Ненавижу себя и людей вокруг
Для женщины красота крайне важна в нашем обществе. Я себя красивой не считаю. Одногруппники считают обычной. Парень - красивой. Понятное дело, что у всех разные вкусы и прочее, но сейчас возникла проблема, которая, как мне кажется, косвенно связана с восприятием себя самой.
Тут нужно сделать оговорку: себя я не ощущаю женщиной в социальном плане. То есть биологически - да, я полностью признаю это, но вот социальную роль женщины я не то чтобы отказываюсь исполнять, я скорее даже не признаю, диссоциируюсь от неё. Словно это вообще не для меня и не про меня. Тоже самое касается и мужской социальной роли. Все эти чувства развивались постепенно, кроме одного - женщиной я себя не ощущаю. Я даже не знаю, какой смысл можно вложить в эти слова, ибо для меня пол - это исключительно биология, но для общества, которое меня окружает, это что-то ещё, что-то, что я не могу понять или вижу слишком примитивным.
Если заходить издалека то даже в детском саду гнобили за лишний вес, это продолжилось и в школе. Мама, тоже с лишним весом к слову, откровенно лицемерила. За глаза я всегда была девочкой с плохой фигурой. Это правда, да, но почему надо было врать ребёнку? Я бы смирилась с этой правдой, мне бы не было так больно от постоянной лжи. Кроме того, всегда было ощущение того, что я "вне" социума. Меня мало кто понимает и принимает, и я была бы рада, если бы это было обычным подростковым закидоном.
После успешно сданной сессии (половина зачётов - автоматом, а экзамены на отлично) была предъявлена претензия: "Лучше бы ты была нормальной девочкой". Нормальной, в её понимании, это надевающей платья, использующей косметику и т. д.. Училась я тогда на первом курсе медицинского университета, и такие результаты сессии - это огромный труд на протяжении всего учебного года. Я часто не спала, у меня начались проблемы со здоровьем, и услышать такое было мягко говоря... ну, обидно и больно.
Со временем стала замечать, что я с отвращением отношусь к человеческому телу (в плане эстетики) в принципе, особенно к женскому. Условно говоря, я могу посмотреть прон, заняться мастурбацией, а после на меня накатывает лютая дисфория. Всё это кажется мне мерзким и отвратительным. Сейчас даже запах, человеческий запах приносит дискомфорт. Хорошо, что не чувствую свой собственный. Это касается всех, кроме близких мне людей.
Также похвала от любимого человека, на которую и раньше периодически я могла ответить грустью, теперь постоянно вызывает в лучшем случае грусть, в худшем, что, к сожалению, происходит чаще, чем хотелось бы, дисфорию, чувство омерзения от самой себя.
В анамнезе депрессии, тревога, насилие, неверие мамы в это насилие и суицидальные идеции и две попытки. Ну и самоповреждения, куда без них. Принимаю антидепрессант, довольно мощный и думаю, мне нужно к психотерапевту, но в городе, в котором я живу, психотерапевтов нет, поэтому решила просто излить душу здесь.