Mmyaut

Хотел было посвятить рассказег девочке Николин, но она та, которая не лыбится, так что ну ее в жопу.
Продолжаю про больницу, бо пока акын видит степь песня будет о просторе.
Хороший анекдот приходит из жизни, не торопясь отращивает бороду и снова уходит в жизнь. Помните про 3 стадии гнева? Профессор, вы забыли 4ую, ало,я Коля, мне никто не звонил? Ну так слушайте.
Утро понедельника наступило как обычно в понедельник утром. Отделение забегало, зашуршало и завибрировала. Врачи деловито сновали по коридору, уборщицы насыщали воздух запахом хлорки, пациенты занимались тем, для чего их создал творец: мешали младшему медицинскому персоналу. Если по утверждению некого Джони в сатанизме есть один большой минус-сам Сатана, ибо в деле зла фигура, которой надо поклоняться-не пришей к пизде рукав…. то в больнице есть большая неудобь для медперсонала-пациент. Пациент, пакость такая, норовит поставит тапки на пол, чем затрудняет помывку полов, ему постоянно что-то требуется, то пожрать, то посрать. Он, скотина, бегает и спрашивает когда уколы, не может сидеть в палате и ждать когда позовут. Вообщем пакостник страшный, что то типа огромного усатого таракана на кухне прилежной хозяйки, которого нельзя прогнать.
У меня порвался пододеяльник. Многие лета он верой и правдой служил больничному делу, но порвался. Я отправился к сестре- хозяйке:
-тетенька медсестра,-я решил добавить нотку детской непосредственности,-пододеяльник порвался,-я постарался скорчить нечто, что походит на умильную рожицу, но видать не вышло…
Она смерила меня взглядом дворянки, обнаружившей соплю в бороде местного водоноса. Мол и противно, и неважно, но вдруг та сопля в воду попадет, надо принимать меры.
-я сейчас дам тебе нитку и иголку,-этакий юмор барина, недоступный холопу.
-я сейчас дам тебе в голову,-почти сказал я но остатки благоразумия возобладали. Я молча положил пододеяльник в кучку таких же пододеяльников, аккуратно развернулся и вышел. Я подрагивал от ярости, но сделать ничего не мог. Зашел в палату. Сел. Встал. Попил водички, пощупал дужку от кровати. Желание покомандовать расстрельной командой не пропадало.
Спустя пару минут в комнату величественно вплыла сестра-хозяйка, небрежно помахивая новым пододеяльником. Лицо её выражало брезгливую отчужденность. Она несла свой крест, она была вынуждена выдать мне пододеяльник.
«Боги! Боги-и-и!!! ни ужели вы слепы, почему вы не сожжете молниями эту палату, больницу, мир??? В котором я вынуждена растрачивать свой гений и талант на каких-то уродов, что рвут пододеяльники». Я буквально услышал её мысли.
Она небрежно бросила белье мне на колени и уже было собралась уйти, как вдруг… Зрачки её глаз сузились, ноздри затрепетали, лицо стало хищным.
-Это что еще за новости?- вопросила она тоном хозяйки увидевшей как тот самый таракан жрет крыжовенное варенье
Я опешил.
Она приблизилась ко мне вплотную и сорвала полотенец со штатива над кроватью(отделение все таки хирургичекое и тут встречаются древние как говно мамонта функциональные кровати с креплением для веревок, что б пациент мог подниматься с помощью рук.)
-Дома будешь тряпки развешивать! Глав врач по больнице ходит. Она обвела палату взглядом:
-и со стола все уберите,-приказала барыня гепотетическому сообществу(в палате я был один, деды ушли получать уколы в попу и животик)и удалилась.
У меня шумело в ушах, щипало в носу, туманилось в глазах, шевелилось в волосах и даже, по-моему стало квадратно в попе. Я был почти готов взять на себя грех убийства. Не было для меня слаще звука, нежели глухой стук металлической душки от кровати по дряблому телу этой….ммм……ну этой вот нехорошей женщины. Покурив в туалете, первым делом я повесил полотенец обратно на штатив. Может мы проиграли схватку, но война не закончена.
Я заварил чаю и начал думать. Давно прошли времена когда я вступал в словесные схватки с такими вот тётями. Какой смысл. Критическое отношение к вопросу отсутствует напрочь. Можно на неё наорать, пообещав откусить голову-редко, но действует. Можно послат на хуй-действует всегда, но не так как хотелось бы…..вообщем ощутимый результат, наверное, принесет только физическое насилие, но в данной ситуации это было неприемлимо.
Я сидел и думал. Но ничего не приходило в голову.
-ТЫ ЧТО, БОЛЬНОЙ????!!!! Крик сестры-хозяйки вырвал меня из мыслительного процесса. Проходя мимо, она заметила мой непокорный полотенец на штативе.,-снял быстро!!!!
Я начал звереть вновь, и уже был готов доказать что объем легких у меня больше чем объем мозга у нее…но……стравив воздух сковзь сжатые зубы……:
-Не могу снял быстро, нога болит…..
Пробормотав что то про идиота она ринулась на мой полотенец, сорвала его со штатива и бросила на кровать. План оформился, округлился и даже начал воплощаться в жизнь. «Раз не осталось живых, значит мертвые встать!»
Глотнув свежего горячего чаю, я внезапно полностью успокоился. Порой физическое превосходство и возможность отмудохать медсестру дужкой от кровати ограничивают аналитический потенциал.
Я вновь водрузил полотенец на штатив. И принялся ждать попивая чай. В палату начали подтягиваться деды и мы провели энное количество времени за ни к чему необязывающей беседой.
-ТЫ ЧТО ЖЕ ТВАРИШЬ, ТЫ РУССКИЙ ЯЗЫК ПОНИМАЕШЬ? ДА КТО Ж ТЕБЯ УРОДИЛ ТАКОГО!!!??? Колыхающийся гневыный вихрь пролетев по палате смел мой несчастный полотенец на кровать. Деды вздрогнули. Я улыбнулся и негромким голосом молвил:
-Сударыня, возможно я ошибаюсь….. безусловно человеку свойственно ошибаться…. но я не могу припомнить брудершафта между нами. Извольте прекратить фамильярничать, очень обяжете меня если будете говорить Вы, вместо плебейского ты.
Я сильно сомневаюсь что она поняла что-то кроме того, что я назвал её плебейкой и потребовал обращаться ко мне на Вы.
Деловитый утренний румянец схлынул с обрюзшего личика, она пока еще держалась:
-дебил, прости господи,-выплюнула она и покинула палату.
Деды недоумевали, но я неторопился ввести их в курс дела. Поднял многострадальный полотнец и пошел мыться.
Вернувшись в палату я соорудил из прочитанной газеты шапочку аля маляр советского союза, нацепил её на голову, в стиле то ли Наполеона, то ли Кутузова и «чеканя» шаг приблизился к штативу. Деды заинтригованно наблюдали.
-Да здравствует разум, да сгинет маразм,- продекламировал я и водрузил «флаг» на флагшток штатива. Снял шапку и принялся ждать.
В этот раз сестра хозяйка зашла молча. Она встала в позу и принился пыриться на меня в упор изредко округля глаза и уточня мои диагнозы. Её очень интересовало дебил ли я, идиот, даун и так далее. Полотенец гордо реял над кроватью. Я чувствовал себя одиноким воином, что раз за разом поднимает стяг, а его по какой-то причине не могут укакошить. Мне захотелось придать происходящему торжественности. И на очередное: «нет, ну скажи,ты дебил или как?» я Набрал побольше воздуха в грудь и продекламировал:
Не печалься, мой друг, мы погибли.
Быть может напрасно отказавшись мельчить
И играть с Пустотой в "что-почём".
Тут я встал, добавил громкости и приблизился к медсестре,

Но я помню вершину холма,
Ветку вишни в руке,
И в лучах заходящего солнца -
Тень от хрупкой фигурки с мечом.

Она было захотела обозвать меня идиотом в 46 раз, но я не дал:

Мы погибли мой друг.
Я клянусь, это было прекрасно
Я картинно покланился в опяс и вышел из палаты. Я хотел покурить в туалете…..но курить было не время. По коридору гордо шевствовали высоколобые мужчины в огромных белых шапках и халатах. Во главе процессии шел зав отделением. Судьба была на моей стороне.
Я мелким бесом запрыгнул назад в палату. В это время медсестра объясняла дедам какой я урод, дебил и идиот. Там даже что то было про маму. Подскочив к сестре-хозяйке я вырвал из ее рук полотенец. Повесил его на штатив, повернувшись к медсестре и скорчив рожу аля бык 90х, благо антураж позволяет, я грозно рыкнул:
-ХУЙ НЮХАЙ, ДУРА СТРАШНАЯ!!!
После чего быстро выхромал из палаты и с невинным видом уселся на кушетку.

Это было нечто. Дверь выгнулась дугой чуть не слетев с петель. Из палаты, буксуя на поворотах, вылетело ОНО. Оно орало и махало моим полотенцем. Подобно безумному берсерку она бросилась на меня. За те несколько метров, что отделяло мою кушетку от неё я был обозван:
-дебилом 4 раза
-ебаным идиотом 3 раза
-мразью около 6 раз
-сукой поганой полтора раза
Дело в том, что на последней поганой суке она врезалась в группу товарищей в белом. Немая пауза.
Заведующий что то спросил. Медсестра что то ответила. По всему выходило , что буря эмоций была вызвана полотенцем висящим не на совем месте. Я вытащил его из ослабевших рук медсестры, осудительно покачал головой, и не менее осудительно ушел в палату.
Флаг был водружен на свое место.

Дедалиада. Часть третья.
-нахватал?
-нахватал как ебаный тузик блох.
День начался с утра. Когда два веселых деда (тут речь пойдет об уже знакомых Анатолии Ивановиче и Василии Батьковиче) не лежали под капельницами, не ели и не спали, они играли в дурака.
Анатолий Иванович заходит под Василия Батьковича:
-на! Бросает карту
-да в рот она ебется,-Василий с достоинством отбивается.
-Валет! Подкидывает Анатолий Иванович.
-а вот это тебе хуй обосанный?-отвечает риторическим вопросм и отбивается Василий.
-Валет
-а вот это тебе хуй обосанный? Ситуация повторяется.
-пенёёёёк ты обосанный,-не может скрыть разочарования Анатолий Иванович.
Наступает очередь ходить Василия:
-на ебаный по голове, на блядь, на ебтваю душу мать,-Василий заходит сразу с 4х карт
-у-у-у-у, бля-я-я-я-ядь,-Анатолий явно расстроен, какой ты нехороший мужик, что б ты колючей проволокой просрался.

Вообще то, описывая этот диалог, я не надеюсь передать всю прелесть показных обид, наигранной агрессии, азарта и прочее, но даже так, по моему, это прекрасно:

-ты, блядь, ходишь, черножоп?
-у тебя все козыри!
-а это тебя не ебет в этой истории!
-нет, блядь, ни одного козыря!
-пиздишь, блядюга, все козыря, пиздабол ебаный
-какой нехороший человек, так и норовит к ногтю прижать...
День начался, спать больше неохото.

Есть и другие деды....я бы даже сказа deadы. Вчера выписали таки деда-ковбоя, и на его место вселился новый дед. Как я его называю мистер Храп или дядюшка АУ. С мистером храпом я думаю всем все ясно, почему АУ? Все просто. АКУСТИЧЕСКИЙ УДАР потому что. Он храпит уникально. Коварно и подло. Начинает он вполне себе миролюбиво посапывать, но вместе с тем, как ты начинаешь привыкать, абстрагировать он увеличивает децибелы. Только ты смог установить в голове приемлимую тишину, как децибелы увеличиваются и развевают приятную тяжесть в голове.

Вот ты зарыл голову в подушку, положил сверху полотенец и, как бы уже привык, и как бы уже заснул, но тут наступает полная тищина. Ни звука, ни посапывания. Ты удивленно открываешь глаза, убираешь полотенец поворачиваешься на бок, наивно оставив ухо беззащитным......и тут взрыв. Дядюшка АУ начинает втягивать в себя воздух с классическим ХРРРРРРР, периодически постанывая от удовольствия от своего коварства. Вот к этому привыкнуть уже не получится. Взрывные ХРРРРР неожиданны, пауза длится от 3-до 25 секунд.

Я дергал кровать, свистел, тыкал в бок пальцем, но все тщетно. Я забил на уважение к старости и потряс его за плечо:
-Александр(так этого дивера называют в миру), перевернитесь на бок, Вы ужасно храпите!
Он перевернулся на бок и захрапел еще громче. Я сдался, оделся и пошел в столовую. Где-то в половине седьмого утра, одурев от никотина и чая я с позором вернулся в палату. Дядюшка АУ надевал штаны:
-во, а ты че не спишь?
Я думал, что я очень зол, я и догадаться не мог что мне предстоит.

Часам к 8ми палата проснулась и первым делом что? Включила приемник. Радио дача. Выпишусь сожгу на хуй эту радиостанцию.
Слегка помучавшись я заснул вновь. Счастье было, счастье будет, но сейчас счастья нет. Надо мной стоял 80ти летний пердун, про которого я уже рассказывал, и тряс меня за плечо. Я открыл глаза
-ты чего развалился в плавках, ты еще надрочи хуй и показывай всем!
Я открыл глаза сильнее.
-трусы надень! Безапеляционно заявил он и ткнул пальцем в свои семейники,- как нормальные мужики!
Я выдохнул и начал осознавать, что страый выблядок разбудил меня для того что б принудить к исполнению его свода норм морали и этики. Весьма невеселые картины начали вырисовываться в моем мозгу, самое безобидное что мне придумывалось-это засунуть старого пидора в тумбочку и выбросить в окно с 4го этажа.
-иди на хер, дебил старый,-прошипел я сквозь зубы.
Деда оказалась глуховатой:
-на кой те махер, сатиновые носи!
Я лег на подушку, отвернулся и упал в густую смесь злости и забытья. Спустя некоторое время мне удалось уснуть. Мне снилась стюардеса по имени Жанна. Я даже догадываюсь почему. Стюардеса по имени Жанна розовым розами пиздила ненависного деда, а я пытался вооружить её дужкой от кровати. Наконец у меня это получилось, но вместо того, что б угандошить старого маразматика в сатиновых трусах, мерзкая Жанна начала тыкать холодной дужкой мне в спину.
Я проснулся озверевшим заранее. Развернулся через чур резко. Что то упало на пол. Сзади меня стоял дядюшка АУ и растеряно улыбался: Андрюха, я те завтрак взял, манную кашу, но уронил, но ниче, я щаз еще принесу. С этими словами он поднял металлическую миску с помощью которой меня будил и бодрой пингвинихой ломанулся в коридор, где были слышны звуки удаляющейся тележки с ведрами манной каши. Я лег и заплакал от бессильной злобы тоски и безысходности.

Дедолиада. Часть вторая.
Накаркал. Рядом положили генератор акустического удара. Написал дедалиаду 1, поонанировал на коменты и плюсы, захавал донормилу и отправился спать. Хер . С непривычки, когда оно захропело первый раз, чуть необхазался….кароч вернулся в столовую, буду писать вторую дедолиаду.

Областная больница. Контингент в основном деревенский. Уровень важности носителей белых халатов доходит до уровня «белого господина.»
Со мной в палате лежит дядя Ваня. Как я его не пытался по имени отчеству….исключительно дядя Ваня. Маленький пузатенький пейзанин. С виду простак и балагур, но умен зараза и подъебист до черезвычайности. Сложные переломы пальцев, связки порваны и проч.
Первый день, вечер. Сформировать запас пищи в холодильнике еще не успел. Сижу, смотрю голодными глазами вокруг.
Дядя Ваня: Андрюх, бананы любишь? Впрошает он копаясь в необъятном пакете.
Я: да, не откажусь.
Дядя Ваня: а клубнику?
Я: лучше банан.
Дядя Ваня пристально смотрит в пакет, что-то достает и протягивает мне: «Извини, бананьев нет, вот гондон с банановым вкусом, хочешь пожуй…» Я даже обидеться не смог. Выяснилось что он презеры на руки надевал, когда мылся.

Завозят паренька лет 17. Сунул руку то ли в трактор то ли куда- то еще. Вместо запястья кровавый ужас, микрохирургам откровенно похуй на кости, шили артерии, в дальнейшем нервы. Паренек бодр и весел. Ожившая картина «Чудны крестьянские дети во время общественных чтений» Вот тут дядя Ваня выложился на полную. Дня три подряд отправлял его на зарядку к 9 утра к главному входу, пока тот не пожаловался заведующему, что физкультурники третий день пропускают работу. Потом объяснял как правильно делать клизьму.
Концепция такова: перед следующей операцией обязательно будут делать клизьму. Воду вливают в жопу до тех пор, пока ртом не пойдет. Да больно, но так надо. Но я тебя научу: когда позовут в рот воды набери. Вот тебе в жопу вставили, вода пошла, ты потерпи минуту две, а потом набранную в рот воду фонтаничиком пускай. Тогда тебя сразу отключат и терпеть не придется.
В то время я взял за правило держать рядом с собой стакан воды. После того как я представил глаза медсестры в тот момент когда паренек со шлангом в жопе будет изо рта струйкой воду пускать, мол все, я полный-я не смог открыть бутылку с водой и чуть не задохнулся от смеха. Шутки шутками но в глазах темнеть начало.
Финальный акорд реально чуть не закончился плачевно. Экшн происходил в пол седьмого утра, организм был не размят… Было так:
Заходит вечером медсестра ставит на стол стаканчики с таблетками и 2 бутылки, в таких бутылках раньше сливки продавали детские. Грам 200, горлышко шириной сантима 2-3. На бутылке резинкой прикреплена фамилия того, кому в эту бутылку надо пописать и поставить у поста медсестры, дабы та по утру отправила это в лабораторию. Дядиваниной жертвы в палате нет. Дядя Ваня хищным тараканом прыгает к бутылке и с помощью шариковой ручки вносит исправления. К слову моча, дописывает слова кал. Приходит паренек, видит бутылку со своей фамилией, спрашивает у меня, мол что это. Я какими-то дичайшими усилиями каждой мускулки своего организма удерживаюсь от падения на пол и конвульсий. Жму плечами, отворачиваюсь, закрываю глаза. По щекам обильно текут слезы. Дядя Ваня абсолютно серьезно начинает вещать:
-Это те анализы сдать надо, кал и мочу.
-кал?
-ну, говно, по-русски
Паренек очень заинтересовано смотрит на узенькое горлышко. Просовывает в него палец, смотрит вопросительно на меня. Я Ложусь лицом к стенке и вгрызаюсь в подушку. Дядя Ваня продолжает:
-Ну хуле ты на нее смотришь, сначала нассышь туда, потом насрешь.
-Как туда срать то?
Дядя ваня не выдерживает:
-ты блядь заканчивай свое село позорить, насерешь в утку, потом возьмешь и затолкаешь туда говна кусок. У них в лабаратории оборудование, они разберутся.
Паренек не верит. Дяд Ваня обижается, посылает паренька в пизду и обиженно "засыпает", паренек уходит уточнять у медсестры. Я плачу в подушку. Вообщем суть да дело, не помню что там было уже, то ли пришел кто-то, то ли в карты пошли играть. Вообщем уснули.
В пол седьмого утра в палате зажигается свет и вбегает медсестра. Спросони я не могу понять что она орет. Из общего кудахтанья отчетливо выделяется лишь два смысловых посыла: а) охуели, б) ебнулись. Медсестра чем то активно машет, лампа слепит глаза. Потихоньку очухиваюсь и готовлюсь жестко оборвать медсестру, ибо нехуй беспределить, но тут вижу что у нее в руках.
Как выяснилось паренек не пошел за советом ни к медсестре, ни к дежурному врачу, наверное, побоялся опозорить таки родное село.
Медсестра гневно потрясала бутылочкой из под детских сливок наполовину заполненой жидкостью желтого цвета, предположительно мочой и заткнутой на подобие пробки здоровенным, сантиметров 10 минимум котяхом. Причем большая часть находилась снаружи, видать крепкое деревенское говно не пролезло в узкую бутылку. Эта инсталяция сильно смахивала на бутылку в берлоге отшельника-алхимика.
В тот раз я не смеялся, ни орал и не подвизгивал. Я лежал на кровати и мелко трясся, глаза были открыты, но не видели, изо рта раздавался тихий стон. Потом дико болели мышцы живота и спины.

Опять лежу в больнице. Жаждется что-то написать. Писал неоднократно про медсестер, про врачей, просто про больничный сталкинг….но все что то не то. Везде тянет злостью и агрессией. Вот решил написать про дедов. Деды…..деды это да! Итак ДЕДОЛИАДА часть первая.

«Заезжаю» в палату. Там меня радостно встречают 3 деда. Один без ноги(Анатолий Иванович), второй в ожидании апмутации(имя не важно), третий просто дед (Василий.)
Пока заехал, разложился, познакомился, деда увозят на ампутацию. Время близится к обеду. Спустя пол часа в коридоре слышен звук приближающейся телеги с пищей.
Анатолий Иванович: нука, ща посмотрим, успели ему лодыгу откромсать или на завтра оставили.
Я: недопонял?
-Ну если успели будут тефтели в с подливой…
-всмысле????
-ну когда ногу кому отрезают, на обед всегда тефтели
Подъезжает тележка, начинают разливать суп и на второе тефтели с подливой… Я, канеш, не повелся, но от пищи все равно отказался. Анатолий Иванович радостно уплетает тефтели.
Слышь, Вась(второму деду), а с моей то культяпы тефтели нажористей были. Радостно лыбятся, я ухожу курить в сортир. Выяснилось что тефтели с подливой ежедневная пища на обед.


Ночь. Часа 3. Василий не просто храпит, но в промежутках между храпами еще кого то обзывает мудаком. Спать нереально. Храп на взрыд. Будить бессмысленно, переворачивается на другой бок и храпит дальше. Я достаю планшет начинаю читать. В васином храпе 10секундная пауза, потом особенно удачный взрыд храпа и без остановки оглушительный пердеж. Я ажник привстал от удивительно гармоничного сочетания двух звуков. В свете планшета мое удивленное лицо. Абсолютно спокойный голос Анатолий Ивановича:
-пиздец, обосрался перед смертью, зови медсестру.
Секунд пять на осознание сказаного, и ожидания рецидива храпа и меня бьет истерика.


На следующий день встал часа в три. Проснулся, поставил чайник, ушел мыться. Возвращаюсь. Анатолий Иванович как бы продолжает прерваный разговор:
-Вась, ты когда в магазин пойдешь?
-чего вдруг
-так за поллитрой, я тебя вчера от смерти спас
-???
-так тебя Андрюшка (эт я значицо) чуть спинкой от кровати не перекрестил, что б не храпел
-да иди ты(Василий не в духе)
Естественно спать я отправился часа в 4 утра. Сидел в столовой, читал книжку. Захожу в палату, дужка от моей кровати лежит у меня на подушке. Блякаю, подсвечивая телефоном, начинаю вставлять обратно. Слышу в темноте:
-Вася, вася,-Анатолий Иванович тычет костылем в Василия, благо тот на соседней кровати.
Вася просыпается в непонятках.
-Вот гляди, а ты мне не верил и зажигает свет над своей кроватью. Напротив них стою я с металлической изогнутой трубой в руках. Анатолий впадает в истерику, я в ахуй, Василий спешно надевает тапки, выдает: "Андрюха, я думал ты мне друг, а ты взял и в карман мне насрал" и прытко сваливает из палаты. Пока разобрались Толика чуть кондратий не догнал, так он ржал. На следующий день в рамках мести спиздил костыли и переставил на минимум.
Конец первой части.

Ошибок много ибо лень:
Он сидел на моем стуле, курил мою сигарету и, глумливо ухмыляясь, читал мои черновики. Судя по открытым документам с информационными он покончил, тепереча принялся за бумажные. Все бы укладывалось в рамки разумного, если бы не одно но: я в это время спал, и проснулся только после особо глумливого хмыканья. Я точно помню, что : а) засыпал я в квартире 1, б)дверь была закрыта изнутри. Я покосился на кота, но нет. Кот был не при чем. Из около разумных вариантов оставался только карлсон и 15й друг Оушена. Чтец моих сокровенных "высеров" покосившись на проснувшегося меня, отхлебнул моего же холодного чая, потушил сигарету и закурил новую. Среднего роста, джинсового покроя брюки, свитерок без рисунка. Мне бы только труселя напялить и угондошу супостата. Без труселей гондошить как-то....не то в общем как то.
-да не ссы, я и так скоро сдохну, благодаря тебе, -вдруг выдал нессанкционированный посетитель моей квартиры.
Я хотел было взволноваться уже голосом, но он продолжил:
-ебическая сила, ну ты посмотри на заголовки: "Не мешайте мне любить Путина", "Как не быть уродом в условиях современной пропаганды" "Типология пропогондонусов", а вот еще: "Винная карта и список праздничных мероприятий на случай, если я переживу Путина"...он смачно затянулся и продолжил: "Список объхективных фактов...он закашлялся, и сам себе не веря ,перечитал: список объективных фактов положительного отношения к Навальному".....фамилию Навального он прочитал взвизгнув.....да ты ебнулся в конец, отец родной?
Я всегда заново удивляюсь как глубоко может быть состояние ахуя. То есть охуевая все сильнее и глубже, я все надеюсь пощупать дно этого замечательного места, но не достаю...
-вот еще, не унимался мой лопоухий гость: "вера в бога и причины горения электрической лампы-сравненительный анализ знаний среднестатистического дятла" Те путина мало, ты за Бога взялся???? Ты, блядь такая, обо мне подумал????
"это или Бог или Путин",-подумал я.
-Хуюююютин,-опять прочитал мои мысли незнакомец, Че тебе на жопе ровно не сидится, так все хорошо начиналось, но нет, надо тебе выебнуцо, это я про комментарии уже не говорю....
Меня постигла страшная догадка...
-Да, блядь, я твой рейтинг!
Если возымеет успех или хотя бы вызовет ажиотаж буду писать продолжение.