Будем жить
То, что хочу рассказать, до невозможности, до тошноты обыкновенное, избитое и множество раз прожитое до меня, на разные лады. Пишу не для того, чтобы удивить чем-то новым, а чтобы выговориться. Может, от этого будет не так больно.
Человек мешает жить сам себе. Слишком статичный механизм, плохо поддающийся настройкам, чтобы комфортно быть в этом прекрасном мире. От этого множество проблем, бед и геморроя. Мне немного за сорок и свой кризис среднего возраста я начал с того, что развёлся с женой, два года назад. Вместе были больше десяти лет. Значительную часть времени я прибухивал, часто до запоя, так что её жизнь была далеко не самая радужная. Потом подвязал и не пил около четырёх лет. За это время понял, что мы не семья, а соседи. И мои пьянки отчасти не мешали ей жить, как хочется. Пытался говорить на эту тему, что-то вместе поменять, но без результата. При этом не могу сказать про неё ничего плохого, она хороший человек. Но не мой, так бывает. В итоге помахал рукой и ушёл.
С той девушкой я был знаком с 2023, и знакомство наше было необычным. В музыке мне всегда нравилось фолковое, подборка песен в плеере соответствующая. Мелодия для меня дело десятое, главное текст, смысл, отзывается он во мне или нет. И я услышал в одной из случайных песен слова, которые мои, для меня. Необычные, но на одном со мной языке. Полез в интернеты, в ВК нашёл её страницу и написал ей, той, что поёт. Она ответила.
Странно, но долгое время я не испытывал к ней физического желания. Я видел, что она красива необыкновенной, экзотической, нездешней красотой, но как-то отвлечённо, как картину, образ. Мы стали говорить. О чём угодно, спорили, соглашались. Были друзьями без намёков на что-то большее. Всё моё внимание было занято тем, насколько она бесконечно интересная Вселенная. Как океан, переменчивый и постоянный в своей гармонии. И ещё она была похожа на меня. Мы смотрели на мир одними глазами и видели одно и то же, в глобальном и в мелочах. Это было для меня впервые. Пример избитый, но будто бы она была частью меня, а я - частью её. Так продолжалось около года.
После развода я, как водится, запил.
Это была осень. Осенью пить, это, скажу вам, мрачнее вдвойне. Начал жить один. День прошёл - и хрен с ним. Пустота вокруг, пустота внутри. И в итоге понял, что люблю её. И, как оказалось, она любит меня.
Потом мы встретились. Боже, какими глазами она смотрела на меня! И я был счастлив. Идти рядом с ней, держа её руку в своей руке. Видеть её. Чувствовать её запах. Взять её на руки. Слушать её голос.
Да, встреча для нас была проблемой, расстояние в четыре тысячи километров. Поэтому встречались в Москве, Питере. После первой встречи через месяц была вторая, а на осень прошлого года договорились быть вместе, у меня. Но за неделю до по её инициативе мы расстались. Не находил себе места, снова забухал. Потом плюнул на всё и пошёл на СВО. Не в штурмовики, я врач. Заключил контракт и хлопнул дверью.
Прошло три месяца и за это время не было ни дня, чтобы не думал о ней. Был рад задачам, это отвлекает, но ночью, ночью ты один. Перед новым, 2026 годом не выдержал и написал. Оказывается, она ждала. Снова я был счастлив, весной, в отпуске, была встреча. Она сказала, что хочет за меня замуж. Я был готов за это хоть сейчас на смерть, не шучу.
Но этим летом всё закончилось. У неё расстройство привязанности, есть такая штука. Не может долго быть близко с мужчиной. А у меня осталась боль и никуда от неё не деться. Время идёт, легче не становится. Никогда не думал, что можно быть таким зависимым. Никогда не думал, что можно так сильно любить. И никогда не думал, что пустота внутри имеет форму конкретного человека и ничем другим её не заполнить.
P.S. Все вышеизложенные п...страдания это попытка найти облегчение. Высказанное горе - полгоря. Может, у кого-то из вас была похожая ситуация, может, есть какой-то неочевидный для меня выход. Осуждение, замечания, ругань, всё это приветствуется)