С чего начать особо не знаю, все темы, что я создавал в основе своя жуткая нудятина с кучей моих проблем и комплексов, и я абсолютно уверен, что и эта будет такая же, однако наболевшее всегда рано ли или поздно выходит наружу, так что в данном случае моя "простыня" будет скорее попыткой выговориться, нежели кличем о всеобщем внимании и жалости.
Итак, мне почти 21 год, рост 172, вешу около 58-60 кг, спортивным не являюсь, не жуткий но интроверт и я типичный представитель тех самых вечно "незаметных" неудачников/девственников/лузеров, сколько себя помню, всегда были проблемы с социализацией, отец ничего никогда не разрешал, всегда требовал отчёта о проведенном времени, отмалчиваться тоже нельзя, ибо получить в зубы от него проще всего, естественно ни о каких друзьях речи не идёт, ни к кому нельзя ходить, никого нельзя приглашать, честно, даже не помню за свою жизнь кого-то, кого мог бы назвать хотя бы хорошим знакомым, в какой то мере я уже привык к одиночеству, но последнии года два очень сильно давит это самое одиночество, оно всегда звонко било внутри меня, но в последнее время кажется, что оно словно съело все, что мне не вредило и теперь в вечном голоде вцепилось в мою душу и пожирает ее, принося неистовую боль.
В эти два года у меня особенно остро встало самокопание, начал анализировать свою жизнь и пришел к забавному выводу...у меня ее нет! Серьезно, плюс-минус себя я помню лет с 8-9, и все самые яркие эмоции это то, как меня избивали/травили/унижали, причем не только в школе, отец тоже хорошо отрывался на мне, особенно на фоне того, что в школе он был чуть ли не гением, а я стабильно учился на 2-3, поводов у него была куча. Сколько помню себя столько могу сказать, что простые радости школьника мне всегда были недоступны: гулять нельзя, друзей заводить тоже, про карманные деньги вообше не стоит говорить, ведь подробатывать мне не разрешалось, а тем же летом всегда работал с отцом на даче (как сейчас помню момент, когда кто-то в коридоре просыпал чипси на пол, а у меня на них никогда не было денег, да и не покупали родители такое, помню как собирал их и ел с удовольствием, в тот момент я чувствовал, что не отброс, что такой же как и все, но со стороны это наверное выглядело прямо противоположно), про девушку вообще смешно, хотя у меня всегда было очень сильное половое влечение, но, как-то удается по сегодняшний день его подовлять. Удивительно, я всегда хотел быть похожим на остальных, чтобы меня замечали, при этом попал я отнюдь не в самый дружелюбный класс, в нем из 25 человек, только около 5 человек не могли позволить себе заграницу на каждое время года и из этих пяти я считался самым худшим, прокаженным, меня и были, и издевались, и вещи мои выбрасывали, но не смотря на все это мне всегда хотелось быть одним из них, не буду скрывать, я весьма злой человек, представлял себя как рядом с ними буду унижать кого-то другого, кого-то, но не меня, хотелось пить алкоголь с ними, когда они тайно его приносили в школу, но меня никогда не приглашали, всегда в стороне от своего класса, да и отец обещал шкуру содрать, если узнает про курение или алкоголь и по опыту брата всегда знал, что он не шутит, к своему стыду понимаю, что я в жизни ни разу не пробовал все этого, а так хочется порой напиться, покурить что-нибудь, ходить куда-то, быть как все, но, школьная жизнь прошла, ОГЭ сдал отвратительно, за что был избит, ЕГЭ ещё хуже, на выпускной не пошел (точнее не заплатили за меня со словами "твои тройки никто праздновать не будет"), впринце никогда родители не отдавали деньги в школу, за что учителя тоже порой "отрывались" надо мной.
Так или иначе хотел в армию, точнее, выбора другого не видел, но родители и тут решили все за меня (надеюсь уже все поняли степень бесхребетность и страха получить за неповиновение?), Отправили в универ, удивительно, на юриста...меня...человека, который обществознание сдал хуже всех в параллели, впринципе ничего не изменилось особо, гулять стало возможно только на втором курсе, да и то до 4-5 часов, так как маршрутка до дома ходит до 8 часов, а их всего 5 на 62 километра, что иногда выливается в полтора-два часа ожидания, а занятия примерно в это время и заканчиваются, забавно кстати, на втором курсе впервые влюбился в девушку, которая проявляла ко мне симпатию, только толку? Денег даже на кино у меня нет, да и что греха таить, даже на переменах, когда она с друзьями ходила перекусывать я оставался в кабинете с урчанием в животе...единственный, а она ходит с друзьями выпивать, любит клубы(хоть и не часто в них ходит), в итоге, когда признался в любви мне показали отворот поворот, причем она не сказать бы что принцесса, у самой куча комплексов, нет богатых родителей, не фитоняша, даже сама за парнями бегает, но, мне был показан сигнал о том, где мое место.
Про какие-то интересы и хоббит тоже мало что можно сказать, всегда любил игры, но гигов среди девушек не просто мало, они как правило в США сидят, а в РФ не особо это и принято среди женского пола, про спорт тоже ничего не скажу, всегда был ленив и непостоянен, если что-то не получилось - бросал, пытался заниматься спортом но больше 2-3 месяцев не получилось, да и заниматься можно было лишь дома от того социальный эффект спорта снова идёт лесом, про книжки, кино, музыку особо смысла говорить не вижу, прочитал всю бессмертно-нудную классику, нет никакого желания по ней вести беседу, а как уже говорил выше, желающих обсудить творчество условно Кристи Голден не особо много, а тем, кому хочется либо слишком красивые, либо уже заняты, кино особо не люблю, музыку слушаю исключительно грустную, причем практически всегда музыку, не люблю песни, хотя условную итальянскую арию слушаю с удовольствием, да и вкусы мои весьма специфичны, всегда обожал мрачное небо, серое с темными тучами, представлял как будто кони в серебре катаются с грозным видом, а ещё если и дождь,ммм, просто сказка, особенно зимой.
Дико осознавать, что моя жизнь проходит в пустоту, школа кончилась, ничего от туда я не вынес, даже в конце, когда нам показывали фотографии школьной жизни из 52 фоток я был на двух и то в начальной школе, универ тоже проходит мимо, я как был никому не нужен, так и остался, никто никуда не зовёт, при том, что я всегда стараюсь общаться с людьми, быть весёлым, стараюсь помогать одногрупнникам, но все равно единственный кого эта девушка не позвала на свое день рождение при том, что я единственный же ей и сделал подарок (к слову на полторы тысячи, деньги для меня просто сумасшедшие, но увы, только для меня). Повторюсь, я не хороший человек, мои два самых верных спутника по жизни это злоба и зависть, причем последняя "черная", завидую так, что смерти желаю объекту зависти, хотя скрывать свои чувства хорошо научился (точнее отец научил...безопасности ради), да у меня очень совестливая натура и мне жалко людей, которым плохо, даже если недавно им смерти желал и стараюсь им помочь, но опять же, скорее из того, что хочется казаться хорошим для всех, чтобы похвалили, а в действительности приходится реветь по ночам обнимая подушку в грёзах представляя, что эта девушка, которой я нужен, которая сама предложит мне помощь и поддержку, но по факту даже на девушку нужны кафе/кино/подарки, и это все не про меркантильность, я прекрасно понимаю, что это необходимость, это надо, да только нет всего этого, а значит мне это не доступно, как-то читал пост про чувака, который писал, что отношения сродни чему-то элитному, словно это доступно только монархам, частично я с ним согласен, только вот чуть подкорректировав: "отношения доступно всем, кроме откровенных лузеров и неудачников", вот так вот, вроде бы мужик в двадцать лет, а из мужского только имя есть, на этом фоне часто стали мысли о суициде появляться, да опять же, толку? Все равно из-за трусости не могу решиться на казалось бы шаг, который все мои проблемы решит, даже смешно, природный отбор не прошел, а эта же природа и создала во мне страх, который не позволяет этот "недоотбор" завершить!
Я понимаю, что не все осилят эту "простыню" до конца, кому-то покажется скучным, кому-то нудным, а кто-то и вовсе крикнет "неграмотным!", но я не прошу жалости/злорадства/советов, мне просто хочется выговориться, ибо в реальности рассказать об этом не кому, хоть здесь интернет все стерпит.
P.S.
Давайте "на берегу", советы по типу: "уйди от родителей, найди подработку, забей на телку - сама появится, иди к психологу" мне не нужны, как то раз мне сказали, что при том факте, что у меня есть паспорт, карта, почта и тд, я не часть общества, я его придаток, вот так, на документах есть, а в реале нет, та самая "мертвая душа" Чичикова, у меня нет денег, чтобы куда-то уйти, нет психологических сил чтобы решится даже подумать пойти против приказов отца, нет денег, чтобы сходить к психологу (помню один даже предлагал свои услуги бесплатно, лишь бы я к нему в реале пошел, но опять же, слишком часто меня кидали, я даже увидев, что он не лжет никогда не пойду, настолько страшно)
