Gymbert

Не могу не поделиться с вами с одним очень интересным и на мой взгляд романтическим случаем который произошол сегодня в маршрутке и свидетелем коего я непосредственно являлся.

И так,представьте,полупустая маршрутка плетётся медленно по улице города.На остановке заходит довольно таки симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина.Подробно описывать её не буду,скажу кратко-всё при ней(кто в курсе тот поймёт).А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжолой сумкой.Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.

"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она,"неужели нельзя поаккуратнее".Мужчина посмотрел виноватыми глазами на неё и извинился.Но она не унималась,"держаться надо было"-продолжала женщина.И тут этот мужчина произнёс слова в которые посторался вложить всю боль и скорбь многострадального еврейского народа-"Женщина,но вы же видели что я не нарошно,тем более что я перед вами извинился,ну что мне ещё сделать что б вы успокоились?"Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа,но даже мне,с моим лицемерием и в голову не могло прийти на что способен женский ум. И так,готовы?

"Что,что,за муж меня возьмите".Водитель остановил автобус,наступила гробовая тишина.Даже,по виду пятилетняя девочка,сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотала,наконец то блядь заткнулась.Так продолжалось наверное минуту или около того.(Хочу заметить,что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то),говорю-"слышь мужик,ты ответь что нибудь,посмотри,публика ждёт".Он посмотрел на меня,потом на нас всех,перевёл взгляд на женщину и сказал-"Я на следующей выхожу,вы со мной?"."Да"-твёрдым голосом ответила она."Браво"-крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала опладировать.

Они действительно вышли на следующей остановке и при выходе подавая ему руку,я услышал как она сказала-"Меня Люба зовут".Дверь закрылась.

PS.Признаюсь друзья,я по своему характеру поху...Ой,пофигист.Но этот случай меня задел и мне очень захотелось что бы этот мужик не оказался женатым и у них всё получилось .

Вчера целый день думал писать вам об этом или нет.Но не могу я не поделиться,меня аж распирает.А почему поймёте прочитав далее.История довольно деликатная.

Работаю я в одном супермаркете в системе охраны и не просто охранником,а я там аж целый нацальника.Весь магазин напичкан видео камерами,просматривается почти всё.И есть такая комната где всё это выведено на мониторы.Вот сижу я значит и наблюдаю как одна довольно молодая особа кладёт к себе в карман три лимона.Хочу сказать,что к такой краже я отношусь спокойно,достаточно либерально.Ну не обеднеет магазин без этих лимонов.Но вчера у меня было настроение поиздеваться над кем нибудь,один наш сотрудник,так называемый мальчик для битья,был в отгуле и поэтому жертву для своих приколов я выбрал эту барышню.Ой,но если бы я только знал чем всё это обернётся.

И так,я спокойно выхожу в зал,встал за кассы и с видом шкипера на пиратском судне стал ожидать приближения чёрной жемчужины.Не хватало только повязки на глаз.Но барышня не заставила себя долго ждать.Пройдя мимо кассы,типа ничего не купила,она прямиком вышла ко мне и как раз упёрлась в мою гарузную грудь.

-Чё надо,а ну отодвинься,-вот так запроста, первая начала она!

-Женщина,-говорю я,давайте сделаем так,-вы сейчас отдаёте мне то что у вас находится в карманах,я это возвращаю в магазин а вы просто уходите и бог вам судья.

Хочу сказать,что по инструкции я не имею права её обыскивать,я могу только вызвать ментов,это уже их работа,но это долгая волокита.

За свою работу я здесь насмотрелся многое и как правило люди охотно идут на такое предложение и я судя по какой то своей ещё детской наивности думал что так будет и в этом случае.Но не тут то было.

-Да пошёл ты на хуй!-Не менясь в выражении на лице парировала она.

После этих слов всё моё красноречие и сам я весь куда то сник и сразу почему то я начал вспоминать,когда же последний раз меня посылали в не столь отдалённое место.Моё замешательство продолжалось не долго,секунд десять.Да, мне хватило этого время что бы опять воспрянуть из обломков унижения.

-Однако,как обидны ваши слова сударыня,-ответил я.-Во первых я и так на нём, только ноги свесил,а во вторых...

А во вторых я ей началь плести эту муть про ментов.Дальнейшей реакции,даже самый здравомыслящий человек,а себя я к коим не отношу,не мог предвидеть.

Она резко разворачивается на сто восемьдесят градусов и бегом бежать через весь магазин к служебному выходу.Я на мгновение представил картину, как я здоровый,нормальный,гетеросексуальный мужик несусь за этим несчастьем.Поэтому расправив плечи,я медленно и уверенно последовал за ней.Мне уже до лампочки были все эти лимоны,скорее спортивный интерес,чем всё это закончится.

А на её беду около служебного входа крутились наши девчёнки расфасофщицы,они то её и задержали.

-Сударыня,-говорю я еле сдерживая смех,-давайте ещё раз,вы мне отдаёте лимоны я вас отпускаю.

В ответ она выдала фразу,которая на повал сразила нас всех.

Ну что,френды,готовы?

-Простите меня пожалуйста,-зговорила она,-у меня месячные ......(без коментариев)



P.S. Ну что тут скажешь.Отдал конечно я ей эти лимоны и зарёкся,всё,больше никаких приколов.Повеселится видете ли захотелось.

Итак, ты пришел домой с работы и включил телевизор. Тебе хочется узнать, что в мире произошло нового, узнать что-то интересное, нечто неизведанное, удивиться, попереживать вместе с главным героем старого фильма. Но хуй то там! Ты щелкаешь каналами, и тебе в мозг льется смердящий поток переспелого говна. Что ты можешь увидеть на всеобщем бесплатном телевидении? Рассмотрим.



1) Новости. В новостях тебе расскажут, что жуть стала лучше, жуть стала веселее. В твоем городе силами Ройзмана и ФСКН закрыто еще 146 крокодиловых наркопритонов, взамен закрытых вчера 99 и позавчера 55. Расскажут, что Путин по-прежнему твой хан и Кадыров - пророк его. Что три столпа стабильности - Путин, Кадыров и Чекизм стоят на страже лично твоей стабильности и ограждают тебя от гнилостных веяний Запада. Расскажут тебе, что Сколково изобрело новый девятиколесный велосипед, квадратное колесо и твердую водку, что разработки обошлись в 900 миллиардов рублей, и что они были вложены не зря. Расскажут, как проклятые евреи уничтожили штаб квартиру правозащитной организации Хамас, а войска НАТО уничтожили мирные лагеря подготовки боевиков. Расскажут, что Госдеп США разрабатывает новый план Даллеса и спаивает народ водкой. Покажут до кучи ещё и бородатых толстых мужиков. Нет, не за сохой, не лесозаготовках, а на общественно-политических в меру принятиях, где они в ярких сарафанах с загадочным видом несут редкостную малопонятную хуйню на странном языке, называемую диктором: «помолился, отпел, водрузил, освятил, одобрил».

2) Юморные шоу. Здесь тебя обеспечат дешевой ржакой. Пред тобой закрутятся в калейдоскопе армяне, шуткующие про пидоров, еблю, порно и подобную хуйню, из шоу "Камеде Клап", Петросян, юморящий про маладешь, которая не хочет жить по заветам Ленина, до сих пор говорит "шнурки в стакане" и слушает Децла. Тут будет укуренный Задорнов, выступления которого уже не вызывают смеха, ибо вместо искрометных шуток здесь теперь некая нарко-паган-ортодокс-славян-лингво философия, которая заставляет настоящих лингвистов, философов, историков высрать несколько бетонных блоков. Также, тут Аншлаг в Зеркале с шутоньками, которые попахивают гнилой селёдкой, протухшей еще во времена Ельцина.



3) Разные "юридические" шоу. "Час суда", «Ссут идёт» "Засуди меня", "Засуди у меня", "Засуди меня полностью". Эти передачи сделают тебя охуительным юристом, таким, что в настоящем суде ты сможешь ссылаться на цитаты из Павла Астахова, а в очереди в Сбербанк тебе будет о чем попиздеть с бабками. В этих шоу разбирается вся жизнь среднего советского гражданина в суверенной демократии. Два-три алкаша, подобранных во дворе студии, изображают из себя соседей/друзей, пара блядей с 20-и летним стажем изображают из себя их жен, управдомов, инминбанчжан. Господа "судятся" между собой из за таких неразрешимых ситуаций, таких как спизженная лампочка, обосранные собакой ботинки, обоссаная дверь, выебанная жена. Судья же, с лицом мамки из борделя или постаревшего трудовика-пьяницы из Усть-Перепиздюйска, хуярит молотком по столу так, что за программу можно забить сотню гвоздей или собрать пару деревенских сортиров.

4) Программа с Аркашкой Мамонтовым или другими резкоправославными комсомольскими активистами-журналюгами. Тут тебе расскажут, что США готовит силами серых крыс, полевых мышей и бродячих собак государственный переворот, чтоб захватить РФ и забрать ресурсы, которые и так почти что забесплатно вывозятся за рубеж. Или, что грузинское правительство вывело в секретных лабораториях киборга Навального и андроида Удальцова, чтоб те совершили революцию и РФ стала провинцией Грузии.

5) Кулинарные программы. Тут ты научишься охуетительно готовить и сможешь открыть свой кабак с блядями и преферансом. Суть такова - 4 жлоба идут в гости к пятому, он решает сделать доброе дело и подносит им сладкий хлеб, они впадают в когнитивный диссонанс и орут, что не будут жрать это говно/будут жрать это говно. Прочие шаблонные кулинарные шоу под девизом «Попиздели, а посолить забыли» по пятёрке за пучок на каждом канале набили оскомину пятилетку назад.

6) Шоу экстрасенсов. Набирается хардкор-бэнд из пары замкадских климактерических баб, с мордами базарных торговок, пары татарок/цыган, добавляется какой-нибудь обкуренный растаман и один нерд с факультета физмата, они по очереди ищут труп в болоте, труп в багажнике авто, кусок говна в темной комнате, бутылку водки на ликероводочном заводе. Кто победил - получай пирожок.

7) "Комедийные" сериалы. Канал ТНТ, тебе привет. Суть стандартной серии среднего сериала: "-Вася, твоя девушка беременна. - Ну и пошла она нахуй. АХТЫЖЁБАНЫЙТЫНАХУЙ и закадровый смех давно умерших людей: ХАХАХАХАХАХАХ" или "Лена, какой ты национальности? - А тобі яке діло, сраний москаль? -АХАХАХАХАХАХАХ8)

8) Музыкальные шоу. Твой слух усладит Стас Михайлов, Елена "Мичеть" Ваенга, подающая надежды группа "Высшие Перхи" из Усть-Колоёбовки, будут время от времени проноситься новости из мира шоу-биза в стиле "Сергей Зверев анально наказал Филю Киркорова, теперь у обоих сифилис, звезды не могут понять, кто из них кого заразил и громко спорят". В любом случае, это будет качественная информация из достоверного источника, которого зовут Баба Нюра.

9) Шоу подающих надежды. В этой программе будет большая блестящая сцена, будет жюри и сидящее за их спиной быдло, которое просит еще лулзов. На сцену выводят олигофрена. Все. На этом можно закончить предложение. Если не нашли олигофрена, накрайняк найдут полоумную старуху, которая умеет пердеть вагиной, блевать на меткость, ритмично срать под музыку, играть отвисшими сиськами в теннис или 15-и летнего детеныша-обосранца без слуха, зато с походкой в стиле "Я страдаю ДЦП" и огромной мотней, в которую отец засовывал мешок спизженной картошки из родного колхоза.

10) Танцы на льду/вманду/Катманду. Постаревшие и обрюзгшие, унылые и никому уже не нужные "звезды" пытаются летать на коньках, аки лебеди по озеру, но из за неуемного употребления сала, водоньки, пивка, героина, икорки, мяска и прочих постных и кошерных кушаний, а также саун с мальчиками, блядей, попойками на день Полюции и т. д, выглядят они, как будто на замерзший лед вытряхнули из мешка мерзлое собачье дерьмо, которое в ту же минуту разлетелось по всем сторонам и стало кататься по льду, биться друг об друга, разлетаться и тонуть в проруби. В куче этого говна кувыркается Плющенка, Волочкова и некоторые иные достопочтенные судари.

11) Мистика. По специальному каналу ты, дорогой зритель, можешь целыми днями лицезреть нон-стоп магические/мистические передачи про сглаз/порчу/гороскопы и православных святых, с участием перекрашенных в блонд цыганок, ебанутых на голову пенсионерок и бородатых муделей с невротъебеннейшими именами и фамилиями, заливисто порящими хуету с видом академика Мандау на фоне православных икон со свечами и называющими себя не иначе как «колдун», «потомственная ведьма», «ведунья» или «эзотерик».

12) Сериалы. Отдельное спасибо каналу НуТыВэ, благодаря которому ты скоро натренируешь память, пытаясь не запутаться в однотипных говносериалах про хороших и плохих ментов, слепых, следаков, братанов, егерей, леших, знахарей, диких, бомжей, братвы, бомбил, шаманов, гаишников, дальнобойщиков, глухарей, зверобоев, патрулей, висяков и прочего бурлящего ароматнейшего блевонтина с Литейного или ОВД «Тяпницкий».

Вот, собственно, и все. Больше по национальному ТВ ты не увидишь ничего, ибо больше нет ничего. Нет ничего.
Ничего нет. Но население хочет видеть это, потому больше ничего тебе не покажут.

© Дмитрий Агаларов и Arbuzych

Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо.
Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы.
Расположение USВ-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!"



Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура.
Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.

Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.

Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IТ технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!

Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали.
Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?
- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!
- Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...



Из инета...