FAZAFAKA

Навеяно вот этим комментарием:

Тоже слышал об этой легенде.

Можно даже сказать, что я, до определённого времени, верил в неё, но сейчас не об этом.

Учился я тогда классе во 2-ом или 3-ем. Был я дома один. Только-только закончил какое-то шитьё - скорее всего дырку зашивал. Помню, что было жутко скучно и на улице лил дождь - гулять не вариант. И тут меня осенило! Я придумал офигенное, как мне тогда показалось, развлечение. Нужно было всего лишь.....

залезть на подоконник и кидать оттуда иголку (без нитки) на ковёр. Затем нужно было своим орлиным взором с подоконника разглядеть эту иголку, спуститься вниз, поднять её и повторить упражнение. Простое кидание мне достаточно быстро наскучило и броски стали сопровождаться дополнительным подкручиванием иголки и отскоками от потолка и/или шкафа. Ещё чуть позже в упражнение добавились закрытые при броске глаза. Естественно, в определённый момент, мой орлиный взор подвёл меня. Я вглядывался в ковёр и не видел никакой иголки. Я сдался. Чтобы не наступить на неё при спуске с подоконника я принял единственно правильное решение - прыгнуть с подоконника максимально далеко, а затем продолжить поиски злополучной иглы. Вжууух!!! И я прыгнул. При приземлении сразу стало понятно, что иголка нашлась. Иголка залетала в стопу почти полностью. Помятуя о том, что иголка тут же поползёт к сердцу и мне наступит кирдык, я пытался вытащить её руками. Не получалось. На здоровой ноге я допрыгал до ящика с инструментами и с помощью плоскогубцев таки извлёк её.

Иголка после извлечения была погнута и я её утилизировал. Родителям ничего не рассказывал. Хромал вроде несильно и недолго. Одно запомнилось чётко - испугался я тогда знатно.

Вот такие коварные эти иголки.

Учился я тогда в 9-ом классе. Был конец мая (отложилось в памяти т.к. через 2...3 дня экзамен первый был). Шарканул я на футболе легонечко колено, а оно, спустя пару дней, взяло и воспалилось. Внешне воспаление выглядело именно как фурункул - красноватая блямба с чётко выраженным воспалённым волосяным фоликулом. Надо упомянуть, что на тот момент мои мысли о жизни после окончания школы тихонечко смещались в сторону военной службы (хотя впереди был ещё 10 и 11 класс). И дружила наша семья с семьёй как раз-таки военнослужащего. Так вот... Пару дней я просто ходил с болячкой, а когда стало невмоготу - показал болячку маме. Она мне и говорит: "О!!! я как раз на днях с дядей Серёжей (тот самый военный) виделась и он мне рассказывал как в армии от фурункулов избавляются". Способ избавления от фурункула без сомнения подкупал своей новизной. Надо было всего лишь прокипятить небольшую стеклянную банку, приложить её к фурункулу, а сверху накинуть полотенчико, смоченное холодной водой. Типа вакуум сделает своё дело, а я, раз уж собираюсь пойти по военной стезе, заодно прочувствую все тяготы и лишения военной службы... Сказано - сделано. Про ощущения от прикладывания горячей банки к ноге рассказывать не буду - бывало и хуже :-).

В результате проделанных манипуляций в банке оказалась капелюсечка гноя вперемешку с кровью, при этом кожа на "фурункуле" лопнула, а из образовавшейся дырки свесился кусок то ли мяса, то ли ХЗ чего (красненькое блестящее - пару тройку сантиметров в длину и, наверно, сантиметр в ширину). Мама знатно прихуела - заверещала и расплакалась. А я, несмотря на несильно радужную картину, запихал пальцем торчащий кусок обратно в дырку, обильно смочил всё перекисью водорода и перемотал бинтиком и ещё около часа успокаивал маму. Дело было вечером, колено болело, но не сильно - решили обратиться в травмпункт с утра. Утром колено распидорасило так, что оно было больше похоже на ляжку. В травмпункте нас послали в хирургию на другой конец города (послали натурально - пришлось ехать общественным транспортом). Из хирургии меня поволокли в гнойную хирургию, где я, как заправский партизан, говорил оперировавшему меня хирургу, что просто поцарапал колено, а оно вот так само. Красная окружность вокруг дырки как бы на что-то намекала, но я говорил, что так было с самого начала. Мамку не выдал.

В ходе операции хирург повырезал мне в колене что-то ненужное и, запихав в образовавшуюся дырку дренаж, отпустил домой. Ещё пару недель я по утрам бегал на перевязки, менял дренаж и сливал в перевязочной гной...

На свой первый экзамен в 9-ом классе я ковылял из перевязочного пункта. И на второй тоже. :-)

Вот такая вот история.

Теееееестооооо!!!

Картинка про меня!!!

Инфа 146%

В начальных классах это было. Любила мама всякие сладости нам готовить - по поводу и без. Тортики, кексики, печеньки... Был среди этих сладостей и торт типа "муравейник" - шарики теста в мёде или как-то так. Я с братом, естественно, любил участвовать в приготовлении сладостей. В том числе и потому, что тесто для них было вкусным, а посуду после подготовки можно было облизать. Не помню уж почему, но вернулся я в тот день домой раньше обычного. Дома никого, а на кухне на противнях шарики теста лежат. Ну, думаю, мамуля решила тортик забацать. Красота! Дай-ка я, пока никто не видит, теста пожру. Аккуратненько (чтобы не спалиться) один ряд разложенных шариков я взял себе. Начал их лопать, а они на вкус писец какие отвратительные. В голове промелькнуло - "Не пропадать же добру" - и я с большим трудом их доел. Спустя минут 15...30 пришла мама - в магазин бегала. Я её и спрашиваю: "Что за повод для тортика?" А она мне: "Какого такого тортика?". Я, заподозрив неладное, тыкаю пальцем на аккуратно разложенные шарики из теста. Она мне: "Дык это я отраву для тараканов сделала". Уже не помню - сознался я ей в том что сожрал чуток отравы или нет (скорее всего нет), но до глубокой ночи я блевал и было мне мягко говоря хуевато. Причино-следственных связей проведено не было. На следующее утро меня отпустило.

P.S. Недавно спрашивал у мамы об этом случае - не помнит ничего похожего. Проблем со мной и без отравы было многовато - всего и не упомнишь.

В детстве (класс 1 или 2) задали на дом поделку сделать - рыбку из куриного яйца. Это когда ты из двух дырочек в сыром яйце выдуваешь внутреннее его содержимое, а на пустую скорлупу наклеиваешь глазки, рот, плавники и хвост (фото из интернета прилагаю). Похожую фигню мне довелось делать ещё в садике и я помнил, что папа протыкал яйцо иголкой и как-то выливал оттуда содержимое. Дома кроме меня был только кот, помочь было некому и я приступил к извлечению содержимого яйца самостоятельно. Дырку сделал одну. Естественно оттуда ничего не вытекало. Это я позже узнал, что дырявить яйцо нужно с двух сторон, а потом выдувать содержимое. Я сделал дырку больше... Потом ещё больше, и ещё больше... И в один прекрасный момент, когда содержимое было извлечено, я остался со скорлупой и достаточно большим отверстием в одном из её концов. Поняв, что с такой скорлупой моя поделка будет хреновенькой, я решил дождаться родителей с работы. Затем мне в голову пришла офигенная идея - налить в скорлупу чего-нибудь химически активного и посмотреть что из этого получится (привет рекламе блендамед!). Такая химия была спрятана под самым потолком на антресолях, чтобы детки не дотянулись. Я соорудил пирамиду из табуреток и извлёк все пузыри, что там находились - несколько видов растворителей, ацетон, керосин и что-то ещё. Всё это понемножку я по очереди залил в пустую скорлупу и..... ничего не происходило. Расстроившись я пошёл на балкон, держа в одной руке скорлупу с адской смесью, а в другой зажигалку. Мысль у меня в тот момент была охуенная - поджечь это и сбросить вниз с 4-ого этажа. Была зима, но я вышел на балкон (тогда ещё не застеклённый) в шортиках и футболочке. Чиркнул зажигалкой и поднёс её к моей импровизированной бомбочке. Перед глазами вспыхнул огненный шар. Я испугался и дернулся. Жижа из скорлупы выплеснулась мне на руку и на пол балкона. Малость прихуев я выкинул сколупу. Она летела 4-е этажа изрыгая языки ярко-синего пламени, упала в сугроб и тихонько догорела, а в это время я прыгал по горящему балкону, размахивая горящей рукой. Шоу продолжалось недолго - секунд 5...10. Травм я никаких не получил (волосы на руке и чуток ресниц с бровями не считаются), следов ни на балконе ни на одежде не осталось. Родителям я ничего не говорил, а они ничего и не заметили. Поделка была на следующий день успешно сдана в школу.

Я с вами!!!

SUZUKI GS500
1997 год выпуска
Пробег 41000 миль
В моих руках второй сезон

P.S. @EdBor, привет из Москвы.

P.P.S. глушитель стоковый, под окнами не гоняю, ночью сплю. )))

О, да!!!

Как сейчас помню - осень 1990 года. Я и мой товарищ, ученики 2-ого класса, с самого утра бесцельно шляемся по очередной стройке (учились во 2-ю смену). На глаза нам попадается металлическая бочка... Примерно такая:

Крышка была открыта, она валялась на боку и из неё вытекли остатки непонятной субстанции похожие на полупрозрачное желе. Долго ли мы вокруг неё крутились я уже и не помню, но спустя какое-то время было сделано открытие - если макнуть палку в это желе и хорошенько поджечь, то палка красиво горела. При этом вытекшую лужу спичками поджечь не удавалось. Почти наигравшись с горящими палками мы уже обсуждали дальнейшие наши приключения. Я сидел на бочке с факелом, а мой товарищ бродил рядом с точно таким же факелом. И вот, ни с того ни с сего, он суёт свой факел в бочку... Пиздануло знатно. У бочки выбило дно и я, выписывая пируэты, улетел вместе с ней на несколько метров. ))) Отделался парой-тройкой синяков, царапинами на лице и грязной одеждой. Товарищ же, получил ожог руки, который мы успешно замазали какой-то мазью и замотали бинтом.

Что примечательно - в школу мы в тот день таки пошли. Учительница, уже на первом уроке, заметила забинтованную руку и сдала товарища в школьный медпункт откуда его позже увезли в больничку.

Вот так.