CyclonDinarkin

Слушайте, ебанаты. Вчера зашёл я в местную Пятёрочку. Не за пивом даже, бля, а за хлебом, потому что мамка велела (мне 22, живу с мамкой, да, и чё?). Захожу, а там, сука, атмосфера — как в фильме ужасов, только режиссёр — пьяный алкаш из соседнего подъезда.

В общем, картина маслом:

Первое: Охранник спит на стуле, но его глаза открыты. Я подхожу к нему, думаю, может, он умер?
А он такой: «Не ссы, братан, я на астрале слежу за порядком. Скидка на крыжовник в секторе Б».

Второе: Мужик в очереди расплачивается просроченными скидками на говно.

Т.е. он реально протянул кассирше листочек, где написано «Купи две палки колбасы — получи хуй с маслом».

Кассирша, женщина лет 50 с лицом, которое видело развал Союза, даже не моргнула. Просто сказала: «Одну минуту, сейчас проверю по базе». Я охренел, бля.

Третье: Хуйня на полках. Я иду за хлебом, а на стеллаже с чипсами лежит целая скумбрия. Не в упаковке, не на подложке, а просто рыба. Лежит и смотрит на меня стеклянным глазом. Рядом — пакет гречки, на котором фломастером приписано «с грибами». Какими грибами, нахуй? Где? Откуда?

Четвёртое (и самое ебанутое): Девушка в проходе. Стоит девушка, лет 25, в наушниках, и просто смотрит на стену с томатной пастой. Я думал, она в телефоне. Нет, бля. Она просто стоит, смотрит на пасту и тихонько поёт песню «В лесу родилась ёлочка». Полным, ёбаным голосом. Без музыки.

Я прохожу мимо, а она мне вслед: «Вы не видели моего кота? Его зовут Сосиска».

Я сказал: «Он в отделе с рыбой». Она даже не улыбнулась.

Итог: Я взял хлеб (единственный нормальный продукт в этой помойке), подошёл к кассе.
Кассирша (та, которая проверяла скидку) говорит: «С вас 142 рубля и одна тайна, которую вы никогда никому не расскажете».
Я заплатил. Вышел на улицу. Мне показалось, что снаружи всё как-то... ярче, что ли.

P.S. Хлеб оказался просроченным. Но я его всё равно съел. Теперь я чувствую, как во мне растёт что-то новое.

НАЗВАНИЕ: «СЛИЗИ-СЛИЗИ» (SLIZI-SLIZI)

Ахуенное название? ДА ЭТО, БЛЯ, ПОЭЗИЯ! Оно звучит как:

· Шаги твоего тиммейта, который несётся на погибель.
· Звук, с которым AWP-ер промахивается по стоячему игроку.
· Имя нового демона, который живёт в чате CS2.

СОСТАВ (РАЗРАБОТАН В ПОДПОЛЬНОЙ ЛАБОРАТОРИИ):

1. ОСНОВА — Слёзы ебанутых школьников. Это не просто вода, сука. Это концентрированная обида, смешанная с матом и криками «ДА ПОЧЕМУ ОН ЖИВОЙ?». Ты чувствуешь этот вкус? Это вкус бессилия, когда после трёх часов игры у тебя 0 фрагов, а тиммейт орёт в голосовой «ДАЙ АВП, Я ЗАКРОЮ!».

2. ПИКАНТНОСТЬ — Отхуяренность. Это, бля, специя, которую добавляют в последний момент. Ты не просто пьёшь слёзы, ты чувствуешь вкус возмездия. Каждый глоток напоминает тебе, что где-то в мире есть школьник, который только что получил пулю от твоего тиммейта и теперь орёт на мамку, чтобы она принесла ему новую клаву. Ты пьёшь его боль, и она... ОНА СЛАДКАЯ, СУКА!

3. СЕКРЕТНЫЙ ИНГРЕДИЕНТ — Абсолютное АХУЕТЬ. Это та нотка, которая появляется, когда ты осознаёшь, что тебя самого только что отхуярили, но тебе похуй, потому что у тебя есть бутылка «Слизи-Слизи». Ты пьёшь, улыбаешься и думаешь: «Ну и хуй с ним, я хотя бы пью вкусную хуйню».

ВКУС (ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ):


Первое впечатление: Острая кислинка обиды, которая сменяется солоновато-сладким привкусом истерики. Ты чувствуешь, как по языку стекает мат из чата «ТЫ СОСИ, ШКОЛОТА!».

Послевкусие: Долгое, горечь проигрыша смешивается с приятным теплом от того, что это не ты плачешь, а кто-то другой. И в конце — лёгкое покалывание, как будто тебя током ударило. Это, бля, адреналин от осознания собственного превосходства.

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ (ДЛЯ ТЕХ, КТО ЗАХОЧЕТ ПОВТОРИТЬ):

1. Зайди в CS2.
2. Найди самого громкого и орущего школьника.
3. Убей его 10 раз подряд с AWP (или любым другим способом, который выбесит его).
4. Когда он начнёт орать в микрофон, запиши его голос на диктофон.
5. Дистиллируй эту запись через специальный аппарат (продаётся в моём гараже, не спрашивай как) и собери выпавшие слёзы.
6. Добавь щепотку «отхуяренности» (она же — твоя улыбка) и ложку «ахуеть» (твоё удивление, что это вообще работает).
7. Взболтай, нахуй, и пей.

ИТОГ БЛЯ:

Этот напиток — концентрированная эссенция CS2. Он горький, как проигрыш, сладкий, как победа, и оставляет после себя ощущение, что ты только что обосрал весь мир, но сделал это с улыбкой на лице.

А ТЕПЕРЬ ВАЖНЫЙ ВОПРОС:

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕШИВАТЬ "СЛИЗИ-СЛИЗИ" С ВОДКОЙ?