Miljan

Вот был тут пост про то, что мы, Forever Alone, дескать, сидим перед своим компьютером и никуда не ходим, поэтому и девушек не имеем.
Предлагаю знатокам развлечений писать для таких, как я в комментах - куда можно пойти одному, чтобы хорошо провести время и кого-нибудь встретить интересного.

Что нужно говорить при знакомстве с вами, чтобы вы обратили внимание, не уходя при этом в пикаперские дебри?
А то знаете ли, для нас парней подойти к вам уже большой стресс, а еще если и заученную фразу выпалить, то это будет глупо выглядеть.

Собственно, какие женщины - коварные сцучки я узнал еще в школе. Было дело в начальной школе, когда мы проходили таблицу умножения.
Идет контрольная работа, все мальчишки и девчонки соображают в уме, сколько будет 3*8. И тут я замечаю, что передо мной одноклассница лезет за шпоргалкой и нагло с нее списывает. Ну и пусть списывает, скажете вы? Но, нет, я как совестливый гражданин, а также староста класса простотне мог допустить такой нсправедливости! Все решают своим умом, а онатнет, так еще и пятерку получит! Наивный ребенок))
Я начал педпринимать действия и не придумал ничего лучше, чем ткнуть ее ручкой в спину и шепнуть: "убери шпору!".
Вместо того, чтобы послушаться меня, она поднимает руку и... Говори, что я ей мешаю. Далее все прозаично: у меня берут дневник, ставят двойку за поведение, вызывают родителей в школу и говорят, что я подрываю дисциплину в классе.
Это было только начало. Начало тяжелых и нелогичных отношений с женским полом...

Предисловие.
Где-то с год назад с друзьями заехали в торговый центр, где случилась акция. В общем, что-то, типа "Стоп ВИЧ". Ну и раздавали бесплатно презервативы. Такие дешевые, которые раньше в 90-х по 3 рубля продавались. Типа "Страсть" или "Неваляшка". Стояли полные вазы - подходи и бери сколько хочешь. Ну мы и взяли. На всякий случай. Мало ли, что в жизни может случиться?
Итак само действие. История произошла, когда наступили первые холодные деньки, выпал снег и уже нужно доставать из шкафа теплую куртку. А в карманах этих курток, обычно, хранятся вещи с прошлого года, которые могут стать приятной находкой, как 100 рублей или, сука, стать полной неожиданностью в неподходящий момент. Естесственно, не о каких деньгах в моем рассказе речи не пойдет. Вы же догадываетесь, что я самый удачливый человек в мире! Иначе, этой ситуации не было бы на Пикабу.
Ну, да ладно. Одел я эту куртку, собрался и еду довольный и в тепле в универ, на маршрутке. А напротив сидит красивая девушка и глазками стреляет. А я, как истинный джентельмен, отвечаю стыдливым взглядом в окно и дебильной улыбкой пятилетнего ребенка. В общем, все как и надо. Я уже было собрался заговорить с ней. Ну, как заговорить - выдавить из себя, что получится, но не тут то было...
Как там у Чуковского? У меня зазвонил телефон... Правильно, какому-то милому человеку потребовалось именно в этот трепетный момент набрать мой номер и все испортить. Голосом Барни Стинсона на весь автобус телефон затянул: "The boobs on the bus go up and down..." (http://www.youtube.com/watch?v=VZnzJpjVY1g). Я полез в карман, чтобы достать мобильник. Достал. От только вместе с ним на свободу вылетело штуки три, заботливо оставленных мной с прошлого года, сука, презерватива. И как раз под ноги девушке напротив. Больше она почему-то на меня не смотрела...

Живу я в городе небольшом. Настолько небольшом, что вся эта большая мода, типа красных мокасин, кепок FBI или штанов засранцев для нас - большая редкость. Узнаешь о том, что такое - модно одеваться только из интернета. Особенно из многочисленных постов на Пикабу о гламурных подонках, встреченных на просторах города.
Но, когда я сегодня в автобусе увидел деда в шапке 228, то ржал до слез.
Надеюсь, у него не было банки яги в кармане.)