Доброго дня, дамы и господа! Вчера закончилась моя история, мои отношение длиной в 5.5 лет. Что я чувствую? Чувствую боль, обиду, непонимание, но без гнева. Думал никогда такого снова не испытаю, но ошибался. Мне 27 лет.
Начали встречаться в 20 году. Аккурат в период пандемии, вернулся с универа в родной город, писать диплом. Цели встречаться у меня не было, думал пересплю и забуду. Познакомились в инсте, увиделись первый раз, погуляли, на второй встрече уже намекал на секс, переспали и все, думал забуду ее, но испытывал тогда тревогу и был в депрессии по одной причине не связанной с ней и она для меня стало как отдушиной, закрутилось и я решил продолжить дальше, говорила мне, что никого так не любила, как полюбила меня, души во мне не чаяла, а я был холоден к ней. (Я расстался с первой своей любовью из-за ее неверности и испытал дикую боль и решил для себя, что в следующих отношениях я сначала узнаю поведение девушки и если она гулящая, то не буду с ней). Так вот, продолжу, начал узнавать про ее прошлое, город наш маленький был, все друг друга знают, рассказывала, что было только двое отношений и ничего с другими не было, но спустя время узнал, что с двумя моими знакомыми гуляла и целовалась, это была первая трещина в вере к ней, ибо изначально я полностью и целиком доверял человеку, отсюда и началась моя ревность, я подозревал, что она может с кем-то параллельно мне общаться, проверки и прочее пошло, далее начались ее оскорбления, унижения в мою сторону, что я не мужик, что веду себя как тряпка, хотя никогда таким не был, всегда старался делать все для нее и делать счастливой, Прошло 5 лет и вот 2 месяца назад она мне сказала, что на улице с ней познакомился мужчина и она дала ему свой номер, общалась с ним месяц, но меня убеждала, что ни с кем не общается и не контактирует, я испытал дикий стресс, она сказала, что не хочет быть со мной и уже не любит, просила отпустить, но я как настоящий олень, после того, как мне изменили (вначале отношений тоже был с моей стороны косяк-общение с другой, но для меня это ничего не значило), приехал к ней в слезах, уговорил ее продолжить отношения, признал, что я во всем виноват и продолжили встречаться, хотя она мне говорила, что уже не любит меня, но продолжила все равно, общались хорошо, я менялся, стал спокойным, очень добрым, на руках носил ее, не видел, что она грустная, видел, что она счастлива и ей комфортно, но, спустя месяц, на днях произошла ссора, небольшая, я снова приехал к ней в слезах, умолял остаться, не уходить, но она даже не вышла увидеться и заблокировала везде, сказав, что я как идиот веду себя и не уважаю себя. Весь последний год отношений, я только и слышал: «а помнишь эпизод который был 2,3 года назад? Я все еще помню, ты сделал мне тогда больно.», но она ведь продолжила встречаться, так зачем вспоминать это? Я теперь чувствую себя полностью виноватым в нашем разрыве, обессиленным, подавленным и всю вину я взял на себя, в депрессии, думаю пойду к психологу, чтобы быстрее пережить это. Она косметолог, сейчас у нее фокус на карьере, живем мы в городе миллионнике, как она говорит, что раньше любила меня до потери пульса, а сейчас я ей не нужен и семья тоже.
Это мои вторые серьезные отношения, сказать честно, в период 2-3 года отношений, я иногда задумывался и ловил себя на мысли, что уже не хочу ее физически, что она наверное не мое. Но как только я увидел холод с ее стороны, я сразу же потеплел. Возможно за меня сейчас говорит привязанность тревожная какая-то, но боли от этого не меньше.
Подскажите, а как вы переживали разрыв после долгих отношений?
Мне 27 лет, стабильная работа, выше среднего заработок, в течении пол года планирую к покупке квартиру.
Много негатива было с ее стороны, но я толком не помню его, потому что я не злопамятный, я очень быстро забываю косяки и злиться долго не могу, а этом моя слабость…
Внутри дикая боль, мысли, что жизнь окончена, сравнимо со смертью близкого человека наверное, жить дальше трудно, аппетита нет, желание что-то делать тоже, кидает из стороны в сторону, то «я найду лучше девушку еще и все будет хорошо», то «моя жизнь окончена»
