Учился я тогда в 9-ом классе. Был конец мая (отложилось в памяти т.к. через 2...3 дня экзамен первый был). Шарканул я на футболе легонечко колено, а оно, спустя пару дней, взяло и воспалилось. Внешне воспаление выглядело именно как фурункул - красноватая блямба с чётко выраженным воспалённым волосяным фоликулом. Надо упомянуть, что на тот момент мои мысли о жизни после окончания школы тихонечко смещались в сторону военной службы (хотя впереди был ещё 10 и 11 класс). И дружила наша семья с семьёй как раз-таки военнослужащего. Так вот... Пару дней я просто ходил с болячкой, а когда стало невмоготу - показал болячку маме. Она мне и говорит: "О!!! я как раз на днях с дядей Серёжей (тот самый военный) виделась и он мне рассказывал как в армии от фурункулов избавляются". Способ избавления от фурункула без сомнения подкупал своей новизной. Надо было всего лишь прокипятить небольшую стеклянную банку, приложить её к фурункулу, а сверху накинуть полотенчико, смоченное холодной водой. Типа вакуум сделает своё дело, а я, раз уж собираюсь пойти по военной стезе, заодно прочувствую все тяготы и лишения военной службы... Сказано - сделано. Про ощущения от прикладывания горячей банки к ноге рассказывать не буду - бывало и хуже :-).

В результате проделанных манипуляций в банке оказалась капелюсечка гноя вперемешку с кровью, при этом кожа на "фурункуле" лопнула, а из образовавшейся дырки свесился кусок то ли мяса, то ли ХЗ чего (красненькое блестящее - пару тройку сантиметров в длину и, наверно, сантиметр в ширину). Мама знатно прихуела - заверещала и расплакалась. А я, несмотря на несильно радужную картину, запихал пальцем торчащий кусок обратно в дырку, обильно смочил всё перекисью водорода и перемотал бинтиком и ещё около часа успокаивал маму. Дело было вечером, колено болело, но не сильно - решили обратиться в травмпункт с утра. Утром колено распидорасило так, что оно было больше похоже на ляжку. В травмпункте нас послали в хирургию на другой конец города (послали натурально - пришлось ехать общественным транспортом). Из хирургии меня поволокли в гнойную хирургию, где я, как заправский партизан, говорил оперировавшему меня хирургу, что просто поцарапал колено, а оно вот так само. Красная окружность вокруг дырки как бы на что-то намекала, но я говорил, что так было с самого начала. Мамку не выдал.

В ходе операции хирург повырезал мне в колене что-то ненужное и, запихав в образовавшуюся дырку дренаж, отпустил домой. Ещё пару недель я по утрам бегал на перевязки, менял дренаж и сливал в перевязочной гной...

На свой первый экзамен в 9-ом классе я ковылял из перевязочного пункта. И на второй тоже. :-)

Вот такая вот история.

Тю. Это ещё что. Был у меня в частном дому, значитцо, огород. И там, внезапно, росла клубника.

Ну, климат позволяет, чего б и нет.

И тогдашняя моя барышня полезла в огород эту клубнику собирать.

Звонит мне.

Она: - Я собираю клубнику! *хнычет*.

Я: - Не нужно её жалеть, она там для того и растёт, собирай, не расстраивайся.

Она: - Меня укусил слизняк! *ыыыы*

Я тут же представил себе стремительную атаку затаившегося под клубничным листом слизняка на ничего не подозревающую девушку с корзинкой.

Я: как - укусил?

Она: напал и укусил!

Тут следует заметить, что таки да, слизень имеет такой язык, в виде заострённой трубочки, и им он может прокалывать ягоды и их...хм. пить? есть? в общем, потреблять унутрь. Но, как и всё остальное, слизень делает это весьма...хм... небыстро.

Я (всё ещё представляющий себе это нападение и сочувственно старающийся не ржать): - куда укусил?

Она: в ногу.

Я: ок. Возьми перекись, ватку, намочи, протри тщательно, чтобы немного перекиси попало в ранку. Потом заклей пластырем. Поняла?

Она: да.

Тут у меня пропала связь, я на дежурстве был, и из зоны покрытия уехал.

Назавтра к обеду приезжаю домой.

Выходит. Хромает.

Ни, думаю себе, хрена же - не иначе, слизняк был размером с собаку. Нужно купить полкубометра соли и пройтись по огороду с экстерминатусом.

В общем.

После звонка мне она позвонила маме. Своей. Моей тёще, то есть. И совместными умственными усилиями они придумали следующее:

- скрутить из ваты тампон.

- пропитать йодом.

- наложить на ранку.

- забинтовать покрепче, чтоб не потерялось.

И с этой аппликацией она ходила сутки. Сутки, блджад. Выглядело это место так, будто его напалмом облили и подожгли, натурально.

Ну, то есть я тогда даже и не нашёлся, что сказать. Впрочем, и сейчас не знаю :)

Ну, то есть я тогда был влюблён и того звоночка не распознал. А надо было уже тогда бежать :))

И шрам остался.

Как то раз, меня укусил в палец на руке слепень. Прям в крайнюю фалангу указательного пальца вгрызся гад, пока я дрых в тенечке.
весь день мне этот палец не давал покоя, покраснел, кожа натянулась, чесался жуть как.
Девушка мне посоветовала взять в холодильнике уксус, намочить чутка бинт и приложить к укусу.
но блин, я в годы своей тупости даже не подозревал, что уксус и уксусная эссенция - это пипец какие разные вещи, мне казалось что процентов больше, значит лучше, а дальше не особо важно.
вообщем я промокнул бинтик в уксус а не в эссенцию ( а именно её имела ввиду девушка, предполагая, что это очевидно же, что в уксус палец мокать низя), положил на укус, замотал бинтом, и реально стало легче.
закинулся пивасиком на расслабоне, и потопал спать.

Вообщем проснулся я часа через 2 с дикой болью в пальце, горело так, что пипец! Снимал бинтик вместе с кожой и отошедшим ногтем. Звонил девушке среди ночи с паническим вопросом смогу ли я ещё ковыряться в носу этим пальцем?

Вообщем теперь я знаю разницу между уксусом, и эссенцией. И иногда троллю теперь уже жену, когда она опять даёт мне неоднозначные в понимании советы.