Anya09

Так вышло, что из-за усиленной работы мозга по производству мыслей и состояний, люди часто испытывают ощущение, которое я называю «сам себя заебал». Слишком много думал и устал. Многих из-за переизбытка различных мыслей начинает буквально и фигурально тошнить от самого себя. Признаться, пару месяцев назад я была серьезно обеспокоена проблемой остановки внутреннего диалога. Ну, знаете, эта телка в моей голове так много болтала, что совершенно изматывала меня физически. Чуть позже я поняла, что подобная проблема — вообще типичная для человека из большого города. И, заинтересовавшись вопросом остановки внутреннего диалога, я слилась на новую волну, решив разобраться, откуда собственно берутся мысли?Что такое мысль вообще? Почему она может управлять реальностью человека и его состояниями? Почему у человека появляются навязчивые мысли, позитивные или негативные, как от них избавляться и вообще, реально, как перестать быть рабом собственного мышления?

Как мне кажется, ответ я нашла. И этот ответ — прямой безвозвратный билет в один конец до ближайшей психиатрии, с диагнозом «шизофрения», однако, поделюсь с вами, друзяшки. Совместная палата с резиновыми стенками всяко приятней одиночной.

Что ж, начнем наше увлекательное путешествие.

Человек получает информацию об окружающем мире при помощи органов чувств. Возражений не будет?

Как я сейчас понимаю, что нахожусь где-то? Моя кожа и все мои органы ощущений воспринимают это. Я ощущаю твердый пол, на котором стою, вижу таракана, который пробегает по столешнице, слышу, как женщина сверху громко соглашается с тем, что делает с ней сейчас ее муж, чую запах борща из кухни, а вестибулярный аппарат и гравитация помогают ощущать мне, что по весу я не далеко не балерина и на ночь жрать для фигуры вредно. Все это как бы убеждает меня в том, что реальность реальна.

Но не все так примитивно. То, что люди считают восприятием, является скорее интерпретацией данных, получаемых от органов чувств. Прикосновение тела к пуховому одеялу создает на поверхности кожи деформацию нервных окончаний, которая преподносится уму как нечто мягкое, теплое, знакомое, приятное. Мы потребляем неизвестный химический состав, а по ощущениям интерпретируем его как любимую миндальную шоколадку. И когда вы смотрите в монитор, то, само собой, вам кажется, что он находится снаружи, но он просто существует в вашей голове — как и вы сами существуете в виде физического тела только в своей голове. Разная форма и плотность «окружающих» нас предметов существует в виде интерпретации информации мозгом, ни больше, ни меньше.

И я не выдумываю это все, сидя в полумраке и раскуривая косяк.

Если не верите в эзотерические думы, то давайте по-научному. Возьмем такой орган чувств, как глаза.

Вы в курсе, что видим мы не глазами, а мозгом? Наши глаза просто преобразуют свет в электрические сигналы, которые постоянно поступают в мозг для дальнейшей интерпретации. Этот «видимый свет» — лишь крошечная полоса электромагнитного спектра, который, в свою очередь, составляет всего 0,005% от всей материи/энергии в известной нам вселенной. Именно в этом узком диапазоне частот мы декодируем свет в физическую реальность. Глаза не отправляют в мозг образы трехмерных диванов, ноутбуков и красивых задниц проходящих мимо дам. Глаза отправляют электрические сигналы. Только после того, как мозг декодирует эти сигналы в якобы трехмерную реальность, и появляется тот мир, который, как мы думаем, действительно существует вокруг. Нет даже никаких цветов, а только нейроны, выдающие определенные реакции. Цвета — это различные длины волн, которые мозг декодирует из «белого» света электромагнитного спектра.

Ухо, как и все органы чувств, превращает колебания в электрические сигналы, которые передаются в мозг для последующей интерпретации в звук. Звуки существуют в вашей голове.

Оффтоп: На этом моменте я остановилась и хихикнула, потому что представила, что мы все — просто мозги в банках на полках в лаборатории какого-то чокнутого профессора. Декодеры, расшифровывающие для него сигналы из космоса и создающие голограмму мира. Смешно. Разве нет?

Но в нашей реальности все является лишь набором частот, включая цвета, и то, что декодируется как звук в одной системе, может быть распознано как цвет в другой. То, что мы сейчас воспринимаем, как время, в 5-м измерении — еще одна координата пространства. Тоже самое звук. В космосе, например, его нет.

Кoроче. Существует такая прикольная штука, как камера сенсорной депривации. Кто не в курсе — это такая ерундень с солевым раствором и крутой герметизацией, в которой у человека отключаются все органы чувств. Он не видит, не слышит, не чувствует запахов и не испытывает тактильных ощущений. Плавает в соленой водичке температуры тела, не ощущая ни времени, ни пространства, ни чего-либо еще.

И все, кто пережил подобный опыт нахождения во флоатинг-камере, отмечают поразительный эффект. Ну, кроме галлюцинаций, общения с подсознанием, ощущения растворения на молекулы и так далее, они отмечают, что пребывание в камере абсолютно тотально развеивает все мысли. Они исчезают. Совсем.

То есть мысли приходят в голову как раз таки через органы чувств. Чем меньше информации мы принимаем, тем меньше мыслей возникает у нас в голове. Можно даже представить, что органы чувств — своеобразная антенна, ловящая сигнал, мозг этот сигнал расшифровывает, придавая ему форму, а дальше по нарастающей возникшая мысль развивает эмоцию, которая развивает действие и тд и тп. Первоисточником всего «реального» является мысль.

Мысль — это такая же волна, частица, сгусток энергии, как и фотон, и електрон, и молекула и тд. Я вот вообще подумала о том, что мельчайшей нераскрытой физиками частицей во вселенной может быть вообще эта самая мысль, ферштейн?

Кто-то, кто дочитал, может спросить, а какая практическая польза от этого знания вообще?

И я отвечу. Хз. Пока не придумала. Но каждый, возможно, найдет в этом свой собственный смысл или свою собственную таблетку от тревоги. Или поймет, что все — тлен, а осознание бренности бытия поможет совершить его сознанию квантовый скачок и выйти на новый уровень развития. Или словить из пространства какую-то мысль и спасти человечество от зомби-апокалипсиса. Или еще что-нибудь. Не знаю. В любом случае, считайте, что я подкинула вам пищу для ума. Не стоит благодарностей. Спокойной ночи 🙂

http://yushchak.com/%D0%BE%D1%82%D0%BA%D1%83%D0%B4%D0%B0-%D0...

Мы привыкли, что нас окружает материя — объективная реальность, которую мы познаем через ощущения. Но ведь ощущения-то у каждого свои, индивидуальные. В одних и тех же условиях один человек будет ощущать страх, второй — злость, третий — любовь, четвертый — еще что-нибудь. Человек, боящийся воды испытает ужас перед погружением на глубину, дайвер — предвкушение нового, исключительно прекрасного опыта, радость и восторг.

Платон считал, что есть мир идей (эйдосов), и есть материя — проекция этих идей. Емец (да, чувак, который написал Таню Гроттер) в своих книгах так же упоминал эйдос (первоидею), придавая ей свойство бессмертной человеческой души — того, что нельзя отнять или уничтожить насильно, то, что можно только отдать, продать или обменять по собственной воле.

Мы сами, если копнуть чуть глубже, существуем на уровне материализации идеи самого существования.

Все материальные объекты, которые мы видим (или привыкли видеть) — это материальные проекции первоидеи. Вот, например, есть стул, кресло, массажное кресло, стул с металлическими ножками, деревянными, табуретка — все это лишь варианты первоидеи предмета, на котором можно сидеть. Разве нет? Это одно и то же, в разных вариациях материального мира. На уровне идеи и самолет, и паровоз, и машина — одно и то же — средство для передвижения.

Мы сами являемся всего лишь выраженной первоидеей существования, которая обрела одну из форм — человека во Вселенной и самой Вселенной с ее разнообразием органики и космическими просторами. Вселенная, которую мы, как ее часть, даже сами еще не постигли — всего лишь материальная проекция существования, ограниченная формой выражения.

Но давайте ближе к сути.

Давно известно, что такую систему отсчета, как время, человечество придумало самостоятельно, чтобы упорядочить хаос. Такого понятия как время не существует в принципе. В НИСТ (Национальный институт стандартов и технологий) — хранителе самых точных в мире атомных часов, по которым сверяются все остальные часы во всём мире, утверждают, что их сверхточные часы не измеряют время: время определяется отметками на часах (улавливаете разницу?). Время — это производная, придуманная человеком для ориентира в пространстве вариантов, искусственно созданная система координат. Время — четвертое измерение, расстояние, такое же как высота, длина и ширина.

Время — функция познавания наблюдателем окружающего мира на Земле.

Какие тут нужны доказательства? Наблюдатель, находящийся в средних широтах на Земле видит день и знает, что несколько часов назад была ночь. Из своего опыта он делает логичное заключение, что по прошествии нескольких часов ночь наступит снова. Отсюда он делает вывод о периодичности происходящих событий, и что они существуют во времени. Также для него периодически существуют во времени лето и весна, зима и осень. Но если этого наблюдателя поместить в космический корабль, летящий по орбите вокруг Солнца, то смены дня и ночи он наблюдать не будет. День у него всегда будет со стороны корабля, обращённой к Солнцу, и ночь на противоположной стороне. Периодичность в таком случае пропадает. Находясь на экваторе Земли, наблюдатель не сможет определить смены времен года. На экваторе их нет. Отсюда следует, что периодичность смены дня и ночи, а так же времён года не могут служить подтверждением объективно существующего времени.

Выражаясь языком математических формул, время — это просто расстояние, разделенное на скорость. И чем выше скорость, тем меньше времени требуется для преодоления расстояния.

Но давайте ближе к тому, что волнует простого человека, не обремененного размышлениями о бытие, которого Шопенгауэр нетактично обозвал слабоумным.

Все, кто когда-либо практиковал визуализацию знают: желания таки сбываются. «Сбыточность мечт», какой бы нереальной не была та самая мечта — всего лишь вопрос времени и настойчивости. Об этом нам говорят и древние учения, и всяческие «трансерфинги», и личный опыт. И если перенести физические законы на метафизический уровень восприятия, отсюда следует вывод, что ускорить время исполнения желания можно либо уменьшив расстояние, либо увеличив скорость, так ведь? Но фактически, так как расстояние до мечты в нашем случае является неизменной величиной, единственное, что мы можем сделать — это увеличить свою собственную скорость на пути к нему. Как?

А помните второй закон Ньютона? Сила=масса*ускорение, ускорение=сила / массу.

При увеличении силы (силы духа, человеческой воли) при одновременном уменьшении массы (т.е. повышении частоты вибраций эйдоса, первоидеи существования, души человека), время исполнения желаний может достичь такой скорости, что сможет опережать саму мысль о желании, и, возможно даже, опережать ощущения желания. При такой скорости движения человек в одно мгновение сможет моделировать собственную реальность, собственную вселенную, видеть всю бесконечность пространства вариантов выбирая из них тот, который ему наиболее приятен.

По сути, он может управлять не только временем и своей жизнью, но и сам может являться архитектором вселенных, галактик, миров и их отражений. Магия, чудо — как это еще называют?

И понятное дело, что это лишь предположение, теория, у которой нет доказательств. В нее можно только верить. Или не верить. Но ведь по правде: увеличение силы (воли, духа) и уменьшения массы (повышение частоты вибраций) — все это по силам простому человеку. Но среднестатистический человек «умом-то понимает» свое мнимое всемогущество, а на деле — ничегошеньки не делает, сомневаясь в реалистичности своих возможностей, желаний и отказываясь от глобальных целей, цепляясь за рационализаторские уловки разума. Человек предпочитает не верить в свои возможности, потому что их развитие требует усилий. Коварный пидорас ум заставляет человека желать какой-то мелочи типа кучи денег, или новой работы, или счастливых отношений, или семьи, а может быть путешествий, или еще чего-то. Он прячет от человека его главную способность — возможность управлять всем во вселенной в глобальных масштабах.

Человеку дано все, его возможности безграничны, а все чего он хочет — это теплая, мягкая постель, поездка в «Ашан» за продуктами, регулярный секс и вылазка в отпуск, куда-нибудь в Турцию. Ну разве не обидно, а?

P.S. У меня пока нет предположений о том, почему человек, обладая возможностями, фигурально выражаясь, кинуть камень в бесконечность, желает лишь докинуть его до ближайшего забора. Может быть кто-то объяснит мне, почему так, а?

http://yushchak.com/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%83%D1%81%D0%BA%D0...

Помню, как опубликовала свою первую статью. Не в блоге, а еще во времена юридического безумия на Ахтырском переулке, в каком-то журнале типа «Український юрист». На статью мне было откровенно говоря, насрать. Критики тогда я не боялась, ибо мои писательские таланты все равно погребались под ворохом сведений и фактов, а петросянить на тему важности соблюдения существенных условий сделок не смог бы и сам мэтр. К тому же, я была уверена, что подобную хренотень все равно никто не читает, кроме студентов, копипастящих диплом и редакторов журнала.

Совсем же другая ситуация сложилась когда я, дрожащими руками сохранив на компе свою первую статью по психологии, зависла в состоянии неопределенности. Выводить продукт в массы или оставить пылиться в «Новой папке»? Страхом быть освистанной с творческим билетом на помойку «графоман» было сковано мое все: тело, разум, сознание (?). В ту статью я вложила всю свою душу, разве что не пукнув от натуги, как же сильно я хотела сотворить что-нибудь прекрасное. И естественно, в преддверии ожидающей публикации на ресурсе, мой ум рисовал все ужасы позора: комментарии «боже, какое говно», «что это только что я прочитал» и «возвращайся работать в Макдональдс».

Короче, критики, провала и позора я когда-то очень сильно боялась и всячески избегала древнейшим способом из пословицы «не ошибается тот, кто ничего не делает». Ничего не делала в общем-то.

И на том жизненном этапе мой облик мог бы послужить хорошей иллюстрацией для книг по психологии (раздел «комплекс неполноценности»). Знаете, отсутствие личностных опор, пребывающие в свободном полете психологические границы и полный хаос несоответствия между «мысли-чувства-действия» нифига не располагают наслаждаться жизнью. Состояние, в котором я пребывала тогда емко отражала фраза «как ты так живешь, и главное, зачем?».

Я знаю, все любят истории чужого успеха, мол была дура-дурой, сопли на кулак мотала, а потом раз – и в дамках. Но такой истории не будет. Будет другая. О том, что рано или поздно бесполезный, ничего не производящий образ жизни, потакание своим страхам и слабостям приведет тебя к диагнозу «неврастения», или «биполярное расстройство личности», или «шизофрения», или «алкоголизм». По запросу «популярные заболевания современности» гугл тебе выдаст миллион статей, обрисуя картину положения общества в наши дни. Плюс-минус свангует к чему приведёт такой вот образ жизни, когда вечно качелит, когда думаешь там, где надо действовать и действуешь там, где надо думать.

Но можно и без гугла. Я могу рассказать, почему ты не живешь так, как хочется. Почему у тебя все плохо. Я. Очевидец. Испытатель. Экспериментатор. Не первопроходец, но участник экспедиции на днище.

Ну что, готов узнать почему? Ответ прост. Потому что ты ссышь.

Меня так же как и тебя годами закаляли унижениями, лишениями и прочими прелестями неосознанной и бездарно проживаемой жизни, а потом в один прекрасный момент я оказалась перед выбором: победить свои страхи или остаться там, где я есть. На дне. На днище. И я выбрала первое. А организм выработал простой, как доярка Даша из села Кукуева, механизм борьбы со страхом:

Делай то, чего боишься.

Ну нету других вариантов, сколько не пляши ты с бубном у костра и сколько заговоров на удачу не делай. Единственный способ жить счастливо – побороть свои страхи, и способ один и только один.

Я боялась почти всего – остаться в одиночестве, быть раскритикованной, брошенной, неуспешной, не соответствовать ожиданиям и остальные паззлы набора «собери свою неуверенность в себе сам». А когда ты боишься почти всего, то и делать приходится как бы тоже почти все. А это не просто страшно, это трындец как страшно. Особенно если тот или иной ресурс, блокированный страхом имеет для тебя существенное значение. Когда человек скован страхом, ему плевать на разумные доводы других людей о том, что «все это ерунда» и «ничего страшного в этом нет». Это для тебя нет, а для меня это как прыгнуть с крыши, когда из страховки – только подтяжки, за которые сверху тебя держит дух дедушки Ленина.

И на самом деле, сделать что-то новое, выйти за зону комфорта, расширить свое сознание – это смерть для человека. Смерть старого «Я». А чего боится человек больше всего, как думаешь? Смерти. Человек боится умереть. Других страхов у него нет. За всеми ответвлениями страха стоит одна суть. Даже за страхом одиночества, которым руководятся чуть более, чем почти все, кто вступает в отношения (не потому что любовь, а потому что пригорело, потому что тошнота быть одному) стоит банальный страх лишиться бессмертия. Как это связано? А вы подумайте, что дальше, после «мы пара»? Семья и дети. И такие вот люди, вступающие в отношения ради отношений, заводят детей, потому что боятся умереть. Они хотят стать бессмертными путем продолжения своего рода. Дебилы. Уж простите. Но есть и другие, сознательные. Но таких, увы, мало.

А пока – мой тебе посыл, дружище.

Не бойся умереть. Пока ты так живёшь, ты уже труп. Ты отказался от жизни, пока шел на поводу у своей неуверенности и страха провала. Ты отрицаешь себя, пока позволяешь мыслям типа «а вдруг не получится» проростать у тебя в голове.

Ты и только ты можешь управлять своей жизнью. Не кто-то, а ты. У тебя есть только ты. И только ты живёшь свою жизнь. Единственное, чего от тебя хотят люди, перед которыми у тебя «обязательства» (мама-бабушка) — это чтобы ты был счастливым. А счастлив ли ты, пока не живёшь своей жизнью или живёшь её не так, как хочешь? И я надеюсь среди моих читателей нет недоумков, считающих, что делать то, что хочется — это бухать, тусить и трахаться с кем попало. Душа человека не попросит гадости. Она светлая и чистая. Все твои желания «воруй-убивай», пардон, от лукавого.

http://yushchak.com/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D1...

Есть в мире одно такое неблагодарное призвание, я бы даже сказала специальность — профессиональный нытик. Работа эта скорее волонтерская, ведь денег за неё не платят, но ни смотря ни на что, ремесло это невероятно популярное и вот уже который век держится в ТОПе, не уступая позиций даже профессиональным истеричкам и драматизаторам.

Душевные метания, поиски смысла в смысле, стенания по поводу и без – все это вроде бы как и нормально, но только когда сопровождается реальными действиями, приводящими к какому-то результату или, в случае отсутствия результата, забиванием болта на свою «Нерешаемую Проблему» с последующим прекращением выколачиваний из окружающих сострадательных киваний.

У профессиональных же нытиков все проблемы, естественно, лежат вне поля их влияния. Сторона силы определена заранее. Смысла впрягаться нет. Проблема нерешаема, она могущественнее, чем абсолютно весь их суммарный ресурс, и потому даже разово попробовать что-то сделать в ситуации – дохлый номер. Диагноз может быть только один. Фиалочка не «не может», а попросту не хочет ничего делать. А точнее, хочет делегировать решение вопроса своему собеседнику, лёжа на диванчике с кошечкой. Авось решится.

Не, не решится.

Для тех, у кого все очень и очень плохо, мой совет — почитайте «Скафандр и бабочка». Жан-Доминик Боби, главред Elle France, автор книги, перенес инсульт и получил паралич всего тела, кроме левого глаза. Этим, пардон, глазом, он «наморгал» целую книгу. Чтобы было понятнее — ассистентка читала алфавит, а он моргал на нужной букве. В итоге получился бестселлер. Фильм по нему тоже сняли — торренты вам в помощь.

Но в целом, скажу честно, профессиональные нытики — не моя ЦА. Им не поможет даже история про Жана-Доминика Боби. У них, людей с рабочими конечностями и пребывающих в полном сознании, все хуево. Оставим этот хлеб психотерапевтам и прочим работникам ударного труда. Единственное, что важно знать – это то, что уныние – жутко заразная штука, а как известно, лучший способ спасения от пандемии – бегство. Не общайтесь с профессиональными нытиками, друзья. А то рискуете в лучших традициях Кафки трансформироваться из человека в жука, подцепив вирус от подобных товарищей.

И все же, перед нами стоят несколько иные задачи. При всей своей живости, даже здоровый человек не в состоянии быть в хорошем расположении духа 24/7. Разовые приступы уныния время от времени посещают любого, даже суперпрокачанного и заряженного на бодрость человека. Как с ними справляться, не пополнив ряды профессиональных жалобщиков – в ежемесячной рубрике «Совет от Аннет».

И прежде, чем перейти у сути, вставлю ремарку: свой путь от профессионального заебавшегося до счастливого человека я проходила через лабиринт Минотавра. В моем арсенале инструментов от уныния не хватает разве что тяжелых наркотиков и снятия порчи. И все, к чему я в итоге пришла – это вот эти три примитивненьких штучки. Однако, именно этот примитив оказался самым рабочим, доказав еще раз, что жизнь до дебилизма проста. И только дураки все усложняют.

И вот они — три инструмента счастливого человека. Не благодарите.

Инструмент №1. Сон

Просто, правда? Я даже не знаю, как это комментировать. Просто спите. Кидайте нахер все свои суперважные дела, пятый сезон «Игры престолов» и переписку с «тем вот красавчиком». Как только в воздухе начали витать флюиды уныния – валите спать. Даже если не хотите. Считайте овец, медитируйте, воображайте себя тучкой – делайте все, что угодно. Ваша цель – уснуть. На пути к ней хороши все средства. Проснувшись утром, о своей проблеме вы даже и не вспомните.

Инструмент №2. Секс.

Ничто так не выбивает дурь из головы, как хорошая ебля. И под этим я подразумеваю далеко не выплясывания самбы голышом на простынях, а реальные оргазмы, измеряемые качеством и количеством. Регулярность сего постыдного занятия для каждого индивидуальна, но эффект производит на всех один и тот же. Счастье, радость и феерверк. Для тех, кто не в курсе, что такое оргазм (ну а вдруг) — индикатором послужит состояние тотального расслабона, счастья и отсутствие любых, кроме «воды бы попить» мыслей, после оного. Занимайтесь сексом. Психика и физиология не скажет вам ничего, кроме «спасибо». Инфа 100%.

Инструмент №3. Путешествия.

И нет, это не валяние на шезлонге в египетском all inclusive. Под этим пунктом я подразумеваю резкую смену обстановки. Уезжайте куда-нибудь далеко-далеко, например, на рыбный промысел в Камчатский край. Наслаждайтесь красотами сопок, работайте 16 часов в день и получайте деньги. Бурная трудовая деятельность, незнакомая обстановка и соседство с суровыми мужиками здорово закалят ваш характер. Обычное путешествие тоже может, но это если у вас есть деньги.

На этом все. Остальные инструменты лично у меня оказались нерабочими или барахлящими.

Но я, как обычно, открыта к диалогу. Рассказывайте, как вы справляетесь с унынием?

Знаете, когда женщина начинает ценить простых нормальных мужчин и перестает мечтать о романтично-загадочных принцах? Когда встречает его — такой вот типаж. Самый худший из всех возможных. Знакомьтесь, душный мужик. В моём вокабуляре это значит нудный+навязчивый+истеричный. Конструкция сложная, так что давайте разбирать уравнение по частям. И кстати, если кто-то из мужчин хочет избавится от ненормальной поклонницы — считайте это руководством к действию. Гарантирую, что если вы совместите в себе три этих замечательных качества, все что вам останется сделать — это наблюдать как сверкает в дали блеск её убегающих пяток.

Короче, вот они, три этих качества.

1. Нудный.

Такой мужик всегда знает какие пищевые добавки содержатся в твоем Орбите и какое негативное воздействие они оказывают на твою поджелудочную. Он также в курсе какие продукты содержат наибольшее количество клетчатки, под каким углом к Востоку по фен-шую должна быть повернута кровать для привлечения благополучия в дом и как цветовая гамма одежды влияет на твой менструальный цикл. Знать подобные вещи — хорошо, я бы даже сказала отлично. Это говорит о том, что мужчина всесторонне развит. Однако тонкую грань между «умный» и «нудный» блюдут далеко не все.

Я хоть и обожаю мужчин, которые могут мне много чего рассказать, но ключевая особенность тут — конкретно мой интерес к определённого рода знаниям. То есть если я напрямую прошу мужчину рассказать мне об устройстве телескопа, процентном соотношении белков, жиров и углеводов в картошке фри или влиянии положения созвездия Девы на ретроградный Меркурий и он мне рассказывает — я начинаю смотреть на него голодными глазами. В моём мозгу сразу включается детектор умных мужиков и загорается лампочка «я б ему дала» (такая кстати есть у всех женщин, но у каждой загорается от разного). Но если мне, не отражающей даже тени интереса к предмету разговора, начинают лить в уши информацию о защите ауры в домашних условиях или важности обертываний куриным помётом в борьбе с целлюлитом, несмотря на отсутствующий и гипнотизирующий потолок взгляд и все попытки свернуть разговор в другое русло, я сразу же начинаю в уме подсчитывать сколько полезных дел я могла бы сделать (научится играть на арфе, слепить 150 человечков из глины, угнать автобус), если бы не вступила в разговор с этим придурком. Мне кажется, что вместо научно-популярной литературы, подобному умнику стоило бы почаще читать психологические самоучебники по развитию коммуникативных навыков.

Все, даже самые жесткие реплики типа «мне не интересно», «ну ты и зануда» и «может хватит уже» наталкиваются на непробиваемую броню этого самого занудства. Занудный тип может нудеть часами, а то и сутками, ведь он просто обязан донести до тебя свою точку зрения, убедить в своей правоте и предстать в твоих глазах умным рыцарем. «Лучше бы он тайком носил женские стринги и слушал Сергея Лазарева» — думает каждая женщина, связавшаяся с занудой.

2. Навязчивый.

Скилл навязчивости обязательно должен накладываться на первый скилл занудства. То есть чтобы стать душным, мало быть просто занудой. В природе все ещё существует тип женщин, которые считают занудство милым и привлекательным качеством. Для того, чтобы приблизится к категории «душный», нудный мужик должен ещё и навязчивым. Он всегда должен быть в курсе дел женщины и ее планов на вечность, на жизнь, на год, на день и на ближайшие 15 минут. Он свято уверен, что без него она пропадет, будучи не в состоянии правильно даже дорогу перейти (на какой свет там правильно, на желтенький?). Он обязательно станет звонить тебе триста раз на дню, чтобы убедится, что с тобой все хорошо, участвовать во всех твоих делах (даже если это выбор прокладок, он должен быть в курсе какие ты купила — ведь он в силу качества №1 прекрасно осведомлен о том, какая поверхность способна впитывать максимальное количество влаги), постоянно подавать тебе поучительные советы под соусом участливой заботливости (не ешь этот персик, в нем пестициды, съешь как лучше корешок сельдерея с огорода его прабабушки) и контролировать каждый твой шаг. Тебя нет в скайпе уже 20 минут, хотя по его подсчетам свои дела ты должна была закончить ещё час назад? Он обязательно поинтересуется куда ты пропала и чем ты занята. И убедится, что в это время ты не точишь жирнющие бургеры, которые негативно влияют на твоё либидо. Знал бы он, что на самом деле твоё либидо уже сто раз похоронено под гнетом его занудства и навязчивости. Если туда ещё и ревность прилагается, то все. Пиздец твоей психике, юная леди.

3. Истеричный.

Ну это просто вишенка на торте, серьезно. Выглядит это примерно так.

Если девушка такого мужика вдруг взбунтуется и вместо экологически чистого геля для душа приобретет какой-нибудь Palmolive с эффектом утяжки и ароматом свежескошенной травы, душный мужик обязательно закатит истерику, куриным фальцетом воспевая песнь о ее нежелании чтить его как мужчину. В особо запущенных случаях в ход может пойти тяжёлая артиллерия — битье посуды и громкое хлопанье дверью с осыпанием штукатурки. Ещё он может демонстративно обидеться и не разговаривать с вами две недели (лучшие две недели в вашей жизни) за то, что вы на 15 минут переварили куриную грудку или пропустили его звонок. Если он ещё и ревнивый, то обязательно закатит прилюдный скандал, если, встретив на прогулке с ним какого-нибудь одноклассника, девушка подозрительно ему улыбнется ( между вами что-то было?? отвечай!!) Почему такое качество, как склочность и истеричность время от времени проявляется у мужчин — я хз. По мне, так это запатентированное ещё до нашей эры женское ноу хау. Но мужиков-истеричек в наших краях хватает, я бы даже сказала, что слишком. Держитесь от таких подальше, девочки, даже если они веселые и прикольные красавчики.

В общем-то все.

З.Ы.

Для М: Если ваша цель — избавится от женщины, то помимо трёх этих качеств по вкусу можно добавить хроническое нытье – оно так же успешно действует. Если в жизни у вас нет ничего хорошего, почаще говорите об этом ей. Жалуйтесь на все – на начальника, на курс доллара, на коллег, на климатические условия, на демографический кризис, на вымирание выхухолей. Просто жалуйтесь. Еще попробуйте стиль Кассандры. Кассандра, как известно, была способна предсказывать только плохое. Почаще употребляйте фразочки типа «я так и знал, что ничего хорошего из этого не выйдет», «я же говорил, что так будет» и прочее.

Для Ж: как детектить душных мужиков ещё на стадии знакомства — я не знаю, сорян. На этапе «приветпошлипогуляем» все мужчины прекрасны и сияют аки лучезарные американские смайлы, стараясь контролировать свои потуги приковать вас наручниками к батарее. Но дабы в будущем не стать жертвой психического насилия со стороны подобного душного типа, постарайтесь максимально быстро сбежать из страны или города, если уловили в воздухе флюиди истерики, нытья, занудства или навязчивости.

http://yushchak.com/%D1%82%D0%B8%D0%BF-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1...

Помните, когда-то по телику шла передачка “MythBusters”, где мужик, похожий на моржа в беретке, вместе со своим напарником экспериментально отвечал на вопросы-легенды, типа есть ли эхо от кряканья утки или может ли взорваться силиконовая сиська в самолете? Потешная была передачка, я ее очень любила.

Если вы ее тоже помните, то сейчас самое время представить меня этим самым дядей в берете, ибо я намерена разрушать ваши мифы о женщинах, дорогие мужчины. Сегодня я стану вашим проводником в мир женских фантазий и постараюсь максимально доступно описать и обьяснить столь трансцендентное поведение женщины, как фанатичное стремление заклеймить десятую страничку своего (и вашего) паспорта штампом.

В принципе, идея ответить на извечно мучающий мужчин вопрос возникла у меня давно, но я во славу прокрастинации все как-то откладывала и откладывала написание этой статьи, отмахиваясь, пока вчера он (вопрос), аки какашка в пруду, снова не всплыл в разговоре с одним уважаемым человеком. И тут уж я, буйнопомешанная на всяческих «знаках свыше», поняла, что тянуть кота за тестикулы больше не имеет смысла. Пора рассказать вам правду. Но прежде чем я все-таки перейду ко объяснениям, лирическое отступление:

Не обижайтесь, конечно, но я заметила такую тенденцию: громче всех кричат о том, что «бабам только замуж и надо» как раз те, за которых женщины замуж и не сильно рвутся. Те, кого все девочки втайне мечтают на себе женить (читай красивых-успешных-обаятельных-чутких мужчин), обычно подходят к этому вопросу философски, т.е. без всякой там агрессии, не убиваясь в предсмертных конвульсиях, объясняют, что делиться подушкой/баблом/воздухом/почкой они в ближайшем обозримом будущем с девушкой не хотят, и быстренько показывают список вполне объективных и обоснованных на то причин. Спокойно и без паники все это дело делают.

Тот же, кто пугливо прячет за унитазом паспорт от своей половинки, на каждом углу орет какой он независимый и как все бабы хотят от него овульнуться, больше похож на такой типаж женщины, которая ходит и орет, что «мужикам только секс и нужен» и «кругом одни мудаки». Поэтому, как мне кажется, такие вот и встречаются друг с другом. Одна выбивает из другого гарантии того, что «у нас все серьезно», а второй бунтует и страдает. Но, обольщенный какой-нибудь волшебной ваджайной, под страхом остаться без оной, он все равно в итоге жениться. А потом разводится. И в итоге потом все вполне справедливо несчастны.

Запомните, парни, в большинстве случаев женщина хочет замуж не конкретно за вас, а вообще, в принципе. И не то, чтобы женщина сильно прямо хочет, а просто рассматривает потенциальную возможность, что когда-нибудь, как-нибудь, и не за кого-нибудь, а за Того Самого, замуж выйдет. Не ройте землю копытом преждевременно. Существует вероятность, что в качестве «мужчины-на-всю-жизнь» она вас вообще не рассматривает, а про замуж ляпнула потому что дух покойной бабушки посетил ее ночью во сне, напоминая о родовых традициях. Или еще какая-то хрень.

Короче, это была преамбула. А теперь амбула. Отвечаю на конкретный вопрос.

Ответ первый. Социальный аспект

Представьте себя женщиной. Представьте, что вам с детства вдалбливали в голову, что ваша миссия на планете Земля — рожать и облагораживать быт пещерного человека (мужика). Об этом вам говорили дома на кухне, в школе на уроках вязания, в сериалах, в книжках, в салонах красоты, на автобусных остановках – везде. Представили? Отлично.

Теперь на сцену выходит наука «психология». Знаете, если 1000 раз сказать человеку, что он дебил – он им станет. Так и с женщинами. Даже если она всю свою жизнь умом понимает, что кольцо на пальце нужно ей как мертвому антицеллюлитный массаж, что все это условности и стереотипы, что ее выворачивает наизнанку от самого слова «быт» или «свадьба», все равно рано или поздно у нее в жизни наступает момент, когда окружающие мужчины/коллеги/друзья/родители настолько сильно заебали ее с этим «часики тик-тик», что она решает, что ей надо быть как все. И что надо начитать хотеть замуж. Все. Фундамент заложен. Все, что дальше – дело времени.

Ответ второй. Психологический аспект

Вы встречаетесь с девушкой уже четверть века и все равно удивляетесь, почему же она так стремится связать вас узами брака? Неужели ей плохо и так, как есть? Зачем все усложнять, к чему эти формальности?

Объясню на пальцах. Скорее всего дела обстоят так:

Сомнений по поводу «а тому ли я дала?» у нее уже не возникает. Она уже уверена, что тому (раз еще не сбежала от вас). Но так как в отношениях по умолчанию участвуют двое, и все как бы по идее должно строится на балансе и взаимности (+динамично развиваться), ей тоже нужна какая-то уверенность в том, что когда у вас наступит кризис среднего возраста, вы не бортанете ее, сбежав к какой-то крашенной 18-летней выдре. Ей нужна уверенность в вашей уверенности в своем выборе ее. Отакот. Ясен пень, шо штампик в паспорте – это такая тупая условность, и не гарантирует вообще ничего, кроме раздела имущества при разводе, но все же с ним ей спокойнее чем без него. Иллюзия уверенности – достаточно сильная таблетка от тревожности. Особенно для женщины, которая, как вы понимаете, с годами не начинает все больше и больше сверкать сексапилом (хотя бывает всякое).

Ответ третий. Природный инстинкт

Этот ответ коррелирует с первым. Женщина хочет замуж, потому что природа взяла свое (и неважно сколько ей лет – 20 или 40). Она уже хочет детей (это базовый инстинкт, против природы не попрешь), но боится общественного осуждения. Несмотря на то, что времена, когда внебрачного ребенка называли бастардом, давно уж канули в Лету, память прошлых жизней у нее сохранилась. А сейчас она хочет рожать. Такова ее женская природа. И это нормально. И поэтому она хочет замуж. Чтоб бабки у подьезда не буравили ее взглядом, нашептывая в спину «проститутка». Такое тоже бывает. И если вы убежденный чайлдфри, то лучше вообще не начинайте отношения с женщиной, которая хочет детей. Ищите себе пару, а не классную попку.

Ответ четвертый. Самый идиотский.

Сразу скажу, что если этот ответ нашел отклик в вашей душе — вам очень не фортануло с девушкой (или скоро такое случится, потому что самые худшие наши ожидания, как известно, Вселенная оправдывает). И вот он.

Она просто тупая. На самом деле она ищет не мужа, а волшебника в голубом вертолете, который придет и решит все ее проблемы, потому что сама она ни на что не способна (в том числе и отрефлексировать момент, какого черта ей так горит замуж). Когда она выйдет замуж, из нимфы обязательно превратится в невыносимое чудовище из Нижнего Тартара, а вы – в загнанную лошадь в раскаленных подковах, круглосуточно удовлетворяющую потребности самого Cатаны. И так до самой смерти. Вы (те, кто задавал мне вопрос «зачем бабы хотят замуж») наверное так представляете себе семейную жизнь? Ну что же, скорее всего именно у вас так оно и будет. Потому что судя по всему, среди огромного количества женщин планеты вы выбираете именно такой типаж. Карма, наверное.

А мораль сей басни такова. Не циклитесь на стереотипах, что все женщины хотят замуж. Я вам честно скажу, что, во-первых, не все. В природе существует такой вид женщин, которые понимают, что брак — это условность (хотя с точки зрения эзотерики, например, отнюдь не условность), а отношения — это союз двух равноценных партнеров, призванных на эту землю дабы делать друг друга и мир чуть лучше, а не выедать друг другу печенки и долбить своими закидонами. Просто смените круг общения, если в имеющемся на данный момент вам попадаются только птички-мозгоклюйки, жаждущие окольцевать вашу светлость. Ищите женщину, а не геморрой. Развивайтесь параллельно. И тогда женщины из п. 4 вам попадаться просто не будут.

А во-вторых, знайте, бабы — как эмэмдемс, все разные. На какой-то из них вы и сами когда-нибудь возможно захотите жениться по каким-то известным лишь вам причинам. А пока вы не встретили Ту Самую Половинку- просто любитесь и не заморачивайтесь всякой фигней.

http://yushchak.com/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0...