Мама. О сильно наболевшем. Очень-очень много букв , у кого проблемы с чтением проходите мимо
Разобью рассказ на несколько частей. Целиком не влезет. Да и сложно сразу целиком.
Часть первая. Вводная.
Мама моя не очень счастливый и довольный человек. К сожалению, в первую очередь потому , что не в состоянии удерживать состояние счастья , довольства и спокойствия. Таков , видимо, ее внутренний мир. Я , конечно же , понимаю, что не может человек быть всегда счастлив , доволен и доволен, что порой случаются и взлёты и падения , и плохое настроение и много чего ещё случается. Но перманентное недовольство всем -это уже , как мне кажется , базовая комплектация.
Ей не повезло с самого начала. Отец бил мать, потом родители развелись. Лет ей было тогда 10-11. Отца она больше не видела. Потом он умер, когда ей было 20 с небольшим. Мать её много работала ,детей видела мало, больше внимания уделяла проблемному сыну . И, прям вот уже с высоты своего возраста не побоюсь сказать, что бабушка моя была исключительная истеричка , скандалистка и манипулятор. Роль жертвы -это было её всё. Она требовала от окружения жалости к себе , к своим бедам , всяческого участия в её нелёгкой судьбе ( пояснить в чем оно могло бы заключаться не могла ) и всегда ныла и жаловалась всем , на всех и на всё. Друзей не имела. Вокруг нее все и всегда ругались, она умела всех стравить со всеми. Особенно она сралась с моим отцом. Ну и матери крови выпила цистерну. Я эту бабушку недолюбливала , потом ненавидела , потом просто, не любила. Уже повзрослев и в миллионный раз выслушивая её историю о её бедах и трагедиях , о жестоком муже и прочие сопли на кулак намотанные ,я, бывало, думала , что может и не зря дед её поколачивал ( хотя к насилию в семье отношусь очень плохо ) . Но вот мысли проскакивали такие. Умела она довести. Бывало так , что переругаются с матерью ( всегда с бабушкиной подачи) она уйдет вся в слезах , соплях , рыдая и подвывая на весь подъезд, потом помирятся спустя время и она рассказывает, как собиралась вешаться и уже веревку к лампочке присобачила , потом про сына вспомнила своего непутевого и решила повеситься как -нибудь потом. Когда я была маленькой , но уже понимала , что такое смерть , мне было жутко от этих рассказов. Стала постарше , стало раздражать . Годам к 15 я её подколола , что же это она никак не повесится . За что получила пиздюлей.
Всё это , конечно же , не могло не сказаться на моей матери. Но у нее , вероятно, и задатки были ой какие хорошие ! Да плюс мой отец всю дорогу ей изменял, регулярно деньги до дому не доносил, себя вместе с деньгами тоже ( это из того, что, я помню , в что не помню, то по рассказам и вовсе был мрак ) . Ну и , в общем и целом , ни во что её не ставил. И была она самым махровым примером токсичного родителя. Критика. Практически, всегда , во, всём , везде. В выражениях не стеснялась. В рукоприкладстве тоже. Она временами, становилась просто бешенная.
Но вот что особенно надо отметить , так это её безответственность , при кажущейся гиперответственности! При таком непутевом муже , не имея возможности куда -то уйти ( не к полоумной же мамаше - истеричке возвращаться ) она ,не имея никого , кто бы мог лично ей помочь, когда я пошла в школу , оставила работу ! И началась у нас с ней нищета! Денег у нее не было никогда и ни на что . Если бы не бабушкина помощь ( матери отца ) , я бы ходила оборванкой , наверное. Да , что уж там , и мать, наверное , тоже ходила бы оборванкой. Чем думала взрослая женщина в возрасте под тритцатник совершая такой опрометчивый поступок , я х. з. Жопой она , наверное , думала. А когда начались, лихие девяностые , а бабушка на лето уезжала ,нам и вовсе бывало нечего было есть. Слава богу , что была всё таки бабушка!!! Как же слава богу , что она была !!!! Наигравшись, в родителей и , видимо, осознав , некоторую меру ответственности , настув на горло песне , мама, смирив гордость, отправляла меня к ней. У бабушки, я жила жизнью самого обычного , любимого, желанного ребёнка ,с завтраками , обедами и ужинами, с шоколадками , мороженным и прочими плюшками. Там меня любили. До определенного момента ещё был жив дедушка. Тоже отлично, ко мне относился. Любил и баловал.
За этот праздник жизни мать меня потом то подкалывала , то попрекала , что мне там хорошо и что я за шоколадки и деньги продала её (рука лицо) .
Мне кажется , что она меня прям ненавидела порой. За то, что, я есть. За то , что из-за меня явно видна её родительская несостоятельность в плане обеспечения единственного ребенка. За то, что из-за меня она не может уйти, от отца ( хотя куда и на какие средств а она бы при, таком раскладе ушла решительно неясно ) . И за то, что бабушка меня очень любила , баловала , никогда практически не ругала, всегда была со мной ласкова и очень любила. А матери я не нравилась. Я была , видимо , не такой , как ей мечталось , как хотелось. Я была с сильным, упрямым , характером , я была олицетворением всего того, что беспощадно губило её жизнь, копией собственного отца внешне, с характером непонятно в кого . И ничего во мне от нее не находилось... Её дочь, но чужая. Не мягкая , не покорная , не трусливая , любившая там , где любили ее ( то бишь опять таки - бабушка ) . А мать я любила , конечно, но как -то по больному, какой -то нездоровой любовью. Потому что с матерью были , по большому счету , связаны боль, обида , страх , разочарование, неуверенность , безнадежность и осознание того, что меня не принимают, не понимают, критикуют и, в принципе не хотят. Что, я мешаю, что я обуза, что, я в тягость всегда. К моим 15 годам я услышала одну интересную фразу , которую бившаяся в очередном истерическом припадке мать сказала своей ещё более истеричной матери « Лучше аборт сделать, чем этих выблядков рожать » . Это она про меня. Это я что-то там сделала , хоть убейте не помню что именно. Ну да ей много для припадка было и не надо. Меня обожгло изнутри!!! Ошпарило просто. Я ушла к подружке. Соседской девочке. И долго у нее ревела. Горько и ещё по детски отчаянно. До тошноты. И то , ранее появлявшееся чувство ненависти к матери ,толком не оформившееся , оформилось в самую обычную ненависть одного человека к другому. Но и любовь никуда не ушла. Так оно и было долгие годы -любовь-ненависть -любовь, а потом наоборот.
Отец , какой бы он ни был , никогда не был ко мне жесток , не обзывал , он всегда меня принимал. За что ему многое прощалось. До поры до времени.
А пора и время случились тогда , когда в мои 16 , маман найдя подходящего любовника , согласного забрать ее к себе , к любовнику и ушла.
Любовник тот , под полтинник лет , не имел ни кола , ни двора , основу дохода составлял левак на работе , зато имел он две судимости по тяжким статьям , более 10 лет отсидки,бывшую жену, двоих детей , внука , алкоголизм , агрессию, зековские замашки и острую недостачу в любви , поддержке и нормальной бабе рядом . Ну и ещё он тратился на неё ( чего мой отец регулярно не делал, тратясь на левых баб) . Заботился новый хахаль о ней , в общем , как мог. По ее разумения прям вот сильно заботился. Верёвки на балконе натягивал , чтобы белье вешать и протестовал , когда она на балкон в холод легко одетая выходила ( ну в общем всё то, что баба под сраку лет давно и основательно должна уметь делать сама ). Всё это вместе вскружило ей почти сороколетнюю голову , отшибив напрочь остатки здравого смысла. И она пустилась во все тяжкие. Пустиаь так , как умеют делать только почти сороколктник бабу просравшие лучшие годы жизни по собственной дурости на олуха не желая ничего менять. По-чёрному , в общем ее понесло. Песни, пляски, кабаки , подружки и прочие гульки. Уведя меня по началу с солой ... угадайте куда ? Пральнннаааа, к истеричной бабке живущей ни хрена не счастливо, а даже ещё более несчастливо и истерично , чем раньше, поскольку жить с ней начал её непутёвый сын, который до этого в меру несчастливо , но давно и привычно жил в тюрьме и про которого моя бабушка ( та, которая хорошая ) культурно говорила - уголовник . Маменька моя требовала от меня уважения к её нынешнему мужчине , собираясь жить, с ним долго и счастливо. Мужик заложив неслабо за воротник , материл ее отборно и громко ,так же громко ржал над этим и снова материл, но , как она утверждала , это он не со зла , он так шутит ( рука -лицо) , выяснял отношения с её братом в лучших традициях тех мест, в которых они оба , к неудовольствию своему , было дело обитали , бабка истерила и попрекала меня тем , что молодой человек , который культурно заходил к нам в гсоти, ну т.е. в гости ко мне, был, угощен мной какой - то едой (вроде бутерброд я ему сделала ) из её холодильника ...Объел он нас в общем... Мать с хахалем терялись куда -то ночью , дядька качал права , бабка ела поедом. Через неделю или около того , я послав на хер всё ушла к папе. Папа был мой , гулящий непутевый муж , не сильно ответственный отец , простой мужик , выпивавший , скажем так , культурно , за эту неделю или около того стал выпивать некультурно. Я охренела. Пару раз отхватив пиздюлей за то, что он несчастен , плюнула на всё и подалась к матери. Продержалась недолго, меньше недели, всё по тем же причинам. И почапала в обратном направлении.
Бабушка дала люлей отцу за отношение ко мне , навела в доме порядок ,забрала спиртное , приласкала , ободрила всех нас , более менее поутихло. И тут я заболела. Не будем вдаваться в подробности что там и как. Но дело было серьёзно и закончилось экстренной операцией. До дома из школы я не дошла. Мама была в загуле считая , что, я у отца, отец бесился и пил , считая , что после школы я поперлась к матери ( в одном районе жили ). Я была на операционном столе и одной ногой в могиле. Только к вечеру взрослые прояснили , что, вообще случилось, когда до бабушки дозвонились из больницы. Мать нашли на очередной веселухе у подруги, понятно сильно на веселе , отец был к тому времени не на веселе, а конкретно бухой, я была в реанимации и на собственном опыте узнавала , что на этой жизни всё не заканчивается.
Я выкарабкалась.
Но эта ситуация многое изменила в моём сознании. Я стала более жесткая, решительная , меня было сложннй испугать , чем раньше.Я закончила школу через месяц. Получила аттестат. Напутствие от матери делать, что хочу , всё равно вырасту и уйду жить своей жизнью, а у нее и так жизнь переломанна , ей эту свою жизнь надо устраивать, а не меня , взрослую девку ,нянчить.Получила очередных пиздюлей от папы, когда сбегала от него ночью со, скандалом , криками и угрозами.Папа пил всё более некультурно.
Умотала я к своему парню. У него и осталась. Стали жить, вместе. Отец был не в курсе. Матери удобно, сбыла меня с рук , придумала себе , что у меня любовь неземная , коей она мешать не силах да и вообще , раз такая любовь , такое вот дело, так и хрен с ним , что девке всего 16 лет , пусть, себе на здоровье любяться , женяться , она не против !Одним махом она сняла с себя давно надоевшую ей ответственность за меня. Отец думал, что, я у матери. Бабушка , уехавшая на лето,охренела , но сделать с этим ничего не могла. О том , что отец совсем съехал с катушек я ей из жалости не рассказывала. К ней отец появлялся более менее нормальным. Кое о чем она догадывалась , но точно не знала. Бабушка дала денег на съём квартиры , чтобы я не скиталась по чужим и чтобы или отец , или мамашин хахаль меня в порыве гнева не пришибли. А нервы , надо сказать, у меня сдали по полной. И в разговорах заносило меня не по детски . Я стала страдать бессонницей ( по сей день не полшло ), руки тряслись, губы дрожали , убить кого-нибудь хотелось, забрало падало и я несла в мир всё , что в душе скопилось.
И была бельмом на глазу, никто не знал, что со мной делать да и знать особо не хотел и никто не мешал(а даже очень помогали некоторые) ломать мою жизнь на самом старте.
В съмное жильё мы заехали, с моим парнем.
Пустая квартира на отшибе , ватное комковатое одеяло, две подушки , раскладушка , школьная парта времён царя гороха вместо обеденного стола , почти неработающая элекро печка, деревянные рамы с щелями , занавесок нет.
Мать не придет глянуть, как и где я устроилась.
Через пару месяцев бабушка посмотрев на всё это начнет, выдавать и посуду , и одеяла , и подушки , и тюль, и шторы , и столовые приборы. Отец, с которым мы помиримся к тому моменту , привезет. Мне будет, стыдно сказать ему , что я не хочу замуж. Он всегда говорил мне не быть гулящей. А я в 16 лет связалась, с парнем 22 лет, зажила с ним открыто, а до этого у меня ничего ни с кем такого и не было, так первая детская любовь, на мотоцикле катал, да клинья подбивал. А не подбив к горю моему отбыл восвояси .. Мне было стыдно сказать ему , что, я не хочу замуж. Для отца то, что я теперь вот за этого парня при таком -то раскладе замуж пойду было само собой разумеющимся, ну раз всё вот, так , раз любишь, живешь , счастлива ,то значит замуж.
Потом он попросил прощения за то, что так по скотски вёл себе со мной , что пил , как скотина последняя, что обижал.
Так я оказалась замужем.
Продолжение следует.