пилим. Стоп, не пилим, надо разметить.



10минут поиска карандаша. Размечаем ручкой. Пилим, красота.


Прямым углом и не пахнет, но похуй. Скоро, скоро метабовский торцовочник станет моим новым другом.



Курим. Читаем клей. Столяр. Момент. Прочное схватывание через 15 минут. Производитель хенкелрус.


Чойто не доверяется как то. В детстве помню самолетики строгал, так там нирвюры совейским певеа по 3 дня из шпона клеились. Ох пиздит мне момент. Да и чего от него хорошего ожидать….хотя нет было как то я таракана на столешнице моментом залил-было интересно, но больно. Сначала таракану, потом мне.



Рождаем конструкторское решение: надо маленький брусок к большому не только певеа приклеить, но и саморезами прикрутить.


Находим черненькие саморезы нужной длины (35 мм). Вспоминаем как наспех собранная на этих саморезах дверь в сельский сортир развалилась после первых заморозков. Ну уж нет, наша швабра должна работать при любых погодных условиях.



Достаем конфирматы. Блядь, они длиннее. Идем на балкон, ищем в куче тиски, откручиваем нахуй стусло, прикручиваем нахуй тиски. Отмеряем 3 с половиной сантиметра, зажимаем, ищем ножовку по металлу. Ищем не долго, точно знаем где она лежит. Ищем полотно по металлу. Ищем долго, точно знаем что оно есть, но где лежит лишь примерно представляем.



Все нашли, собрали. Уф. Курим. Пилим конферматы. Теперь надо найти сверло для конферматов. Нашли. Засверлили. Конферматы под шестигранник. Шестигранники после поиска полотна по металлу найти уже не выйдет, проще новые купить.



А с другой стороны ну кто на морозе полы моет? Присверливаем брусочки друг к другу саморезами. Рядом с дырочками для конферматов. Благо шурик под рукой. Вжик и готово. Отсверливаем саморезики обратно, выбрасываем 10ти сантиметровый лопнувший брусок идем за рейкой на балкон.



Курим. Пока курим откурчиваем нахуй тиски, прижимаем стусло. Кладем рейку. Размечаем. Ручка тоже покинула нас, хуй с ним есть маркер.


Пилим. Просверливаем тоненькие дырочки по краям, мажем певеа, прикручиваем. Пока надавливали шуриком на саморезик, середина планок сместилась. Откручиваем, сжимаем ручками рейки, ждем пять минут пока певеа схватится. Прикурчиваем.



Курим, самозабвенно и любовна отдираем певеа с разных мест, трусы потом выброшу, хуй с ними.



Прижимаем все это к столу, снаряжаем дрель (шурик жалко, пусть всякие деволты перьями сверлят). Сврелим. Блядь, надо было чо нить подложить. Хуй с ним, дыркой больше дырокй меньше. Смотрим в дырку, досверлил ли до старенькой столешницы. Не видно-опилки. Дуем туда. Идем промывать глаза. Курим и робко посматриваем на цену швабры в интенете.



Чтож. Половытиральная часть швабры готова. Черенок. Черенок не входит. Милимметра 2. Берем штанген, ищем на черенке отрезок наиболее приближенный к 25 мм. Находим посередине. Медитируем над вопросом: что проще черенок сузить или отверстие раздрочить?. Подсознание говорит что черенок.



Курим, думаем как. Руками. Черенок 180 см. Как его фиксировать. Никак. Просто руками? Ну уж хуй вам всем в капюшон, я не для того с телефоном за 300 рублей хожу, что б не найти в своем арсенале подходяшего инструмента.



Думаем. Курим. Заодно присматриваем телефон, хотя бы тыщи на 3-4.


Эврика, нож, хуле там 2 мм, соскребу. Нож лежит на месте, но дерево не цепляет…что ж я тобой делал то? А помню, но вам не скажу. Ищем брусок. Курим, снова ищем. Ку…нет не курим, сигареты кончились. Одеваемся и идем за сигаретами, а заодно и за бруском.



По возвращению немного едим, курим, походу уже повнимательней рассматривая швабры в интернете. Точим нож, на отебись. Берем черенок, так, сантиметров 5, то что вылезет с другой стороны зачистим. Отмечаем уже ножом, маркер пошел к карандашу и ручке.



Оп, вошло. Клеим.



Надо черенок в полотирочной части дополнительно закрепить, где-то были шканты.


Ищем, курим. Нахуй шканты, вгоняем саморез, лопаться нечему.



Сил шкурить уже нет. Может попозже. Пусть мне во сне приснится ахуенная столярная мастерская.

Показать полностью

Все бабы с@ки?

Порой просыпаюсь по утру, поссу в раковину во время чистки зубов и так хочется заорать: все бабы сууккккиииии. Ору порой. Особенно хорошо ккккк протяжное получается. Вытру зеркало от зубной пасты и дальше кочумаю.



От чего так спросите вы? А хуй их знает, отвечу я.



Ладно, ладно, пошутил, знаю я, почему среднестатистический троишник, коих 80 процентов среди настоящих мужиков, считают баб суками. Все просто: не поранжиру берут. Ты кто есть на самом деле? Ты троишник, вот и бабу тебе на 2- 3 бала. Ну а если отхватил на 4-то пиздец. Выебонь по полной теперь, шпаргалки пиши, списывай перед уроками, шоколадки учителям носи, страдай кароч, но соответствуй. Ибо именно неоправданные понты дали тебе бабу на 4, а значит или умудрись развиться до хорошиста, таким образом модернезировав свою сущность до уровня заявленных понтов. Либо….либо сиди и ори, что все бабы суки, им нужны только деньги, а ты им такой хороший троишник не нужен. Попользовалась и бросила.


С этим все ясно. Но ведь ситуация симметрична и с другой стороны. Все мужики козлы, и им только одного надо. Как так?


С одной стороны как бы похуй, не пристало брутальному мне над такой шнягой думать. Баба должна уметь выполнять три команды: В койку, жрать и свободна. Не нравится-пошла на хуй. Но интернет брутальность интернет брутальностью, а говенная теория всегда порождает говенную практику. И если говенные теории приятно и весело описывать в инторнетиках, то говенная практика вот она, неприятно жмёт в подмышках и зажимает крайнюю плоть в зипер гульфика.



А тут еще дружище нарисовался. С неразделенной любовью. Люблю говорит аж кушать не могу, сплю совсем мало. Мир не в радость.


Я его проглумил по привычке, мол щенок, кушать не может. А когда в запое последний раз бывал? По стенкам руками стучал? Что, даже вены порезать не собирался? Мельчает психопатик(((( Я в таких случаях под машины попадал, и группы ограничения по труду получал, а он кушать не может. Иди и без поломанного «кулака» не приходи.


Потом вижу дружище совсем приуныл, не все разделяют мою теорию о том, что проглумиться необходимо даже в самой трагичной ситуации. Сели поговорили.


Стандартно так, я лет в 19 у психолога идею перенял. Там все просто:


Этап раз: Описание объекта неразделенной любви субъектом Этой самой любви. Какой он ее видит, кого он в ней любит.


Этап два: нехитрый объективный анализ объекта любви. Поступки, действия, слова, мотивы. Только объективно, без всяких там «эта сука»


Этап три: Сравнение 2х вышеупомянутых объетов. Сравнение всегда в пользу первого получается, такова жизнь, и я тут не причем. Органический вывод о том, что человека из этапа раз не существует, а существует человек из этапа номер два. И тут уж не надо скупиться на всякое типа «конченая шваль в рот и жопу ебаная»


Этап четыре, опционально: «Я блядью буду, если она еще не нарисуется в твоей жизни после того как ты «пропадешь», такие манипулятивные суки не смирятся со сливом» Иными словами: она еще приползет, верь мне. Тут кстати не важно, приползет или нет. Бывает что и приползают, но это другая история.



Сидим значит быдло психоанализом занимаемся. Все хорошо, схема работает всегда, главное не переусердствовать. Человек сам должен выводы делать. Но тревожит меня что-то.


Если отбросить явных девианток-социопаток, аля «как хорошо сидя в шолковом халате на подоконнике пить мартини с грейпфрутовым соком и знать что где то там дожидается тебя еще один несчастный мужик». Если отбросить расчетливых нормальных дам, что желают продать свою юность и красоту подороже, так что б с личным автомобилем и загородным домом(понимаю и одобряю даже).


Если взять обычную даму. Слышите? Отбросили откровенных ебнутых и откровенных жадных и расчетливых. Просто женщина.


Женщину надо что сделать? Завоевать!


Состоялась у меня тут беседа на днях с девушкой. Девушка говорила в духе того, что она желает найти не принца, не олигарха, а просто ДОСТОЙНОГО!!!


Я уточнял мол, а какой список критериев достойности. Что нужно знать и уметь что бы быть достойным. Дайте ка мне перечень, обозначьте ценз.


Да глупости все это, не буду я никаких списков формулировать вам ибо: «В голове...если не ответила, значит не очень хочу это говорить. Часто человек просто подстраивается, чтоб понравится. Я сама по диалогу пойму мое или не мое.»


Каюсь, диктофон поздно включил, там еще до этого много интересного было.


То есть постановка вопроса выглядит следующим образом. Девушка сидит и ждет, когда в нескончаемой веренице поклонников объявится тот самый, который будет соответствовать необходимым критериям.



Я когда вник в смысл сказанного - пошел седину на мудях закрашивать.


Что выходит? Ну, во-первых, я готов поспорить что никакого «списка» хоть сколь бы исчерпывающего не существует, но это мелочи, сейчас не об этом.


По факту девушка не хочет что бы под нее подстраивались. Есть у нее аллергия на розы, должен сам принести лилии, а если принес розы-значит не ее. Как бы не достоин. Клиника блядь. Процесс социализации где то дал сбой.



Это всего лишь одна из погремушек дам. Есть куча примеров еще и покруче. Но не будем углубляться.



Факт порочности теории очевиден, но практика же существует. Богатеют разные «мамбы», выпускаются милионными тиражами «эницклопедии стервы», вихрятся многообразно и причудливо психологические тренинги. Значит есть этот потребитель. Значит не вымер. Как такое может быть?



Я вот лично закомплексованное мудило и считаю ниже своего достоинство участвовать в соревнованиях любителей пиздятины. Я не призываю всех встать на мою позицию- надо, надо завоевывать. Так что забрало потуже, коня потолще и вперед воевать. Мне забрало не идет и коников я люблю, посему я со стороны позырю. И ваще я проиграть боюсь, так что нехуй.


И вот сидит дама. Чуть в стороне сижу я. А еще чуть в стороне пиздострадальцы эту даму завоевывают. А дама выбирает.


К чему сводится война за сердце дамы в современных российских реалиях?


Наличие неограниченного денежного ресурса? Нет, мы отмели этих дам?


Мужественность и сноровка? Отчасти да, но нет. Не любят дамы проф слесарей, столяров и каменьщиков. Любят гимнастов, но об этом позже.


Личностные качества. Характер, несгибаемость воли….да ну хватит, где он этот характер, как ты его на свет божий вычленишь без клетки со львами?


Так и выходит, что на данном этапе развития общества дама любит кого? КОГО? Того самого пиздострадальца. Пиздострадальца посимпотичней. Пиздострадальца что зачитывается на ночь многотомными трудами по пикапу и постоянно готов подстраиваться под, ради одного….ну или не одного, чорт их там знает.


Резюмирую.


Большинство девушек (во всяком случае те, о которых здесь идет речь) страдают явно потребительским отношением при выборе партнера. Сразу же отсеиваются такие циничные уроды как я, и поделом. Далее отсеиваются те, кто по какой- то причине не заинтересован в сомнительной пиздятине. И на заключительном этапе соревнований отсеиваются хоть сколь-нибудь цельные личности, для которых «необходимость подстраиваться и манипулировать» неравнозначна результату в виде обладания дамой. Остаются те самые пикаперы-пиздострадальцы, для которых важно не качество взаимоотношений а сам факт их наличия.


ЗЫ Данный опус является всего лишь результатом наблюдений и мнением автора. Этот опус имеет право быть неверным, глупым даже дебильным.


ЗЗЫ Все кто: ниасилил, что за бред я прочитал, что курит автор. Все идите на хуй пидоры в рот и жопу ебаные.

Показать полностью
-7

Балкон, винтовка и кракозябра.

По асфальту двигалось нечто. Многорукое многоногое, постоянно изменяя вектор, существо абсолютно бесшумно и очень активно производило жизнедеятельность. Металось то по кругу, то линейно, постоянно размахивая руками-ногами- щупальцами.

Я перекрестился только что прикуренной сигаретой. Балкон. 13 этаж. Поздний осенний вечер.


Существо серое, асфальт тоже, фонари в стороне. Идти рассматривать существо вниз никакого желания, а с высоты не видно.


Тушу сигарету, захожу домой, беру пневматическую винтовку. Китайский кроссман, чмошненький оптический прицел. Скручиваю окуляры на середину, начинаю «выцеливать» неопознанную крокозябру.


Все просто. Парень и девушка, лет по 20-25. Непонятный танец. Самый непонятный танец в моей жизни. Не Ча-ча-ча, а чо-бля-чо???


Продолжаю смотреть через прицел. Ага, ясно. Девушка вырывается и постоянно пытается дать по ебалу парню, иногда попытки успешны.


Парень прижимает к себе девушку. Терпит ебалом. Догоняет и опять прижимает. Иногда странно машет руками. Нормальная картина, молодежная истерика.


Но почему тихо???? Где вот это мое любимое: «пашолна-а-а-ахуй»? И что за пасы руками делает этот кашпировский.


Продолжаю наблюдать. Этакий Ли Харви Освальд. Китаец, американец и ирландец. (шутку у Льва Пучкова пизданул)


Парень наконец прижимает девушку к стене и быстро-быстро начинает что- то делать руками у ее лица.


Блядь!!! Глухонемые!!!


А весьма занятно истерики глухонемых устраивать. Наверное.


Девушка вдруг успокаивается и смотрит куда-то. Куда-то вверх. Куда-то…блядь, увидела меня. Я от любопытства, и что б винтовка не дрожала, чуть не по пояс высунулся из окна.


Что-то «говорит» парню и показывает в меня пальцем. Оба стоят и смотрят на меня.


Я спешно «меняю» позицию. Точнее просто вставляюсь назад в балкон и уже без прицела смотрю на них «из глубины» балкона.


Ретировались с «простреливаемой» площадки чуть не в обнимку. Можете не благодарить за спасенный вечер.

Показать полностью
-2

Немного мерзкого сексизма или про толстую желтую линейку.

Недопроснулся я только что, закурил сигареточку и полез в монитор подебилить. А тут на тебе:

«Не очень поняла смысл поста, вы же просто собрали шкаф-кровать? Я тоже собирала и комод и шкаф для одежды, я девушка 29 лет и не вижу в этом, что то особенное».


Это, значицо, девушка 29 годиков зачла пост о том как мальчик неизвестного нам возраста шкаф- кровать из распила замастырил, и на тебе: не вижу, говорит, в этом, что- то, говорит, особенное.


Яро воспламенел пуканом я. ОХ ЯРО!!! Как заору дурным голосом в монитор: ты хоть конфирмат от конфирмации отличаешь? Но быстро остыл и вспомнил на эту тему забавную историю, кою с превеликим удовольствием и тороплюсь рассказать вам.



Однажды хмурой осенью поебывал, простите, имел романтические отношения я с одной препрелестнейшей дамой. И вот как то сидим мы в кровати, обсуждаем ничего незначащие шалости, за погоду там, за новый выводок пекинесов беседуем. Она как бы невзначай (ну мне так показалось) намекает: а хорошо бы вон там, на стеночке, слева от портрета любимой тетушки повесить полочку для книжек, а то ей-ей неудобно как то. Приличный дом и ни одного томика Пушкина. Сплошь энциклопедии стервы и как выйти за милионэра. Благонравной девице и погадать не на чем.


-Отнюдь,- отвечаю, я всегда так благонравным девицам отвечаю- привычка. Возьму завтра специально обученный инструментик и заделаю вам, ненаглядная моя, пару дырочек в панельке вашей уютной.


Дама не оценила моей велеречивости и скоренько поругалась со мной на тему: «Женщина в современном обществе как необходимость быть самостоятельной»


Я собственно не настаивал, был покорен и послушен, вызвал таксо и свалил, напыщенно почесывая волосатую грудь.


Спустя день или два меня посетил неожиданный и загадочный звонок. Дама сетовала на природную вспыльчивость и предлагала вновь посетить ее, но только при условии, что она все сделает сама.


Отличаясь дотошностью и кропотливостью в некоторых вопросах, я таки решил выяснить, что конкретно дама желает сделать сама, по моему приезду. Я не ханжа, но на некоторые эксперименты, еще не готов духовно.


Немного позапиравшийсь дама пояснила, что она решила доказать всем, прежде всего мне, а главное себе, что способна повесить полочку без всяких там, но у нее что-то не выходит. И я, нанеся ей визит, могу подсказать как правильно вешать полочку.


Я развеселился и спросил, чем она собралась дырочку в железобетонной стенке крутить.


Она гордо пояснила:


-дрелью, да непростой, а такой, специальной.


-Перфоратором чтоль?


-Сам ты перфоратор, дрелью, с ударным механизмом.


Я немного напрягся:


- откуда у  благородной девицы дрель с ударным механизмом? Не завелся ли там конкурирующий обладатель инструмента.


Дама поспешила меня успокоить:


-Пошла и купила в кастораме! И совсем не дорого.


Далее шло пространное размышление на тему сколько ж пафоса и напыщенности может выдавать очередной мастер- ломастер всего лишь из-за какойто дрельки за 999 рублей. И теперь она себе в квартире все полки перевешает, а может и вообще перепланировку сделает. Дверной пролет на метр сдвинет.



Ехать смотреть как дама вешает полку дрелью за 999 р из касторамы я отправился галопом. Правда на всякий пожарный захватил перф и немножечка сопроводительного инструмента. Ибо я ж все таки самец с волосатой грудью, должен же я во имя грядущих бесед в кровати полку повесить.



Дама встретила перфоратор враждебно и заявила что ей от меня ничего не надо. Что у нее все есть. Просто вот:


-Чего то оно не сверлит, а в магазине продавец сказал что сверлить будет.


-А что, в смысле во что сверлить будет, ты не уточнила? Я разделся и прошел на строительный объект.


-Сказали что во все! От дерева до бетона.


Я рассматривал бедного китайченка.


Даже увидев мертвого котенка в луже мочи на пролете третьего этажа в одной из общаг родного варанЕжа, которого с одной стороны кушали мухи, а с другой крыска….даже тогда я не испытывал столько жалости, брезгливости и отвращения.


У китайчонка было аж 250 ват мощности. В китайченке было зажато сожженое к хуям собачим сверло ПО ДЕРЕВУ. У китайчонка был ударный режим, но флажок стоял на режиме сверления.


К чести китайченка надо сказать, что толстую флезилиновую обоину он таки просверлил.



Я было заикнулся, что товар проданный «не по назначению» приравнивается к товару ненадлежащего качества, и завтра я посмотрю в глаза этому коварному «мне сказали», но дама была непреклонна: я сама, и своим инструментом ВСЕ сделаю!!!



Ну раз так, пусть будет так.



-вот тут флажок есть, его переставь на ударный режим, тут то он у тебя и все подряд продолбит,-весело посоветовал я и уселся поудобней наблюдать.


-ага! Я знала! Вот видишь, я просто не знала, а теперрь то…..с этими словами Дама резво вскорабкалась на табуретку и принялась за монтажные работы. Бегло окинув кейс китайчонка глазами, я решил не расстраивать даму рассказом о победитовых сверлах, ибо их там не было, хай с этим балуется.


Спустя минуты полторы вялого бырд бырд бырд, дама недоуменно посмотрела в полусантиметровую выемку в стене и задумчиво пощупала наконечник сверла.


Спустя 10 минут криков и слез, необоснованных упреков, и заслуженных обид на меня… А надо сказать, увидев, как дама отпрыгивает с обожжённым пальцем в одну сторону, кетайчонок в другу, а табуретка в третью, я отчего то страшно развеселился. Так вот, спустя 10 минут, с замотанным пластырем пальцем, дама продолжила нелегкое дело бурения стены. Точнее решила, что я от нее что то скрываю, желая остаться единственным ценным кадром в области повешения полочки.


-почему он дальше не сверлит?


-не бурит,-автоматически поправил я, но тут же осекся,- хотя если принимать в расчет, что в патроне сверло по дереву, то да…не сверлит.


-по какому дереву?


-по мягкому, это говно в лиственницу совать не рекомендовал бы.


- а почему…


-а у тебя других все равно нет, а свои буры я патрон зажимать не дам, ибо нефиг их китайчонком поганить.


-но мне сказали, что я смогу просверлить дырочку.


-тебя обманули!


Еще спустя пять минут полуистерики на тему «это все неправда, ты мерзкий, ты скрываешь от меня секреты сверления», дама пошла искать необходимые сверла для бетона в кейс.


В процессе поисковых работ на свет божий были извлечены 3 коронки, сверло с креплением для этих коронок, и, убей не могу даже отдаленно представить, что тварится в узкоглазых головах: балеринку по металлу. А может даже по кафелю. Не уверен.


Спешно отобрав травмоопасную балеринку я начал рассказывать и показывать что такое коронка. Коронками было решено не сверлить, так как получится слишком толстая дырка. Балеринкой я сверлить не дал, точнее дал, но без меня и по приезду скорой помощи.


Дама продолжала настаивать на факте укрытия технологических решений.


Не люблю когда меня о чем то долго просят.


-попробуй подкручивать.


-что подкручивать?


-ну дрель…


-как подкручивать?


Дама заинтересовалась.


-по часовой стрелке вестимо,-я не выдержал и рассмеялся.


Однако мои глумливые всхлипы не смутили даму. Забравшись на табурет, и сверившись с часами на противоположной стене дама начала сверлить подкручивая. Против часовой стрелки.


Мой смех все больше походил на рыдания и по форме и по содержанию.


Я хотел было уже быстренько перевесить часы на эту стенку, что бы легче было определять направление подкручивания, но дама не согласилась.


Я предложил даме подкручивая поддалбливать. Она и это виртуозно опробовала.


На все мои попытки продолбить злокозненную стенку своими мощностями я нарывался на гневный отказ.


Я отчаялся и ждал. И, наконец-то, несчастный кетайчонок, поняв на прощанье жженой резиной полыхнул, был испуганно отброшен в сторону и сгорел. Я встал и перекрестился.



Отобразить гнев и досаду Дамы, когда до нее окончательно дошло, что ее чудо инструмент ушел в лучший мир, у меня не выйдет. Сложно быть самостоятельным монтажником с кетайской дрелью за тыщу рублей.



Мне стало ее жалко. Я расчехлил перф.


-Не плачь, о нежная, что в тесной клетке


Он сделается посмеяньем черни,


Чтоб в нос ему пускали дым сигары


Приказчики под хохот мидинеток.


Мне отчего то вспомнился Гумилев. Я ласково положил ей свой Бош на коленки. Вот так выглядит инструмент для сверления стеночек. Она отвлеклась от внутренних страданий недоверчиво взяла в руки перфоратор.


-Тяжелый…


Я развел руками, мол а ты как хотела.


Она недолго думая щелкнула пусковой клавишей.



Это хорошо, что я не догадался бур вставить. Плохо то, что я догадался в розетку вилку воткнуть. Бошевский профессиональный перфоратор радостно выдал победное бдрдрдрдрдрдрдр, после чего был испуганно отброшен в сторону, Дама же спаслась бегством на кровать с ногами. Почти как от мыши на полу.


Я почти ласково сказал: «Блядь», таки воткнул бур в перф, разметил с помощью уровня горизонт, отмерил от полусантиметрового подвига кетайченка необходимую длинну, посмотрел на розетки и продолбил таки 2 дырки, апосля чего, не слушая Даму, вбил дюбеля и ввернул саморезы. Полка была повешена.



А у Дамы, наверняка, до сих пор остался вопрос: зачем я с помощью толстой желтой линейки карандашом отметки на стене делал.

Показать полностью
1

Бросить пить без довженко, алана кара, наркологов-психиатров и кузнецов.

Не имею права не поделиться. Лайф хак блядь. Надоело бухать? Подшивание, кодировка, и прочие шаманы-бабказаговрщицы-все галимый и очень дорогой бред. Нет такого антиалкогольного средства с которым не справится истинный рыцарь алкоголизма. Ибо если твое тело храм-храм алкоголя, то тебе в нем и правила устанавливать.


Но не отчаивайся мой друг алкаш! Я расскажу тебе что делать.


Нам понадобится: бутылка водки, 30 минут инторнета, 3 поездки на такси(не обязательно) и неизвестная ранее собака средних размеров.


Шаг первый. О.7 водяры принимаются перорально через рот малыми порциями под скудную закуску.(объем водяры может варьироваться в зависимости от данных пациента. )


Шаг второй: притупив свой страх алкоголем, и вооружившись идеей о лучшей жизни ищем собаку, желательно бродячую, и кусаемся ей до крови. Желательно не очень сильно, ну а там как получится.


Шаг третий: идем домой и вбиваем в ютуб "как умирают от бешенства". Смотрим, впечетляемся.


Шаг 4й: ждем около 24 часов, отправляемся в травмопункт, там вам все расскажут.


9 месяцев принудительной свободы от алкоголя, с достойной мотивацией и без обмана "кодировщиков", без, блядь, капсулы с ядом в жопе(которое не может быть ядом, ибо действия врача в таком случае будут квалифицированы как 105я ст УК РФ), без аллергенов в крови и так далее.

Не благодарите, блядь.

Отличная работа, все прочитано!