Mathusaleh

Вот говорю себе - писать каждый день хоть по пол странички, как советовал классик, но всегда внутренний голос говорит, что писака из меня как пальма на новый год - такой же нелепый. Вот сижу третьего числа января месяца в мокрых носках в кресле. Трезвый и задумчивый. Читаю творчество знаменитого сантехника и мечтаю повторить его судьбу. Только перлы с дочкой придется заменить криками на сына, женой так и не обзавелся(слишком я хорош и дело вовсе не во мне, как говорят претендентки на кольцо обручальное) и вообще только из клиники для особо одаренных только выписался. Там было весело, особенно когда соседа по койке привяжут к кровати и вколют ему хомячковую дозу феназепама. Самое веселье распирает, когда понимаешь - привязали не тебя и еще можно выйти покурить три раза в сутки под аккомпанемент "оставь докурить" или "поменяй свой бонд на св георгий, он лучше".

Как говорил выше - настроение не очень, хоть во мне и сидит значительное количество ингибиторов обратного захвата серотонина и геркулесовая каша. Дома хорошо, курить можно выходить почаще, но есть фальш в моих словах. О суициде думаю уже реже - только по утрам и когда смотрю новости(таблетки все же помогают чуть). Говорят, что елка создает атмосферу праздника, но на меня навевает исключительно тоску.

Как я докатился до такой жизни? Год без работы из которых неполные 2 месяца в клинике. Почти все прошлые контакты оборваны, только 2 человека поднимают трубку, когда я звоню и еще 4 отвечают на сообщения в вк. Но описать хочется с юмором, но мой внутренний петросян объелся каши и не отвечает на призыв. Пусть никому это будет не интересно, а остальные назовут меня чудаком на букву м, но выговориться советовали в один голос и психолог и психотерапевт и даже мой лечащий врач. Хотя это мог быть просто сон, а на самом деле я просто напился на новый 2006 год, а все это только пьяный бред и мне еще предстоит проснуться, похмелиться выдохшимся шампанским и разогнать храпящих однокурсников.

Попробую написать автобиографическую новеллу или комикс с анимешными роботами и тентаклями.

Навеяло несколькими постами о депрессии.

Читал как серьезные посты о ней, родимой, так и комментарии типа займись физ упражнениями и сходи к специалисту. Все это хорошо и правильно, согласен с толковыми комментариями, но у меня беда закралась чуток поглубже видимо.

Не могу описать во всех безумных деталях ту апатию и самобичевание, которыми я себя радую с небольшим перерывом уже девятый месяц. Просто не в состоянии адекватно формулировать мысль. Умственный процесс сильно уменьшается в этот период и тяжко оформить мысль во что-то связанное и логичное.

Пока писал эту часть текста - сделал пару перекуров и понял, что возникли проблемы со знаками препинания, которых практически не было со школьной скамьи.

Так вот - я не могу выйти из дома. Максимум это в соседнее здание в магазин за стгаретами. Страхом назвать язык не поворачивается. Уместнее назвать постоянным внутренним ощущением грядущего пиздеца, которое только увеличивается по мере удаления от дома в совокупности с полным замыканием в себе. Не могу толком разговаривать с людьми, из родных только мама, разговор с которой строится из ее монолога и моего тупого взора в рандомную точку, после чего я иду к себе в квартиру(живем в соседних квартирах). Все друзья и девушка не поняли моего состояния ибо я просто не брал трубку во время звонков. Вообще. Полный игнор окружающего мира. Могу не произнести ни звука по неделе, а тут уже написал месячную норму.

Из моих вялых попыток справиться с этим состоянием. Первое озарение пришло через четыре месяца после начала этого состояния. Когда самобичевание переломило страх удицы и общения как такового. Устроился работать поваром, хоть в общепите работал только по молодости и только в зале. Даже получаться что-то началось, хоть и к основному процессу допущен не был, ограничивался заготовками. Хватило меня на полтора месяца. Потом опять накрыло. Как описал выше, только сильнее обычного. Ушел в себя.

Прошло еще 2 месяца и я решился записаться на прием к психотерапевту в больницу. Раскачался и пошел. Для понимания - раскачка состоит из уговоров себя выйти за пределы квартиры. Долго и занимает не один день. Так вот, дошел до больницы, принял психотерапевт, отмели признаки шизофрении и предложили лечь на обследование. Я уже воспрял духом и почти спросил в какую палату мне идти, как мне дали коротенький список требуемого. Кроме документов/тапочек/кружки был пункт с прививками и флюорографией. И вот это стало для меня очередной проблемой. Времени дали до четверга(прием был в понедельник). Для двух прививок времени просто вагон, но не для меня. По возвращении домой я начал раскачиваться на поход в поликлинику. К четвергу я пришел к терапевту за направлением. Но четверг был неделей позже. После процедуры я поехал обратно (раскачка еще 9 дней заняла), где выяснилось, что прививку сделали мне одну.

К чему вся эта нудятина...

Я так и не обследуюсь ибо второй вакцины нет в поликлинике, а простое действие с выяснением где еще ее можно сделать либо взять справку о том, что по месту жительства ее нет - это тот самый квест, который затянется еще хз на сколько. Лечиться от этой херни очень хочу, понимаю, что жизнь прошлая просрана со всеми остатками, а в кровати всю жизнь не пролежишь хотябы по финансовым причинам. Но это пипец как тяжко. Тяжко сходить в душ, чтобы элементаро привести себя в порядок, более тяжко выйти на улицу ибо накатывает такой пиздец, что ноги подкашиваются. А ходить по поликлинникам - дело просто адовое. Нужна нормальная жизнь, а как прийти к ней пипец как сложно в этом состоянии.

Людям, кто говорит что нужно обращаться за посощью могу сказать - вы безумно правы, только само обращение превращается в ад в этом слстоянии.

А мораль сей басни такова.... Да без морали все, просто надеюсь, что поток комментариев (даже одного хватит) подстегнет себя за шкварник взять и довести дело до конца.